Din cugetarile lui Bulă:
Penisul este un organ decapotabil..
Dacă nu poți sa-si iei un avocat care cunoaste bine legea, ia-ti unul care-l cunoaste bine pe judecator.
Când un prieten îți fura nevasta nu e o razbunare mai bună decat sa-l lasi s-o pastreze.
Politicienii și scutecele au ceva în comun. Ambii trebuie schimbati din aceleasi motive.
Poimaine, mâine o sa fie ieri.(true)
Casnicia e ca o cusca. Cei din afară sunt disperati ca sa intre inauntru. Și cei dinauntru sunt disperati ca sa iasa afară.
Din toate punctele de vedere e bine sa te insori.Dacă iei o femeie bună o sa devii fericit.Dacă iei una rea o sa devii un filozof. Ambele sunt două cheștii bune pt. orice bărbat.
Un bărbat este incomplet înainte de căsatorie. După aia e terminat.
I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. În viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
— În ordine descrescatoare: mica, foarte mica și ce-i aia.
— În ordine crescatoare: mare, foarte mare și NORMALA.
O tipa ajunsa într-o statiune de ski observa în holul hotelului un anunt:
— Val d’Isère, 15 cm, moale;
— Chamonix, 25 cm, supla;
— Courchevel, 30 cm, tare.
Ea se apropie usor de functionarul de la ghiseu și întreabă:
— Nu va supărati, unde il pot gasi pe domnul Courchevel?
Eram la bar, singur. În dreapta mea, o femeie. Am început să mă dau în vorba cu ea. Mi-a spus ca are 60 de ani. În ciuda varstei, era pur și simplu superba. Arata foarte bine! după câteva pahare, mi-a propus și mergem la ea acasă, sa ne jucam un joc interesant.
— Ce fel de joc? am întrebat-o eu.
— Menage-a-trois cu mama și cu fiica! răspunse ea, zâmbindu-mi.
Nu-mi venea sa cred urechilor! Era asta cea mai norocoasa zi din viața mea?
— Dacă așa arata ea, hmmm, sa vezi cum arata fica-sa! mi-am spus, în culmea fericirii.
Am pornit spre casa ei. Am ajuns, ea intra incetisor în casa, unde era foarte intuneric. Asa, fără sa aprinda lumina, ma conduce într-o camera. Deschide ușa, și zice:
— Mamaaa, uite pe cine am aduuus!
Un orator motivational foarte cunoscut își intretinea publicul. La un moment dat a spus:
— Cei mai buni ani din viața mea au fost petrecuti în bratele unei femei care nu era soția mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adaugat:
— Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete și aplauze.
O saptamana mai târziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasă. Fiind usor afumat, a spus:
— Cei mai buni ani din viața mea au fost petrecuti în bratele unei femei care nu era soția mea!
Soția sa a început sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a două parte a glumei, managerul a trantit în cele din urma:
— Și nu-mi amintesc cine era.
Morala poveștii: Nu lua cu copy dacă nu știi sa dai paste!
Femeia microsoft: vrea sa fie stapana peste toți bărbații care îi întâlnește și încearcă sa îi convinga pe toți ca ea este cel mai bun lucru pentru ei.
Va face orice ca sa te certi cu alte femei și spune ca vei avea tot ce îți dorești dacă îi dai agenda. Va veni o zi în care o sa îi ceri voie sa deschizi frigiderul.
Discutie intre spermatozoizi:
— Dacă ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, picioare pana-n gat.
Vine al doilea și zice:
— Dacă ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba după el.
La care al treilea zice:
— Taceti dracu, ca sintem pe esofag!
O fata catre prietenul ei: “Daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci”
Tipul sta un pic pe ganduri și zice -” multumesc pentru avertisment”.
O femeie de vreo 30 de ani, după ce si-a rezolvat treburile în capitala, voia acum sa ajunga acasă și nu avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
— Uite, tre s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar n-am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
— Bine, las ca ne socotim noi pe drum! zise taximetristul.
După vreo ora oprește taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj și o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
— Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasă doi copii!
— Și ce? Și eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hranit, așa ca taci și rupe lucerna…
— Mai Bulă ce e nevasta-ta?
— Cantareata don’ sef!
— Și e platita bine?
— Și câți bani crezi ca ar putea lua o femeie care vine cu un cantar în piata și cantareste lumea pe 1 leu ?
Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
— Podul palmei: cum îi pui un ban cum il topeste
.