Patru programatori vor sa dea o petrecere. Primul spune:
— Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu — O fripturica, niște cartofi…
— La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
Al treilea sare și el: — Eu ma ocup de alune, saratele și altele de rontait.
Dau baietii sa plece și își dau seama ca al patrulea nu aduce nimic și il întreabă cu ce va contribui.
Tipu răspunde:
— Dacă e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!!
Primii trei:
— Yes, cool, beton, marfa!!!… Cate?!?
— Pai… Vreo 700 de mega, e bine?!
Cica moare un inginer și ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da’ nu-l gasește defel, și atunci îi spune inginerului:
— Îmi pare rau, nu ești pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci în Iad. Tipul, ce sa mai zica, se duce în Iad. Dar nu trece multa vreme, și inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba și începe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, în Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguransa și prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus și Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…
Intr-o bună zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l întreabă:
— Ei, și cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii răspunde dracul:
— Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domeștic pentru eficienta energetica, Internet la liber… Pana și eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
— Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca ții cumva acolo la tine vreun inginer???
— Da! Da’ de ce intrebi?
— Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii intotdeauna merg în Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
— Nici sa nu visezi așa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
— Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa rada în hohote: — Nu zau, chiar asa? SI DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?
Când NASA început sa trimita astronauti în spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza în imponderabilitate.
Oamenii de știinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari și s-au chinuit 10 ani sa inventeze un pix care sa scrie și în lipsa gravitatiei, tinut cu susul în jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv pe sticla și la orice temperatura, de la conditii de inghet până la 300 grade celtius.
Rusii au folosit un creion…
Un inginer sta pe un pod și arunca caramizi în apa. Se apropie altul și il întreabă:
— De ce arunci caramizi în apa?
Acela răspunde:
— Incerc sa inteleg.
— Ce sa intelegi?
— De ce o caramida patrata, face cercurile în apa, rotunde?
Oamenilor de știinta care dispretuiesc constrangerile cercetarii organizate le place sa spună ca un adevărat cercetator nu are nevoie decat de un creion, o foaie de hârtie și un creier.
Dar ei spun asta la receptii academice, nu la alocari de bugete.
Când NASA a început trimiterea de astronauti în spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza în imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de știinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari și s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar și în lipsa gravitatiei, tinut cu susul în jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla și la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet până la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce?
— Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios? Cum asa?? Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie… ajungeam …. vreun amarat de inginer…
Un programator, manelist la nunta, da bani la lautari:
— Și de la Pandele, pentru ginerica, se știe 1024 de euro! Sa traiasca!
Niste oameni de știinta au decis sa efectueze un studiu.Pentru asta ei iau un chinez, un german, și pe Bulă, le dau la fiecare cate o pereche de bile din metal, și îi inchid timp de o saptamana într-o camera erans inchisa.
După o saptamana, cercetatorii curiosi sa afle care este mintea cea mai stralucita, deschid camera.
Intr-un colt il văd pe chinez, tremurand, cu ochii tulburi tinand în mâna bilete, și il întreabă:
— Auzi, ia zi tu chinezule ce ai facut cu bilele?
-Pai, pai, am calculat puterea cu care acestea se ciocnesc, dacă le aruncam de la inaltimea de…
— Bun, bun…tu neamtule?
— Ya, eu calculaten miscaria de rotatie a celor două bile und indicele…
-Bun, excelent…ia zi și tu Bulă, ce ai descoperit?
Bulă, lenevea, cu ochii în tavan, le răspunde: Nimic!
— Pai cum mai Bulă, chiar nimic.Pai de ce?
— Neah…pai, o bila am pierdut-o și una s-a stricat.
Bill Gates ajunge în Paradis. Sfantul Petre îi spune:
— Bill, cu tine e într-adevar greu de hotarat. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu Microsoft și tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis și iad.
Bill Gates îi răspunde:
— Pot sa văd înainte de a alege, iadul ?
Sfantul Petre îi arata atunci o lume minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mancare selecta. Bill îi spune:
— Deci asta este iadul ! Vreau sa văd și raiul.
Sfantul Petre îi arata un camp de nori cu ingeri ce canta la harpa. Bill îi răspunde:
— E bine în rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamani mai târziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vadă ce mai face amicul nostru Bill. Il gasește legat de un zid, inconjurat de flacari și de draci.
— Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma câteva zile. Ce s-a întâmplat cu plajele, femeile și mancarea?
— Oh, aceea era doar interfata.., îi răspunde Sf. Petre.
Sotia: ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineața…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici măcar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: tu vorbești serios, glumești sau incerci să mă enervezi?
Sotul: too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul când il iei?
Sotul: File în use… Try later.
Sotia: Ma faci să mă intreb… Ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.