Unul nudist ce a adormit pe plaja cu fata în sus are arsuri pe penis.
Ingrijorat, merge la doctor care îi spune:
— Stai linistit, îți va trece rapid, numai ca trebuie sa ții penisul într-un borcan cu iaurt.
Omul il asculta, așa că a două zi, când merge la plaja, ia cu el și iaurtul, își baga sexul inauntru pe furis și apoi pune un prosop deasupra, sa mascheze totul.
Cum statea el intins pe plaja, pe acolo trece o bunaciune de blonda.
Tocmai atunci adie vantul și da deoparte prosopul de pe zonele intime ale bărbatului.
Blonda vede și ramane încremenita.
Apoi cu voce tare exclama:
— Cât sex am luat la viața mea, am golit o gramada, dar cum sa umple…
N-am mai vazut până acum!
Femeile folosesc cel puțin pentru 10 lucruri. Una o știu, celelalte 9 nu mi le mai amintesc!
O doamna distinsa intra într-un butic elegant de palarii.
— Cu ce va putem servi?
— Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romântic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori stilizate…
— Concret, la ce va ganditi?
— Concret, la o partida de sex. Dar ar fi bună și o palarie frumoasa…
Ce crede un canibal despre o femeie insarcinata?
— Un ou Kinder cu surprize!
O tânăra se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
— Nu, am un serviciu usor.
— Atunci va obosesc copiii?
— Nu, n-am copii.
— Hmm. Cât de des faceți sex?
— De trei ori pe zi.
— Atunci acesta-i motivul oboselii dv. Permanente. Va sfatuiesc ca, măcar duminica sa luati o pauza.
— Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
Plimbandu-se pe o plaja din California, un bărbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o și a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
— Bine, bine, m-ai eliberat din lampa.. E a patra oară luna asta și m-am saturat, așa ca poți sa uiti de cele trei dorinte. O să-ți indeplinesc doar una!
Surprins, după un moment de gandire, bărbatul a spus:
— Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare și îmi e frica de avion. Te rog sa-mi construiești un pod până acolo, ca sa pot merge cu mașina!
Duhul a început sa rada:
— Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cât ciment, cât otel! În nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
— Stii, am fost insurat de patru ori.. Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa știu ce simt ele când nu vor sa-mi vorbeasca, sa știu de ce gandesc un anumit lucru și spun cu totul altceva, sa știu ce le-ar putea face fericite..
Duhul:
— Podul ala.. cum il vrei? Cu două benzi sau cu patru?
Intr-o zi un soldat primeste un telefon.
Isi face bagajele, pune centura de castitate femeii și da cheia celui mai bun prieten al lui spunandu-i ca dacă nu se mai intoarce de pe front sa se casatoreasca cu ea și pleacă la lupta.
A două zi se trezește cu prietenul pe campul de lupta: Frate mi-ai dat cheia gresita…
Niste savanti mergeau prin Apuseni.
La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un cacat.
Se opresc și incep sa se certe — dacă e de bărbat sau de femeie.
Trece pe acolo un cioban.
Il opresc și îi cer sa medieze conflictul.
Ciobanul sta, se uita atent la cacat, il inconjoara, după care zice:
— Apai îi de bărbat!
— Dom’ne, dar cum poți fi atat de sigur?
Zic savantii.
— Apai,
1:
— Femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis;
2:
— După distanta dintre cacat și urma de pisat, e limpede ca e de bărbat; si
3:
— Apai eu l-am facut!
Mai multe fete s-au dus în targul taranului român unde au gasit niște cozonaci extraordinari de buni
Una dintre ele s-a bagat în seama cu vanzatorul
— Din ce zona veniti cu cozonacii ăștia așa de buni ?
— Venim cu ei de departe din fundul moldovei, îi preparam acolo și îi transportam aici.
— Foarte buni cu ce sunt facuti ?
— Cu rahat.
Foarte buni adresandu-se fata la colegele ei.
— Fetelor mancam cozonaci cu rahat din fundul moldovei.
O doamna intra într-o farmacie.
— Nu va supărati, aveți prezervative King size?
— Da’ sigur, vreti sa cumparati?
— Nu, dar pot sa stau sa văd cine cumpara?
Intr-o zi Bulă Itic și Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata și foarte bogata bărbatul ei fiind plecat în Franta cu afaceri.
Isi termina baietii treaba cu femeia, cand, la un moment dat, cineva bate la ușa…
Era bărbatul femei…
In graba, Bulă se ascunzande pe dulapul de la bucatarie, Itic în frigider și Strula în sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gasește pe Strula în sifonier :
-Ce cauti nenorocitule aici??
-Pai am venit să-ți repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niște bani ca ti l-am reparat…
Barbatul îi da bani lu Strula, care pleacă bucuros că a scapat și a mai și fost platit.
Barbatului îi este foame, așa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
-Ce cauti nenorocitule aici?
-Pai am venit să-ți repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niște bani ca ti l-am reparat…
Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros.
In cele din urma bărbatul se aseaza la masa, ridica ochii și de de Bulă, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bulă, Bulă la el, el la Bulă, Bulă la el…
După câteva momente de liniste totala, Bulă izbucneste nervos:
— Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie???