O tânăra familie de scotieni își plimba copilul într-un carucior. Se opresc în fața unui magazin și după ce privesc vitrinele, intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar. După ce se targuiesc, pornesc mai departe. La un moment dat femeia exclama:
— Vai de mine dragule, asta nu-i copilul nostru!
— Taci!, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
Ce diferența este intre femei și bărbați, în ceea ce priveste dorintele lor?
— Femeile vor cât mai multe, dar de la unul și același bărbat. Barbatii vor același lucru, dar de la cât mai multe femei!
Merge un bărbat la doctor. Cum intra în cabinet, doctorul în întreabă ce are: — Pai, știți domnule doctor, nu ma baga nimeni în seama
— Urmatorul!
Un tip se rataceste prin jungla africana; la un moment- dat este capturat de canibali.
Seful tribului îi da o sansa de scapare:
— Dacă vrei sa traiești trebuie sa treci o proba!
— Orice numai nu ma omorati!spune tipul speriat.
— Proba se numeste ruleta canibala.
— De ruleta ruseasca am auzit dar de rulrta canibala nu.
— Tu trebuie sa sa stai intre 6 femei și una îți va face o felatie!
— Ha! ha! și care e riscul în treaba asta?
— Una dintre ele e canibalita !
— Ia, zi, Bulă, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
— Nu știu, doamna profesoara…
— Ai dreptate, Bulă!
Nepotul se inscrie la o excursie la Paris și amintindu-si ca și bunicul lui a fost acolo se duce sa-i ceara sfaturi
— Fii atent, baiete, te duci ata la Moulin Rouge, intri cu tupeu și strigi cât poți femei. Ba, sar pe tine vreo câteva bucati, bune de tot.faci ce vrei cu ele, si, culmea, totul gratis. Apoi strigi sampanie, apare chelnerul cu cea mai bună sticla, de doi litri, si, culmea, e gratis.
Pleaca baiatul la Paris și apare după două zile înapoi la ușa bunicului bătut mar, vai de capul lui
— Pai bine bunicule, am facut cum ai zis. M-au bătut doi bodyguarzi de mi-au sarit dintii, chelnerul mi-a luat o mie de euro pe sampanie, ce dracu m-ai pus sa fac ?!!
— Stai baiete ca e ceva în neregula. Tu cu ce te-ai dus la Paris ?
— Pai cu ce, cu atlassibul.
— Ei vezi, aici e diferența: Eu am fost cu Wehrmachtul
.
O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Sunteti așa de bun sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. Și apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de două ori pe saptamana vine perechea… Sex… 80 de euro..
Peste câteva saptamani întreabă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, în Radisson 360 de euro, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro și mai primim de la asigurarea medicala 50 de euro inapoi.
EA: Voi bărbații n-ati opri nici în ruptul capului sa întrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum în plus !
EL: Pierdem noi două ore, dar recuperam la parcarea laterala !
Merge un bărbat cu un pistol într-un club și începe sa strige :
— Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
— Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
— Ce e așa amuzant?
— Nu ai destule gloante..
— Se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
— Da, dar incercati mai bine cu o femeie !
E rotunda și e tare, La mijloc gaura are,
Femeile toate o doresc,
Și după ea tanjesc. (verigheta)