O tipa la doctor:
— Mai aveți cazuri de boli mintale în familie?
— Da. Barbatu’ meu își inchipuie ca el conduce casa
.
Un tip îi povesteste amicului cel mai bun:
— Bai, ce lux avea ala în casa care a dat petrecerea de aseara .
— Ce lux, nene ?
— Bai, și buda era de aur !!!
— Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca împreună la resedinta unde fusese dezmatul cu o seara înainte. Raspunde la ușa soția proprietarului.
— Sarmana, doamna !
— Buna ziua !
— Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara și i-am poveștit amicului ca aveți și buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasați un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea soțului:
-Cine-i, draga ?
— A, niște amici de-ai tai, răspunde soția, dar vino incoace sa afli și tu cine ti s-a c***t în trombon .
O doamna în vârsta monologheaza într-un troleibuz, tintuind cu privirea un tânăr:
— Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa…
Tanarul suporta fără cracnire, însă la coborare, enervat, îi spune:
— Curva batrana!
— Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca și pe mine după 20 de ani ma striga tot domnu’ avocat.
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de
ebrietate.
P: aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: am furat aceasta mașina.
P: Ce-ati facut?!
F: am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… Vreti sa il
vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere
ajutoare prin radio. În 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina si
ca ati ucis proprietarul.
F: am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde
polițistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa
creadă.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți
permis, ca ati furat
mașina și i-ati ucis proprietarul!
F: sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
O femeie merge la doctor și îi spune:
— Am o problema cu inteștinul, dimineața.
— Ok, spune-mi cum îți incepi tu ziua.
— Pai, ma trezesc dimineața la 6:30, fac micul dejun pentru intreaga familie si, la 8 fix, după ce toată lumea a plecat la munca respectiv la scoala, trebuie neaparat să mă duc la baie.
— Ok, hai sa facem o radiografie sa vedem care e problema.
După radiografie, doctorul trage concluzia:
— Da, uite care e problema, ai 3 viermi și va trebui sa te operam maine.
Viermii aud asta și incep sa se gandeasca ce sa faca. Primul zice:
— Eu ma voi ascunde după inima.
Al doilea:
— Eu ma voi ascunde după ficat.
Al treilea zice:
— Ma, nu știu ce faceți voi, dar eu vreau sa ies de aici cu cursa de 8, mâine dimineața..
Cu o saptamana înainte de revelion, soția își întreabă soțul:
— Draga, noi ce facem de revelion? Unde mergem?
— Nu știu, nevasta, ma mai gandesc și îți spun.
După două zile, soția il întreabă din nou pe soț:
— Ei spune, te-ai gandit unde mergem de revelion?
— Femeie, încă ma mai gandesc, dar o să-ți spun..
Pe 31 decembrie, soția il întreabă din nou:
— Hai, bărbate, ca mai sunt câteva ore și se termina anul.. noi ce facem de revelion?
— Nevasta, mai intai ma duc sa-mi fac o baie, să mă aranjez și după aceea îți spun.
După o jumatate de ora vine soțul la nevasta și îi spune:
— M-am gandit.. știu unde mergem.
— Unde?
— Mergem la c*rve! Eu ma duc la b*rdel și tu te duci la ma-ta!
Sotia, supărata ca soțul e plecat cu zilele de acasă la vanatoare, îi cere insistent acestuia sa o ia și pe ea sa vadă ce pasiuni poate naște acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
— Când vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire și tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator înainte și să-ți fure trofeul.
Zis și facut. Se pune femeia la panda. Nu după mult timp soțul aude o impuscatura și apoi zgomot mare și cearta. Fuge repede în directia respectiva și o vede pe soție certandu-se aprig cu un batranel imbracat în rosu:
— Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tău dar măcar lasa-ma sa-i scot hamurile…
Dragostea consta în dezamagirea cum ca o femeie difera de alta.
Intr-un mall, un bărbat intra la frizer insotit de-un baietel.
După ce i se face tratamentul complet — ras, spalat, tuns și manichiura — il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
— Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns baietelul, însă tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
— Se pare ca tatăl tău te-a uitat aici.
La care baietelul răspunde:
— Ala nu era tatăl meu. Eu ma jucam aici în fața când el m-a luat de mâna și mi-a spus:
Haide fiule sa ne tundem gratis!
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca bărbații sa nu facă otita
.
— Am impresia ca am depasit viteza legala ori cine știe ce-oi mai fi incălcat! Ne urmareste o patrula a politiei. Sper sa nu fie ceva nasol!
— Ia sa vad. A, nu-i ce crezi. Masina din spate e condusa de bărbatul meu, am uitat să-ți spun ca e agent de circulatie.