Cea mai veche gluma din lume dateaza din 1900 i.Hr. și face haz de o nevoie fiziologica a oamenilor, eliminarea de gaze, relateaza Yahoo News.
Gluma este o vorba veche a sumerienilor care traiau în ceea ce este astazi sudul Irakului și suna cam asa: “Ceva ce nu s-a mai întâmplat din vremuri imemoriale, o femeie tânăra nu si-a eliminat gazele în timp ce statea în bratele soțului.”
Acesta este primul din topul celor mai vechi bancuri relizat de Universitatea din Wolverhampton.
In top se mai afla și un banc din 1600 iHr și face haz de faraoni:
Cum distrezi un faraon plictisit? Umpli o barca cu fete tinere imbracate doar în plase de pescuit, le dai drumul pe Nil, după care il inviti pe faraon la o pardida de pescuit.
Intr-o farmacie o femeie vine cu reclamatii:
— Domn farmacist am cumparat de la dvs. 3 pachete de prezervative și toate sunt sparte, cum se poate așa ceva?
La care un mos în spate:
— Asa, asa, și zi ca se și indoaie de la mijloc.
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide ușa și intra un bărbat, în patru labe cu ceva în gura.
Psihiatrul: -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie până în coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
— Un catelus?
Barbatul trece cu mâna pe lângă perete și se taraie în celalalt colt.
Doctorul nu renunta – ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura și zice :
— Auziti? Ma lasați și pe mine sa va trag internetul sau nu?!
Doi mosi stau de vorba.
Ce zici, mergem la femei ?
— Nu ma intereseaza.
Cum așa ?
— Pai, ultima oară când am fost, scria pe ușa Femei și inauntru erau numai veceuri.
Un naufragiat pe o insula pustie era mereu în cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare.
De zile intregi nu se arata nimic. La un moment dat în zare se vede un vapor.
Individul începe sa-si imagineze: Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc.
Se excita și își face treaba.
După ce termina zice:
— Ha, ha, ha, p*** ce te-am mai pacalit, ca era petrolier.
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
-Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viața lunga și fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
-Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
-Douazeci și sase.
Femeia…Dacă o tratezi ca pe o regina, te considera fraier…
Dacă nu, te numești “zgarcitul dracului”…
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consultatie, doctorul îi spune:
— Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti după 6 luni pentru eventuale retusuri.
— O, nu — Zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste câteva secunde și zice:
— Bine, avem o noua procedura pentru așa ceva. Va voi monta un mic surub în varful capului și de fiecare data când apare un rid, strangeti usor surubul și ridul va disparea.
— Exact asta îmi doream — Zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
După sase luni femeia revine însă în biroul doctorului.
— Cum merge noua procedura? întrebă doctorul.
— E groaznic — Zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
— Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastră și dacă nu lasați surubul acela în pace, în curind o sa aveți și barba.
O femeie avea un amant în timp ce soțul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasă pe neasteptate, așa ca ea il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune E intuneric aici.
Barbatul sopteste Da, este.
Baiatul -Am o minge de baseball.
Barbatul -Foarte bine.
Baiatul -Vrei s-o cumperi?
Barbatul -Nu, multumesc.
Baiatul -Tata e afară.
Barbatul -OK, cât costa?
Baiatul — $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul -E intuneric aici.
Barbatul -Da, este.
Baiatul -Am o manusa de baseball.
Barbatul -Cât vrei pe ea?
Baiatul -$750.
Barbatul -Fie.
După câteva zile, tatăl îi spune baiatului Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.
Baiatul spune Nu pot. Le-am vandut.
Tatăl întreabă Și cu cât le-ai vandut?
Fiul răspunde $1000.
Tatăl spune Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre in
confesionar și inchide ușa.
Baiatul spune E intuneric aici.
Preotul spune Iar incepi?
Un tip se plimba linistit pe malul marii.La un moment dat observa o lampa veche pe mal.Curios o ridica, o curata de nisip, când -surpriza-, din lampa iese un duh adormit care exclama:
— De ce nu ma lasi sa dorm?era așa de bine!Acum, dacă tot m-ai trezit zii repede o dorinta, atata îți indeplinesc.
— Bine!Uite, toată viața mea mi-am dorit sa merg în Hawai, dar mi-e frica de avion și de vapor.Asa ca vreau sa-mi construiești o autostrada până în Hawai!
— Ești nebun?Iti dai seama ce infrastructura e necesara?Mii de tone de otel, beton, asfalt.Este imposibil!
— Bine, atunci fa-ma sa inteleg femeile, sa știu ce gandesc ele atunci când nu spun nimic, sa știu ce -si doresc ele cu adevărat!
Duhul, scarpinandu-se după ceafa, rabufni:
— Ia zii, autostrada aia o vrei pe două sau pe patru benzi?!
Soția doreste sa înainteze cererea de divort. Avocatul:
— Care este motivul divortului?
— În cei 5 ani de casnicie el si-a facut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul:
— Foarte bine, cu așa motiv, sansele noastre în instanta cresc semnificativ!
Copiii aveți?
— Da, cinci ..!