Eram fericit. Eram împreună cu prietena mea de peste un an, așa ca ne-am hotarat sa ne căsatorim.
Parintii mei ne-au ajutat în toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, și acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar în primul rand frumoasa și sexi, care cateodată flirta cu mine, chiar pe fata, și ma făcea să mă simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat și m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura și când am ajuns, mi-a soptit ca în curand am să mă casatoresc și ca avea sentimente și dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca înainte de a ma căsatori și a îmi dedica viața fiicei ei, ea vrea sa facă dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat și nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce în dormitor și dacă ma simt în stare….sa ma duc și eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors și m-am indreptat spre ușa de la intrare… am deschis-o și am ieșit afară.
Acolo, soțul ei (viitorul meu socru) statea afară cu pusca în mâna și cu lacrimi în ochi, m-a imbratisat și mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt bărbat pentru fata lor: Bun venit în familie.
Atunci mi s-au inmuiat picioarele și am mai invatat încă o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele în mașina.
Doi frati semanau atat de bine intre ei ca mama acestora cu greu îi deosebea.
După ce au crescut mari, unul s-a facut general și celalalt popa.
Cum s-au plictisit însă destul de repede amandoi de meserii și si-au spus sa facă schimb.
Merge popa la armata și zice:
— La dreaptaaaaa, la stangăaaaa, înainte spre Dumnezeeeu!
Merge generalul la biserica, scoate biblia și spune:
— Toata lumea în genunchi!
In spate era o femeie în vârsta care nu putea sta în genunchi.
Nervos, generalul — popa striga:
— Tu, batrana din spate, două ture de biserica!!!
Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
— Ce sa-i fac eu baiatului astuia? ah, gata, știu! Adame! Ia vino incoace!
Adam vine.
— Adam, ce zici, ma, îți fac o femeie?
— Ce-i aia, Doamne?
— Ah! E-o cheștie misto de tot! Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare, temperamentala… ce mai!
— Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
— Pai am nevoie de atat: un ochi, un rinichi, un plamin, un brat, un picior, jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de sange și cativa dinti. Și ti-o fac, știi cum? Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare…
Se gandeste adam și zice:
— Auzi, Doamne? Da’ daca-ti dau doar o coasta nu-ti ajunge?
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?… Și toți bărbații s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… Și jumatate din femei s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?… Și toate maicutele s-au sculat în picioare.
De ce nu pot femeile sa fie și frumoase și inteligente?
— Pentru ca în acest caz ar fi bărbați.
Femeile și pisicile fac intotdeauna doar ce le place, bărbatsii și cainii ar trebui sa accepte și sa-si vadă de treaba lor. — Robert Heinlein.
Doua adolescente în tren:
— A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
— Și pe la noi, castravetii cresc uite atata!
Batranica surda din același compartiment de tren:
— Și unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?
O femeie la Dr.., Doctore, soțul meu are grave tulburari psihice.
Uneori, ore intregi, îi povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant.
— Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!
Pe o strada cu femei…de strada, în Roma într-o seara mergea incet o mașina, ca și cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam în intuneric, geamul masinii se lasa în jos și apare o mâna aratand cu degetul.
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra și asteapta.
— Cât e unu scurt?
— 50$.
— OK. O ia în mașina, se duc mai incolo, ala-si face treaba și îi da 100$ Din doua-n două seri, figura se repeta de vreo 4 ori după același tipic. Intr-o seara, când el o cheama la mașina, o raza de la felinar cade pe fata lui și ea are o revelatie:
— Da, de unde ești? Din Romania ?
— Din Bolintinul din Deal!
— Și eu tot de-colo!
— Pai știu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500euro pentru tine, da mi-a zis sa nu ti-i dau pe toți odată ca-i cheltuiești.
Un grup de polițisti de duc la teatru.
Pe când se rula foarte frumos piesa o femeie se ridica în picioare și începe sa tipe:
-Unde-i criminalul? Unde-i criminalul?
La care o voce din spate îi răspunde:
-In spatele tău dacă nu stai jos!
Cum reactioneaza femeile când sunt surprinse de soț cu amantul.
Englezoaica
John, fiecare cu viața lui,nu?
Frantuzuaica:
— Michel, te mai plimbi puțin sau o facem în trei?
Nemtoaica:
— Klaus, ai venit prea devrema!
Romanca:
Ioane, numa-n cap sa nu dai!