I: De ce ciobanilor le plac femeile cu paru lins?
R: De crete sunt satui!
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
P: aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: am furat aceasta mașina.
P: Ce-ati facut?!
F: am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… vreti sa il vedeti?
În acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
F: am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde
polițistului. aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Soția mea a innebunit când a aflat am avut o aventura de o noapte într-o vacanta recenta.
— “Cum dracu ‘ai putut sa-mi faci asta!?”.
— “Iubito, a fost o greseala?eram beat, hai sa stergem totul cu buretele și sa o luam de la început? i-am zis.
— “De la început???” a rabufnit ea. “Eram în luna de miere nenorocitule!!!”
O femeie este femeie până în ziua când moare. Un bărbat este bărbat atata vreme cât il tine!
Scufita Rosie se plimba prin pădure.
Se-ntalneste cu Lupu .
— Scufita Rosie, hai sa ne facem frati de cruce.
— Cum Lupule?
— Pai tu te tai la degetel și eu îți sug sangele, iar eu ma-mpiedic și tu-mi sugi p**a!
Femeia e ca conserva, unu o deschide și restul o gusta..
Prezicatoarea catre o studenta: — În viața d-tale o sa apara în curand un bărbat tânăr; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par puțin și va cantari 4 kg
.
Știti când un ardelean cere mâna unei femei?
Raspuns: când se satura de mâna lui.
Doua prietene moldovence se întâlnesc după multi ani de când nu s-au vazut și se duc la una din ele acasă sa mai povesteasca… Acasa era soțul acesteia care o întreabă:
— Tuchi, nu știi unde îmi sunt sosetutele?
— În dulapiorul din camera.
— Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
— Da, multumim…
— Tuchi, vrei și niște prajiturele?
— Da iubitule, multumim….
Prietena, admirativ:
— Vai, draga, dar ce frumos vorbește soțul tău cu tine, ce frumos te alinta…dar de la ce vine tuchi?
— De la TUCHIZDA…
I: Care e diferența dintre o sticla și o femeie?
R: Sticla o vrei plina și femeia goala
.
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul Lenin la Praga. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei. Membrii juriului, zapaciti, întreabă:
— Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.