Sot și soție noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soția.
-Barbate, avusei un cosmar!
-Ce visasi nevasta?
-Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
-Și cum erau nevasta?
-Cum sa fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro și una de 17 cm- 50 de euro!
-Și că a mea, nevasta?
-Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, soțul supărat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! După câteva ore se trezi agitat.
-Nevasta, avusei un cosmar!
-Ce visasi bărbate?
-Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
-Și cum erau bărbate?
-Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o pruna erau 50 de euro…
-Și că a mea, bărbate?
— În a ta se tinea expozitia!
Femeile clipesc de două ori mai des decat bărbații.
Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea si-l întreabă incetisor:
— Doriti lapte sau ceai?
Pasagerul:
— în care este lapte și în care este ceai?
Ion o întreabă nedumerit pe Maria vazand o reclama la tV:
— Ce este destul de puternic pentru un bărbat dar special creat pentru o femeie ?
— Cum draga, nu știi, vibratorul.
O domnisoara se priveste în oglinda:
— Ce gât ca de lebada, ce sani apetisanti, ce talie subtirica, ce solduri arcuite ?
Dar ce sa fac cu grasimea asta care ascunde toată aceasta splendoare?
Merge Strula acasă la Bulă și il vede cu vecina în pivnita
— Mai Bulă , ce faci ?
— Plimb vecina cu roaba prin pivnita sa zica și ea că a fost cu metroul !
O tipa intra într-o parfumerie și se adreseaza vanzatorului :
— As dori și eu un parfum cu miros de calculator ca sa se uite soțul și la mine !
Un biker gonea pe coasta Californiei, când cerul se intuneca subit și se auzi o voce bubuitoare:
— Deoarece ai incercat sa-mi fi credincios în toate cele, îți voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se oprește bikerul și spune:
— Doamne, fa-mi un pod până în Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu.
Dumnezeu:
— Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumești, mai bine gandeste-te puțin și cere-mi ceva care sa-mi aduca și mie glorie eterna, și ție satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung și într-un sfârșit spune:
— Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa știu ce simt ele cu adevărat, vreau sa știu cum sa fac o femeie cu adevărat fericita.
După o tacere indelungata, Dumnezeu răspunde:
— Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
Un Biker pedala de zor pe coasta Californiei, când cerul se intuneca subit și auzi o voce bubuitoare: — Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios în toate cele, îți voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!? Se oprește bikerul și spune:
— Fa-mi un pod până în Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta când am chef. Dumnezeu:
— Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumești, mai bine gandeste-te puțin și cere-mi ceva care sa-mi aduca și mie glorie eterna, și ție satisfactie spirituala!? Se gandeste bikerul indelung și într-un sfârșit spune:
— Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa știu ce simt ele cu adevărat, vreau sa știu cum sa fac o femeie cu adevărat fericita! după o tacere indelungata, Dumnezeu răspunde:
— Vrei podul cu 2 benzi sau cu 4 benzi???
Tanara soție îi trimite de la spital o telegrama soțului:
— Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, așa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada.
Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare și este aproape neagra.
Te iubesc și abia astept sa viu acasă cu odorul nostru.
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
— Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa.
Cum a început sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra.
Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tău Petre.
Telegrama Mamei catre Petre:
— Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica și va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact în aceiasi situatie când te-am nascut. N-am avut lapte și a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai ieșit un bou..
Bill Gates ajunge în Paradis. Sfantul Petre îi spune:
— Bill, cu tine e într-adevar greu de hotarat. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu Microsoft și tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis și iad.
Bill Gates îi răspunde:
— Pot sa văd înainte de a alege, iadul ?
Sfantul Petre îi arata atunci o lume minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mancare selecta. Bill îi spune:
— Deci asta este iadul ! Vreau sa văd și raiul.
Sfantul Petre îi arata un camp de nori cu ingeri ce canta la harpa. Bill îi răspunde:
— E bine în rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamani mai târziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vadă ce mai face amicul nostru Bill. Il gasește legat de un zid, inconjurat de flacari și de draci.
— Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma câteva zile. Ce s-a întâmplat cu plajele, femeile și mancarea?
— Oh, aceea era doar interfata.., îi răspunde Sf. Petre.