Q: Ce are 50 cm, nu se mişcă şi face femeile să urle dimineaţa?
A: Un bebeluş mort în pătuţ.
La doctor se prezintă un bărbat, care începe să-şi verse of-ul:
- Domn’ doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri...
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn’ doctor, nu a avut niciun efect...
- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă.
În urmatoarea zi, omul vine iar, amărât:
- Domn’ doctor, nici ăsta n-a mers...
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac...
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Eheee!... Cimentul, tot ciment...
În centrul vechi al Bucureştilor, forfotă mare. O voce străbate peste mulţime, într-o franceză perfectă:
- Graines de citrouilles salées, garçons!
- Strigă, fă, Pirando, sămânţă dă bostan cu sare, că n-a stat toţi la Paris ca tine!....
Priviți aceste trupuri perfecte: fata este frumoasă și suplă, baiatul, tânăr cu alură de sportiv.
Neîndoielnic, aceștia pot fi doar germani!
Sigur nu!
Din ambele trupuri emană erotica, fata e seducătoare, băiatul, plin de bărbăție, gata să profite din plin de oportunitățile care le vor ieși in cale… Nu pot fi decât francezi!
Of course not!
Vă rog să-i priviți mai cu atenție: aceste trăsături fine ale feței, această prestanță, această perfecțiune!...
No doubt – sunt englezi.
Mă opun în nume personal şi în numele poporului român!
Uitați-vă cu atenție: nu au ce îmbrăca, nu au locuință, mănâncă doar niște fructe... Şi le este atât de foame, încât se cred în rai.
Nu există nici un dubiu – sunt români!
În urma convoiului funerar, un trecător întreabă pe un altul:
- Scuzaţi-mă! Puteţi să-mi spuneţi cine e mortul?
- Da, desigur! Ăla care merge cel mai în faţă pe umerii celor şase bărbaţi în costum!...
De unde îşi trage numele comuna Milcoi, Vâlcea În timpul îndepărtat, un zmeu (sau poate doar un moşier) avea o moşie chiar pe teritoriul comunei Milcoi, care nu se chema Milcoi pentru că nu era încă nici locuit. Ca să-şi ridice un castel, avea nevoie de fix 500 de oameni, bărbaţi, nu femei.
Pune el pândarii să-i găsească prin satele învecinate 500 de bărbaţi apţi de muncă. Pândarii au găsit, oamenii au venit, însă, cum stăteau la oarecare depărtare, mai plecau în weekend-uri, când aveau liber, către căşile lor şi mai uitau să vină. Poate îi reţinea şi câte o beţie cruntă, de începea vinerea seara şi nu se sfârşea duminica dumineaţa, ca la români. La început, zmeul (care poate era doar un moşier) încercă să-i convingă cu frumosul că lucrarea va stagna, vor fi întârzieri la termenele de predare, bugetul se va suplimenta şi, în fine şi în mare, că se va mânia foarte rău pe ei dacă mai fac din astea.
Unuia, mai isteţ, îi trecu prin minte să spună că nu s-ar întâmpla asta, dacă zmeul (sau moşierul, ce era) le-ar da loc de-o colibă chiar acolo, pe moşia lui, ca să nu mai trebuiască să plece.
Zmeul-moşier se gândi ce se gândi şi întrezări avantajele de dezvoltare (ne putem imagina că se gândi şi la afluenţa de femei care se anunţa), aşa că le dărui celor 500 de bărbaţi locuri de casă, că doar avea de unde, numai să se stabilească acolo şi să muncească pe moşie, ei şi urmaşii lor.
Zis şi făcut. Oamenii se mutară, toţi cei 500, cu tot cu familiile lor, în locul care avea să primească denumirea Milcoi, de la mil şi coi.
Fiecare bărbat având două din acestea numite pe urmă, înmulţit cu 500, ne dă Milcoi.
Un român supărat că nu prea avea bani şi se afla într-o ţară străină, intră într-un restaurant şi vede la o masă un grup mare de bărbaţi care aveau bărbi mari şi purtau cămăşi verzi. După ce aceştia au mâncat şi au băut, a venit chelnerul cu nota de plată, dar ei s-au ridicat de la masă şi au spus:
- Adepto del Fidel Castro!
Chelnerul s-a înclinat şi i-a lăsat să plece fără să plătească.
Românul iese din restaurant, merge şi se îmbracă la fel ca acei bărbaţi cu o cămaşă verde şi se întoarce la restaurant. Se aşează la masă, comandă, mănâncă bine, bea şi, la urmă, vine chelnerul cu nota de plată. Românul se ridică în picioare şi spune:
- Adepto del Fidel Castro!
Chelnerul, contrariat, întreabă:
- Dar de ce nu ai barbă?
La care, românul îşi dă jos pantalonii şi spune şoptit:
- Agento secreto!
Vulpea, sex-simbolul pădurii, îi adună pe toţi bărbaţii din pădure şi le spune:
- Băieţi, care sare în prăpastia asta deseară face sex cu mine!
Nici nu termină bine vulpea ce are de zis, că iepuraşul a şi sărit.
Vine amărâtul sus, tot numai sânge şi praf, la care vulpea îi zice:
- Iepuraşule, acum poţi să mi-o tragi!
Iepuraşul, însă, n-are chef de năzbâtii:
- Da, dar să vezi ce i-o trag lui ăla de m-a împins!...
Un grup de turişti bulgari, într-o excursie în România prin munţii Carpaţi. La un moment dat, se aude un urlet înfricoşător:
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriaţi şi totodată curioşi, îşi întreabă ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind:
- La noi, în România, există un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de împerechere se adună într-o peşteră şi îşi înălţă strigătul hormonal în aşteptarea masculilor.
Peste două zile, cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o şchioapă: 15 bărbaţi bulgari au murit călcaţi de tren într-un tunel din România. Toţi erau dezbrăcaţi.
Un tip intră în bar şi cere zece pahare de vodcă.
- Bănuiesc că ai avut o zi jalnică, zice chelnerul.
- Da, tocmai am aflat că frate-meu mai mare e homo.
A doua zi la fel.
- Azi am aflat că frate-meu mai mic e homo.
A treia zi, la fel. Barmanul întreabă:
- E cineva la tine în familie care să placă femeile?
- Da, nevastă-mea!
Într-un bar, un tip o agăţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce i-o trage sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată, vede pe o măsuţă fotografia unui bărbat şi întreabă:
- Cine e ăsta, soţul tău?
- Vai, dragă, stai liniştit!
- Atunci, e fratele tău?
- Nu, sunt singură la părinţi.
- Hai că m-ai făcut curios, spune-mi cine e?
- Sunt eu, înainte de operaţie!
După ce au băut, bărbaţii vorbesc inutil, devin emoţionali, conduc prost, încetează să mai gândească, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără să bea.