7 întrebări despre sarcina
Dacă bărbatul meu poarta boxeri și nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai dacă soțul tău nu poarta nimic.
Și eu și soțul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca și copilul meu va fi frumos și as vrea sa apara în reclame. Cui ma pot adresa în acest sens?
Psihologului tau!
O sa îmi iubesc catelul mai puțin după ce voi naste?
Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi soțul.
Poate sexul, în ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar dacă sexul e intre soțul tău și o alta femeie.
E important sa fiu alaturi de soția mea atunci când naste?
Nu, atata vreme cât temenul de pensie alimentara nu te sperie.
Nasterea poate provoca hemoroizi?
Nasterea poate fi folosita ca și cauza pentru orice problema pe care o ai.
Soția mea a nascut saptamana trecuta. Când își va reveni?
Când copilul va termina facultatea..
Firma Apple a anuntat azi că a creat un chip care poate stoca și reda muzica în implaturile de sani ale femeilor.
iSanul (in engleza iBoob) va costa intre 499 și 599 de dolari.
Se considera ca iSanul va avea mare trecere, fiindca femeile se plang mereu ca bărbații se holbeaza la sanii lor, în loc sa le asculte.
Multumita lui Apple, acum toată lumea e fericita.
Un tânăr dentist își deschide noua clinica.
A inchiriat un loc dragut și l-a mobilat cu antichitati.
In asteptarea pacientilor, un bărbat intra în cabinet.
Dentistul, vrea sa para ocupat și ridica receptorul telefonului, vorbește la el ca și cum ar face o programare.
După ce incheie “conversatia”, il întreabă pe vizitator:
— Cu ce va pot ajuta?
Barbatul spune:
— Am venit sa fac conexiunea la telefon.
Statea badea Ion pe banca…trece un rocker pe lângă el:
— Nu te supara, tu ești femeie sau bărbat?
— Da ce vrei să mă f*ti a?
— De fut*t oricum nu scapi…vreau sa știu cum sa te pun
.
Parfum deosebit Intr-o parfumerie, o doamna îi spune vanzatorului:
— As dori un parfum deosebit, cu care sa-l innebunesc pe soțul meu.
— Da, doamna, uitati, parfumul acesta este exact cum va doriti.
— Este extrem de sexy?
— Aaaa, nu, este extrem de scump. Vine soțul acasă dîntr-o lunga deplasare. Dorit de soția sa, se baga în pat și direct- sex, orgasm nebun, etc. Un vecin de alaturi, enervat de zgomotul pe care il aude:
— Ajunge! Liniste va rog, deja e a 5-a zi când nu pot sa dorm din cauza voastra
.
Bulă intarzie la ora și încearcă sa-i zica profesoarei:
— Doamna pro…
— Taci ca îmi deranjezi ora, îmi spui la pauza.
Se termina ora și profesoara zice:
— Bine, Bulă acum zi.
— Doamna profesoara v-a luat foc casa
.
Cele patru stadii de betie ale bărbatului:
A venit matol acasă
S-a tarat până acasă
L-au adus acasă
L-au dus la altul acasă.
Cum vindeci un bărbat de obsesiile sexuale?
— Te casatorești cu el.
Un studiu de caz care se ocupa de monitorizarea comportamentelor feminine au ajuns la concluzia ca femeile se impart în 4 categorii, și anume:
1. MAME
2. DOAMNE
3. CURVE
4. MAMA DOAMNE CE MAI CURVE !
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret.
Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment! Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile.
Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Bulă aflanduse la scoala a fost pus în ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie și îi spuse: Profesoara:
— Dacă la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
Bulă:
— Bine doamna profesoara!
In sfârșit vine și inspectoarea și le pune o întrebăre elevilor:
— Dacă va aflati în pădure și va fugareste un urs ce faceți?
Singurul care a ridicat mâna a fost Bulă
— Spune Bulă tu ce faci?
— Fug
— Și dacă ursu fuge și el?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursu fuge și mai tare?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursu fuge și mai tare?
— Ma urc într-un copac.
— Și dacă se urca după tine?
— Urc mai sus.
— Și dacă urca și el mai sus?
— Urc și mai sus.
— Și dacă urca și el și mai sus.
— Ma urc în varf.
— Și dacă se urca și el în varf?
La care Bulă spune:
— Da mai du-te în pu*a mea ca tu ti cu ursu!