Un om de știinta beat se întâlnește seara cu o blonda pe strada.După niște discutii aprinse beivul spune:
— Faa..Da prosta mai ești!!!!
La care femeia:
— Ia zii cât fac 24857+5547?
Betivul:
— 2254.
— Ești prost cât mine!!Rase blonda, la care bețivul:
— Da, dar până mâine dimineața mie o sa-mi treca.
Unsprezece persoane atarnau de un cablu fixat de un elicopter.
Erau zece economisti și un inginer.
Deoarece cablul nu era suficient de solid sa-i tina mult timp pe toti, s-au decis ca unul din ei sa se sacrifice, pentru ca ceilalti sa se poata salva.
Nu s-au putut hotara, cine sa fie nenorocitul, așa ca, în final, inginerul a tinut un discurs foarte impresionant.
El a spus ca va da drumul cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obisnuiti sa facă orice pentru firma lor, sa se sacrifice pentru familia lor, sa ofere totul firmei, sa facă ore suplimentare și sa nu primeasca nimic în schimb.
După ce a terminat discursul lacrimogen, toți economiștii au început sa-l aplaude…
Soția unui informatician:
— Draga, du-te la magazin și ia salam. Dacă au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
— Aveți ouă ?
— Da.
— Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere.. atipeste!
Parintele se apropie si-l întreabă:
— Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, răspunde repezit:
— Masa Dumnezeiasca inmultit cu acceleratia Dumnezeiasca!
Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La ceremonia de primire, directorul general le tine un discurs:
— Acum, ca sunteți parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cât mai repede. Aici se pot catiga bani buni și ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
După o luna, îi directorul convoaca din nou pe cei cinci:
— Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult și foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am
o întrebăre: Acum două zile a disparut o femeie de serviciu. Știti ceva despre cheștia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
După plecarea directorului, șeful grupului de canibali începe sa urle:
— Care idiot a mâncat femeia de serviciu? O mâna se ridica sovaielnica din grup. șeful continua:
— Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri și sefi de departamente și nu s-a sesizat nimeni și tu ca idiotul te trezești sa mănânci femeia de serviciu?
Inginerii și natura corpului uman
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
— E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere.
-Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
Al treilea:
— Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice lângă o zona recreativa!!!
Directorul unei mari uzine îi spune inlocuitorului sau: — Felicitari. Faci succese extraordinare.
Un an în urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste două luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul șefului de sectie, peste două luni ai ajuns sef de sectie, iar acum ești primul meu inlocuitor. Ce ai de spus în privinta asta?
— Multumesc, tata!
Un medic, un fizician și un inginer în Informatica. La un moment dat se oprește motorul la mașina și nici ca vrea sa mai porneasca. Trebuia sa gaseasca o solutie la problema, așa ca medicul zice:
— Eu nu pot sa dau o diagnoza, trebuie mai intai sa fac analize amanuntite!
Fizicianul zice și el:
— Eu după calculele facute nu pot sa dau nici un răspuns, trebuie sa fac niște experimente de laborator și apoi va dau răspunsul.
Iar inginerul se uite în jurul lui și spune:
— Ce ziceti sa coboram din mașina și sa ne urcam iar?
Cercetatorii britanici afirma: “Până în 2050 vom fi 10 miliarde”.
Ce tampenie…
Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
— Dacă traiești cu două femei nu inseamna bigamie, ci multitasking..
Soția catre un informatician:
— Draga, du-te la magazin și ia salam. Dacă au oua, ia zece.
ajuns la magazin, programatorul:
— Aveți ouă ?
— Da.
— Atunci dati-mi 10 salamuri!