Un bețiv acosteaza o femeie.
La avansurile lui aceasta protesta indignata:
— Mai bine mi-o cos decat să mă culc cu tine! Omul nostru insista si, într-un târziu are castig de cauza. După o noapte de sex, mahmur și epuizat, îi spuse femeii:
— De cusut nu ti-o coase, dar vreo două pense nu i-ar strica!
Un bărbat ajunge la portile raiului. Aici, un grup mare de femei il intampina și fiecare se da drept soacra lui:
— Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, nu ma recunosti? sunt soacra ta!
Se tot cearta intre ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma, Sf. Petru vine sa facă dreptate:
— Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat în 20 de bucati.
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru, numai una din ele striga:
— Asa este, trebuie taiat în 20 de bucati!
La care Sf. Petru se intoarce catre ea și spune:
— Te-am gasit! Tu ești adevărata soacra!
Un mos în spital, într-un salon doar cu femei spune într-una:
— Asa-i la noi, asa-i la noi. Pana la urma o femeie il întreabă:
— De ce spui mereu: Asa-i la noi?
— Pai am fost odată sa fur varza și n-am avut butoi sa pun varza în el, și când sa sar gardu am căzut și mi-am spart un coi și de asta zic mereu asa.
— Asa-i la noi, când ai varza n-ai butoi, când ai pi*da n-ai un coi.
O tipa sexy statea pe marginea drumului și făcea autostopul.
La un moment dat, oprește un popa.
Se urca tipa în mașina.
După vreo 4 km, popa începe sa-i puna mâna pe picior tipei.
Tipa: — Parinte, versetul IV, Ioan!
Popa, repede, is trage mana.
Mai merg ei vreo 4 km și iar îi pune popa mâna pe picior.
Tipa: — Parinte, versetul IV, Ioan!
Ajunge, în sfârșit, popa acasă, parcheaza mașina, merge în camera, deschide Biblia și citeste:
VERSETUL IV, Ioan: “FIULE, ESTI PE CALEA CEA BUNA!”.
Preotul satului aduna toate femeile din sat și le spune:
— La spovedanie, majoritatea dintre voi spuneti ca v-ati inselat bărbații. De acum nu mai vreau sa aud așa ceva, puteti spune ca ati alunecat.
Femeile inteleg și de atunci ramane regula sa spună ca au alunecat. Preotul este mutat din sat și în locul lui vine un preot mai tânăr care nu stia despre aceste alunecari. După ce au loc primele spovedanii, acesta decide sa mearga la primar și il roaga:
— Domnule primar, la spovedanie, toate femeile se plang ca au alunecat, trebuie sa faci ceva cu drumurile astea..
Primarul stia despre ce este vorba și începe sa rada în hohote. Tanarul preot, foarte supărat ca nu este luat în seama, îi spune:
— Domnule, nu mai rade. Soția dumneavoastră a alunecat de sase ori saptamana asta. De două ori la casa profesorului de matematica și de patru ori la sectia de politie.
Doamna, știți ca soțul dv. va inseala?
— Bineinteles, știu cu cine, știu unde și cind, dar încă nu mi-am dat seama cu ce..
Doi pensionari:
— Auzi , tu de când nu ai mai facut amor cu o femeie ?
— De când am ieșit la pensie… Dar tu ?
— Hmmmmm, la fel… Ce ne-or fi pus ăștia în pensie , ha ?
Ciclul bărbaților:
La 20 de ani îi plac toate femeile
La 30 de ani îi mai place doar o femeie
La 40 de ani îi plac iar toate femeile, în afară de una
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30….
Doua femei pe marginea drumului discuta. Viorica îi spune Mariei: — Auzi fa, pe soțul meu l-a muscat câinele vecinului…
— Și nu l-ai dus la spital sa-i facă injectii antirabice???
— Nu, dar câinele a fost dus la dezalcoolizare…
Tatăl lui Bulă îi spune într-o zi copilului:
— Bulă, barza îți va aduce un nou fratior!
— Dar, tata, de ce o faci cu barza când mama este o femeie atat de frumoasa ?
De ce tin femeile ochii inchisi când fac sex oral?
Pentru ca nu suporta sa vadă bărbatul fericit..