Un scotian pe patul de moarte:
— Mama, ești aici??
Mama:
— Da, fiule sunt aici!
— Nevasta ești aici??
Nevasta:
— Da, bărbate, sunt aici!
— Copii sunteți aici??
Copiii:
— Da tata, suntem aici
— Toata lumea e aici??
— Da mai, toți suntem aici!
— Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?
Femeile imature își pastreaza agenda complet goala și asteapta sa le sune un bărbat.
Femeile mature își fac propriile planuri și îi spun cu gratie bărbatului pe care il apreciaza ca este binevenit în acele activitati la care doreste sa participe.
Femeile imature vor sa-l controleze pe bărbatul din viața lor.
Femeile mature știu ca, dacă bărbatul este cu adevărat al lor, controlatul este absolut inutil.
Femeile imature il verifica pe bărbatul care nu le-a sunat.
Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.
Femeile imature încearcă sa inlantuiasca un bărbat utilizand sexul.
Femeile mature știu ca numai sex-appealul de tip mental poate determina un bărbat sa vrea sa te inlantuiasca el pe tine.
Femeile imature falsifica manifestarile placerii sexuale, ori asteapta cuminti sa termine bărbatul ceea ce face el acolo în mod egoist ori prostesc.
Femeile mature, în aceeași situatie, spun Opreste-te, se ridica, se imbraca și pleacă.
Femeilor imature le este frica de perioadele în care sunt pe cont propriu.
Femeile mature apreciaza aceste perioade și le utilizeaza ca timp pretios, în care poți realiza mari progrese personale.
Femeile imature ignora baietii buni.
Femeile mature ignora baietii rai.
Femeile imature il pot aduce pe un bărbat la orgasm,
Femeile mature il pot aduce pe bărbat acasă.
Femeile imature sunt permanent ingrijorate ca nu sunt suficient de frumoase sau bune pentru un anume bărbat.
Femeile mature știu ca sunt suficient de frumoase sau suficient de bune pentru oricare bărbat.
Femeile imature încearcă sa monopolizeze tot timpul bărbatului lor.
Femeia matura realizeaza ca îi poate oferi linistita spatiul de care are nevoie unui bărbat — Asta va face timpul petrecut apoi în cuplu chiar mai placut și special — Și pleacă sa se distreze cu proprii prieteni.
Femeile imature gandesc ca un bărbat care plange este un bărbat slab. Femeile mature îi ofera acestuia un umar pe care sa planga și o batista.
Femeile imature vor sa fie rasfatate și îi spun asta în mod raspicat bărbatului lor.
Femeile mature îi arata bărbatului ce inseamna rasfatul și il fac sa se simta suficient de confortabil ca sa poata răspunde cu reciprocitate fără teama ca-si va pierde bărbația.
Femeile imature sunt ranite de un bărbat si-i fac pe toți ceilalti bărbați sa plateasca pacatele aceluia.
Femeile mature știu ca ala a fost doar UN bărbat.
Femeile imature se indragostesc și vaneaza obiectul afectiunii lor până în panzele albe, ignorand toate semnalele pe care le primesc și toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi.
Femeile mature știu ca, uneori, cel pe care il iubești nu te poate iubi pe tine și își văd de viața lor mai departe, fără amaraciune și furie.
In Massachusetts, SUA, o femeie nu are voie sa se afle deasupra partenerului sau în timpul actului sexual.
Goldstein merge prin pădure cand, deodata, se întâlnește cu zana cea buna, care îi spune:
— Pentru ca ai reusit să mă intalnești îți voi indeplini trei dorinte, dar tine minte, tot ce îți dorești, prietenul tău Weinberg, va avea dublu.
