Cica adoarme Bulă cu maica-sa lângă el. După vreun sfert de ora Bulă se trezește și nu o mai gasește pe maica-sa. Știti de ce?
[O furase somnul]
Cica după aceea se duce la baie și vede numai sange pe pereti.De ce?
[Il tasase pisarea]
Se imbraca ca sa plece la scoala. Deschide ușa și vede o femeie venind spre el. Aceasta se făcea din ce în ce mai mica..De ce?
[O rodea pantoful]
Urca în autobuz și când se uita pe geam în spate numai pietre, bucati de asfalt..De ce?
[Fugea autobuzul de manca asfaltul..]
Coboara Bulă din autobuz și dîntr-o data dispare.De ce? Il manca nasul..
Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca sa-i facă o gluma, au pus o femeie gonflabila în pat și i-au zis ca il asteapta femeia visurilor sale și este pregatita pentrusorice. A două zi, il întreabă cum a fost.
— M-am dezbracat și m-am bagat în pat cu ea, am observat ca era cam rece, așa ca am incercat s-o incalzesc. Și apoi s-a intimplat un lucru tare ciudat, am muscat-o de git și ea s-a basit un pic, după care a fugit pe fereastra
.
De ce a creat Dumnezeu bărbatul înaintea femeii?
— Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este în paradis..
Bulă este chemat de catre sef.
Seful:
— Mai Bulă, ce e nevasta-ta?
Bulă:
— Cantareata, dom` sef!
Seful:
— Și e platita bine?
Bulă:
— Pai, câți bani, credeti, ca ar putea lua o femeie, ce vine cu un cantar, în piata, și cantareste lumea, pe cate 1.000 de lei?
Un bărbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste soțul mingea cu crosa si… Ghinion… Mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc soțul cu soția sa vadă care e paguba și le deschide un bărbat mare, inalt și gras. Sotul începe sa își ceara scuze, îi ofera niște bani dar asta zice: — Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. Mingea a spart geamul, a intrat în casa și a spart lampa asta în care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii și fiecare dintre noi 3 poate sa își puna cate o dorinta.
Sotul zice:
— Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
— Se face, zice duhul.
— Și eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga și nevasta.
— Nici o problema.
— Dar tu Duhule, ce îți dorești? întreabă soțul.
— Pai vedeti voi… Asa cum ziceam… Am stat inchis de 1000 de ani în lampa și tare mi-as dori sa am și eu o femeie, așa ca eu vreau sa merg sus cu soția ta și se facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord și Duhul urca cu nevasta în dormitor în timp ce soțul ramane jos sa se uite la televizor. După 3 ore, soția și duhul coborau scarile.
— A fost absolut uimitor, îi zice soția Duhului.
— Mda… De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca soțul tău încă mai crede în duhuri din lampi….
Când vrei sa te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteste-ti ca n-ai aripi, ci coarne.
O femeie se intoarce acasă dimineața.
Barbatul o întreabă unde a fost până la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietena a ei.
Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale soției.
Nici una nu-i confirma că a dormit noaptea la ea…
Se intoarce bărbatul dimineața acasă.
Femeia il întreabă unde a fost până la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai soțului ei si, din toti, 8 îi confirma ca într-adevar noaptea precedenta soțul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca încă se afla acolo…
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. După două etaje, femeia oprește liftul, se uita cochet la el, își dezbraca bluza și sutienul și le arunca pe jos.
— Hai, fa-ma ca să mă simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste putin, își dezbraca camasa, o arunca pe jos și spune:
— Hai, spal-o și calc-o.
Doi bărbați se reîntâlnesc după foarte multi ani.
— Salut Costele!
— Salut, mai Gica!
Mai Costele, știu ca tu erai în cautarea femeii ideale.Ai gasit-o?
— Da!
— Și v-ati căsatorit?
Nu! Și ea cauta bărbatul ideal!
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva problema…se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subsiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă el mai încearcă o data…o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata și mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!
Doua tipe joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare.
Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu mâinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica îi da mâinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine?, il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor ca dracu !