O comisie mondiala se aduna sa cerceteze dacă exista posibilitatea ca unele popoare sa aiba anumite calitati innascute. Au luat pentru studiu trei copii: un german, un evreu și un român. I-au crescut în conditii speciale fără sa intre în contact cu restul lumii, fără sa fie influentati în vreun fel din exterior. La maturitate se hotarasc sa-i testeze si-i aduna într-o sala. Seful comisiei aduce o minge (obiect nou pentru cei trei), apoi le cere sa spună ce cred despre acel obiect.
Intra neamtul, se uita, începe sa loveasca mingea cu piciorul, cu capul …..etc
— Extraordinar ! exclama șeful comisiei, este un sportiv innascut !
Intra evreul, se uita la minge, o intoarce pe toate partile …
— E rotunda, nu te mai uita atata, spune nerabdator șeful comisiei.
— Vroiam sa văd care parte-i mai frumoasa, sa știu cum sa le-o arat celor care vor s-o cumpere.
— Extraordinar! asta-i comerciant innascut! exclama șeful comisiei.
Intra și românul, vede mingea, apoi se aseaza indiferent pe scaun.
— Dar tu nu spui nimic? il întreabă șeful comisiei pe român. Nu te intereseaza nimic despre acest obiect ?
— Ba da, spune românul. Unde-l tineti noaptea?
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o retea pentru un coleg de lucru. Când a venit randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
Password rejected, not long enough
.
In orice colectie de date, cifra corecta și deasupra oricaror dubii este gresita.
Corolar 1: Nici o persoana care cauta greseala nu o va observa.
Corolar 2 : Oricine parcurge din întâmplare teoria va sesiza greseala imediat.
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie.
Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea:
— Mai mult și mai bine, Mitica!
A doua, era profesoara:
— Repeta, Mitica!, îi tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise:
— Mitica, de trei ori pe zi: dimineața, la pranz și seara.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc:
— Inginer agronom.
A fost intelegatoare:
— Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!
Om de știinta renumit.
Vin niște oaspeti în vizita.
Când intra în camera, observa ca deasupra patului are o potcoava.
Cum se întâmpla așa ceva? Doar nu sunteți superstitios?
— Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca îi ajuta și pe cei care nu cred în superstitii.
Fiul unui programator în prima zi de scoala.
Profesoara:
— Copii, care dintre voi știe alfabetul?
— Eu!
— Vai ce copil destept, prima zi de scoala și tu știi deja alfabetul, ni-l spui și noua?
— Q W E R T Y!
Orice eroare în calcul ingineresc se va produce astfel incat sa afecteze cel mai mult rezultatul final.
Unui om de știinta renumit îi vin niște oaspeti în vizita. Când intra în camera, ei observa ca deasupra patului omul nostru are o potcoava.
— Cum se poate așa ceva? Doar nu sunteți superstitios?
— Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca îi ajuta și pe cei care nu cred în superstitii.
In cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format, în mod egal, din femei și bărbați, a primit un text și insarcinarea de a pune, în acel text, o virgula.
Iata textul:
Dacă bărbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.
Toate femeile au pus virgula după cuvantul femeia.
Toti bărbații au pus virgula după cuvantul are.
Bill Gates traieste cu frica sa nu i se strice Windowsul lui Chuck Norris
.
Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spună ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niște probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) și solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=răspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stangă aproape ca trebuie schimbat.
S: aproape schimbat cauciucul principal de pe stangă.
P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil dacă este OFF.
P: Suspectez crapatura în parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta după ce l-am cautat putin.
P: avionul merge caraghios.
S: avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, și sa ia lucrurile în serios.
P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.