In timp ce se intorcea acasă, Goldstein s-a gandit: Nu mi-ar strica sa am o vila Și imediat ce a ajuns acasă a vazut ca în locul casutei sale micute, avea acum o vila foarte frumoasa. Dar privind peste drum a vazut ca Weinberg avea două vile. După ce si-a reprimat invidia, Goldstein a intrat în vila sa și în minte i-a aparut gandul: As dori sa nu mai stau singur și sa
am o partenera la fel de frumoasa ca Sophia Loren. Instantaneu, lângă el a aparut o femeie foarte frumoasa. Dar când a privit pe geam, Goldstein l-a vazut pe Weinberg pe balcon cu două femei extraordinar de frumoase.
— Eh- a oftat Goldstein, gandindu-se la zana cea buna- acum nu mai doresc decat sa îmi tai un teșticul!
O frumoasa face autostopul pe autostrada București- Pitești.
Opreste un superb Jaguar roșu și o ia.
Pornesc si, la un moment dat, bărbatul zice:
— Domnisoara, sunteți cea de a treia femeie gravida pe care o duc la București.
— Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.
— N-am ajuns încă la București!
In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
— Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
— Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un răspuns, am nevoie de unele amanunte.
— Când era pe patul de moarte, soțul mi-a spus ca dacă l-am inselat se va rasuci în mormant.
— Pai de ce nu spui așa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu .
Suna telefonul. Ridica receptorul tatăl a trei fete: — Tu ești, broscuto? se aude o voce de bărbat.
— Nu. Eu sunt proprietarul lacului! — Raspunde tatăl.
Pe vremuri Ion ciobanul satului, mai făcea și pe vraciul prin sat și stia sa vindece porcii.
Intr-o zi s-au imbolnavit porcii preotesei.
Aceasta, a trimis vorba sa vina Ion de la stana, sa coboare sa vadă de sănatatea porcilor.
Ion se prezinta la preoteasa spunandu-i:
— Doamna Preoteasa eu am leacurile mele… La care preoteasa îi răspunde:
— Cum ai vindecat la toată lumea te rog sa vindeci și la mine…
Ion spune atunci:
— Da-ti chilotii jos și pune-te cracita pe cojoc! Acesta scoase o sula din pantaloni, una mare ciobaneasca…
Și incepu ritualu de vindecare -printre cracii preotesei, tinindu-se de sula și zicand:
— Asa cum îți ocolesc eu flocii să-ți ocoleasca boala porcii. Și iarasi:
— Asa cum îți ocolesc eu flocii să-ți ocoleasca boala porcii. Și inc-o data:
— Asa cum îți ocolesc eu flocii să-ți ocoleasca boala porcii. La care preoteasa:
— Bago-n centrul flocilor de-ar muri și muma porcilor….
Barbatii au doar două necesitati: Sexul și mancarea. Dacă vezi ca partenerul tău nu are o erectie, da-i un sandwich.
Ion și Maria în sura. Ion catre Maria:
— Marie, da jos fusta…
— Vai, Ioane, e rusine…
— Da-o jos ca eu sunt bărbat și știu de toate…
Maria da jos fusta…
— Marie, da-ti jos ciorapii…
— Vai, Ioane, nu pot, e rusine…
— Da-o jos cum îți spun ca eu sunt bărbat și știu de toate…
Maria da jos ciorapii…
— Marie, da jos chilotii…
— Vai, Ioane, e rusineee…
— Marie, da jos chilotii ca eu sunt bărbat și eu știu de toate…
Maria da jos chilotii.
— Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura…
Un bărbat mai firav se temea foarte tare de șeful sau. Intr-o bună zi, i-a spus colegului de lucru ca nu se simte prea bine și acesta l-a întrebat de ce nu se duce acasă.
— Oh, nu pot face acest lucru!
— De ce nu? Nu fi prost, șeful nu o sa-si dea seama. Și astazi nici nu a venit la serviciu.
In cele din urma bărbatul s-a lasat convins și a plecat acasă. Când a ajuns, a privit pe geam și l-a vazut pe șeful sau sarutandu-se cu nevasta-sa. Barbatul a fugit imediat înapoi la munca și i-a spus colegului:
— Ce fel de prieten îmi ești? Era gata- Gata sa fiu prins
.