Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita bărbaților.
Acestea aranjeaza o intrunire și hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa facă curat etc
După 4 saptamani…
Americanca:
— În prima saptamana nu am vazut nimic.
Sotul meu nu a facut nimic.
A două saptamana si-a facut o omleta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:
— În prima saptamana nu am vazut nimic.
A două saptamana am vazut ca si-a călcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:
— Prima zi nu am vazut nimic.
A două nu am vazut nimic.
A treia zi am început sa zaresc cu ochiul stang!
Un bărbat se insura cu o femeie. Barbatul o duse pe soția lui sa o cunoasca pe soacra-sa. Când intra în casa soția, soacra incepu catre femeie: — Auzi, femeie, când o sa îmi leg eu naframa pe partea stangă, atunci sunt calma, poți sa vorbești cu mine, sa discuti. Când mi-oi lega naframa pe partea dreapta, atuncea sunt nervoasa, n-o sa poți vorbi orice cu mine, dar când o să mă vezi cu naframa legata la spate, apoi îi foc și para, sa pleci departe, sa nu te văd în fața ochiilor mei ca nu știu dacă mai pleci zdravana.
La care femeia:
— Ia fii atenta aci, soacra, când ma vei vedea tu pe mine cu cafeaua în fața, cu fusta scurta, și cu tigara intre degete, atunci sa știi tu ca ma doare-n cot de cum îți vei lega tu naframa.
Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita în timpul razboiului din Kosovo și este martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea câteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în fața celor 2 bărbați albanezi.
Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga în fața bărbaților! Ciudat!
Se termina în sfârșit razboiul și reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze reintoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO. La un moment dat observa același grup de albanezi pe care il mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbați mergeau la 5 metri în fața femeilor.
Ce mult i-a schimbat razboiul! își zice reporterul, cugetand adanc. Dar nu mai rezista și îi întreabă pe cei doi bărbați:
Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile așa de mult?
Ce obiceiuri, domnu reporter? când am plecat din Kosovo, era drumul minat, așa ca am lasat femeile sa mearga în fața, ca sa scapam noi cu bine. Iar la intoarcere, au deminat americanii drumurile, așa ca doar nu era sa le lasam pe ele în fața!
Patru soricoaice vroiau sa treaca calea ferata !
Trece prima, dar trenul o prinde sub roti și îi taie coada.
Cele trei ramase, stau ingrozite și se gandesc la modul în care sa procedeze astfel incat sa nu pateasca ca prima.
Fara coada stiau ca nu vor mai fi regulate de nici un șobolan sexy și tânăr !
Cea mai batrana își ia inima în dinti și trece. Pateste ca prima.
A doua, după cativa ani, de plictiseala, trece și ea… dar… la fel !
Ultima, și ca mai tinerica, mai sta după aceea cativa ani și gandeste ca dacă va baga coada intre picioare va scapa cu fata curata.
Zis și facut; baga coada, trece…dar… trenul îi taie capul !
Morala:
— Femeile când simt ceva intre picioare își pierd capul !
Care este diferența dintre o femeie single și una căsatorita?
— Femeia single vine acasă, se uita în frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, așa ca se baga în final în pat.
— Femeia căsatorita vine acasă, se uita în pat, observa ca nu e nimic delicios în acesta, așa ca se indreapta în pas grabit catre frigider.
In fata unei biserici, de-o parte și de alta a aleii cerseau doi bărbați cu cate un mic anunt în mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet creștin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut în palaria creștinului. Intr-o zi o femeie mai în vârsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri în fața evreului și cu un glas moralizator, usor rastit îi spuse:
— La ce stai aici? Tu nu știi ca pe aici trec numai creștini? Cine crezi ca-ti da de pomana? și trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, în palaria creștinului. Evreul privi lung în urma ei și spuse creștinului:
— I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri…
O doamna care urma sa implineasca foarte curand 44 de ani, se gandeste sa-si facă un lifting al fetei pentru a parea mai tânăra. Zis și facut. Deci merge la clinica, i se face liftingul, după care iese și se oprește la un chiosc de ziare sa cumpere o revista.
— Nu te supara, câți ani îmi dai, întreabă ea vanzatorul.
— Cred ca aveți 32 de ani, doamna.
— Multumesc, am fix 44 de ani.
Foarte fericita pleacă spre Mc Donald’s-ul din apropiere. Cere un hamburger și il roaga pe cel din spatele tejghelei sa-i aprecieze vârsta. Tipul îi răspunde scurt:
— Va dau 29 de ani.
— Sunteti dragut, am fix 44 de ani.
Foarte multumita de ea se urca în primul autobuz spre casa. Se aseza pe scaun lângă un bărbat foarte în vârsta.
— Va supărati dacă va intreb câți ani îmi dati?
— Nicidecum, dar la vârsta pe care o am vederea mi-a slabit. Când eram tânăr băgam degetele în chilotii fetelor și le spunem vârsta fără sa gresec.
Doamna își zice în sinea ei ca autobuzul fiind cam gol și în pozitia în care sunt ei nu-i vede nimeni și spune:
— Nu am nimic impotriva sa incercati. Batranul se executa și după 10 minute își scoate degetele din chilotii ei și spune:
— Aveți 44 de ani.
— Extraordinar, cum v-ati dat seama?
— Am sa va spun. Am fost în spatele dvs la Mc Donald’s.
O bruneta, o roscata și o blonda intra într-un bloc, unde văd pe jos un lichid vascos de culoare alba.Bruneta zice: — Pare a fi sp..ma!
La care roscata pune degetul, miroase și zice:
— Da, sp..ma e!
Blonda pune degetul, gusta și zice:
— Sp..ma e da nu-i din blocu asta!
Un tip pescuieste din greseala peștisorul de aur. Normal acesta îi va indeplini omului nostru o dorinta dacă îi da drumul în apa.
— Peștisorule, vreau sa îmi faci un pod de aici de pe malul Marii Negre până în Hawai!
— Hai ma omule asta este un lucru dificil chiar și pentru mine peștisorul de aur, multa munca, mult beton, arhitecti, proiectanti, zi și tu ceva mai realizabil!
— Bine, fa-ma sa inteleg femeile!
Se gandeste peștisorul și spune:
— Auzi omule pe cate benzi vrei podul pe două sau pe patru?
O tipa trimite un sms iubitului în care-i scrie:
— Iubitule, dacă dormi trimite-mi visele tale, dacă surazi trimite-mi surasul tau, dacă plangi trimite-mi lacrimile tale.
La un moment dat tipul îi răspunde la sms:
— Iubito, sunt pe wc, ce vrei să-ți trimit?
La dentist intrase o femeie matura se pune pe scaun își da chloti jos.
Dentistul:
— Doamna draga aici e dentist nu ginecolog ..
Doamna:
— Auzi doctore, tu i-ai pus proteza lui bărbatu-mio ..tu sa o scoti!