Un american, sofer de tir, intra într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei și spune:
— Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mancare de la bucatarie.
Patroana :
— Iubi .. dar de banii ăștia îți dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc trei zile cu cele mai fine mancaruri.
Soferul:
— Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa!
— Știi ca m-am maritat?
— Serios? Cu cine?
— Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
— Saraca de tine, cum trebuie sa suferi…
— Nu, o luna trece atat de repede.
Merge o tipa seara pe strada.
De după un colt iasa un vampir și tipa:
— Sunt vampir și sug sange !
La care tipa:
— Și eu is curva și sug p*la da nu fac așa urat ca tine.
O grasa în fața oglinzii:
— Oglinda oglinjoara, cine e cea mai frumoasa din tara?
— Pai da-te la o parte ca sa vad.
Venind soțul de la munca o gasește pe nevasta-sa intro rochie transparenta
Sotul:
— Draga mea, nu îți este rusine sa stai imbracata ASA ??
Sotia:
— O femeie serioasa nu are nimic de ascuns….
In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
In Februarie.
O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari și falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
După operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
— Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus că a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate și ca primul trandafir e de la el:
— M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
— Și al doilea trandafir?
— Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca și ea suferit aceasta procedura cu ceva timp în urma.
— Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
După 25 de ani de căsatorie, un tip își priveste soția în ochi si-i spune:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani.
— Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, îi răspunde soțului:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.
Liturghia de Duminica:
— Femeile sa traiasca. Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostrii conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc în viața cu lumina și verdeata. Sa le cant o aleluie și la toți sa le dam
Tamaie!!!
— As dori o femeie ca luna!
— Asa frumoasa și calma?
— Nu, sa apara seara și sa dispara dimineața!
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica și a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început sa tipe, sa ia prosoape sa se acopere și sa fuga în toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, după care a întrebat senin:
— Ce s-a întâmplat? N-ati mai vazut un baietel în viața voastra?