O femeie, destul de draguta, intra foarte agitata în cabinetul unui medic.
— Ce s-a întâmplat femee?
— Trebuie să mă ajutati, domnule doctor. Sotul meu ma inseala.
— Duduie, eu sant medic, nu avocat și nu am cum sa te ajut.
— Ba da, pentru ca bărbatul meu ma inseala cu soția Dvs.
— Vai de mine! Și ce propui?
— Sa ne razbunam. Sa facem și noi lor ce ne-au facut ei noua.
După ce își fac de cap în cabinet, tragandu-si suflarea, doctorul spune.
— Ei, acum ce mai facem?
— Dar ce D-le asta-i razbunare? Sa continuam..
După câteva razbunari repetate, extenuat, doctorul spune:
— Femeie, du-te și mai cauta pe cine crezi, ca eu nu mai am nici un pic de ura în mine..
Ce nu va spune niciodată o femeie:
— Ești sigur ca ai baut destul?
— Hai sa ne abonam la Hustler!
— Uite-o pe vecina noastra cea tânăra cum se bronzeaza!
— Îmi place când joci sambata fotbal cu colegii!
— Mama ta a facut o treaba bună când te-a crescut!
Ce nu va spune niciodată un bărbat:
— Ma bucur ca mama ta se va muta la noi!
— Cred ca ar trebui sa- I spunem vecinei noastre ca atunci când se dezbraca se vede prin perdele!
— M-am saturat de bere: De acum voi bea doar limonada!
— Acest film este prea indecent!
— Doamne, iar am intarziat la biserica!
Doua prietene din copilarie se reîntâlnesc:
— Ce mai faci?
— Vai, ma grabesc. Peste o jumatate de ora trebuie sa scot Mercedesul din service, după aceea trebuie sa-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie sa fug până la cabana. Dar tu, ce faci?
— Nimic deosebit. Și eu sunt tot tarfa..
Doua mame stau de vorba.
— Unde îți culci copilul?
— În chiuveta.
— De ce?
— Sa nu ma mai trezeasca ca vrea apa.
Un ardelean se urca grabit în tramvai. Pune sacosa pe un scaun și merge rapid sa-si perforeze biletul. Când vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
— Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il întreabă:
— Domnule, aveți ouă în sacosa?
— Nu. Cuie!
Sunt o gospodina excelenta: de fiecare data când divortez îmi mai ramane încă o casa de gospodarit.
Nevasta vine acasă:
— am 2 vești, una bună și una rea.
— Zi-o pe aia buna.
— Merg airbarg’urile !
La Bulă la scoala la un vecin s-a predat Zburatorul de I. H. Radulescu.
In pauza, un elev întreabă:
— De ce oare numai femeile au zburatori (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic).
La care Bulă răspunde:
— Pentru ca bărbații au parasute.
— Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?- Foarte frumos! în fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca și mergem până în mijlocul lacului…
— Vai, ce romântic! Și ?
— Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
—
Un om merge pe drum și se intalnese cu o femeie și el când o vede o întreabă pe femeie Doamna dumneavoastră cunoasteti bancu cu haina iar doamna îi zice ca nu il cunoaste dar bărbatul îi zice sa vi-l spun eu doamna spunel zice doamna bărbatul îi zice hai na p..
Un vapor era pe punctul de a se scufunda.- Mai intai se salveaza femeile și copiii, striga capitanul, punandu-si o peruca pe cap.