La Radio Erevan suna o voce de femeie:
— Am gasit ieri un portmoneu, în care se aflau 2.000 de ruble și 10.000 de dolari. Am mai gasit și o carte de vizita în portmoneu. Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieste pe bulevardul Revolutiei din Octombrie în Moscova. Va rog dedicati un cantec frumos pentru acest om.
I: De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene?
R: Fiindca toți bărbații știu unde este, dar nici unul nu vrea sa ajunga acolo.
Pe o insula pustie, naufragiaza 500 de bărbați și 1 femeie.
Femeia, după 5 ani, scarbita de ce a facut în ultimii 5 ani, s-a sinucis.
După încă 5 ani, bărbații, scarbiti de ceea ce au facut, în ultimii 5 ani, au ingropat femeia.
După încă 5 ani, bărbații, scarbiti de ce au facut în ultimii 5 ani, au dezgropat-o!
— Te-am visat asta-noapte! îi spune ea soțului. Ah, ce vis minunat…
— Mi-l povestești și mie?
— Se făcea ca tu ai plecat sa lucrezi în strainatate pentru doi ani. Îmi scriai cate o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cât era de dragut…
Cativa dintre super eroii lumii erau la o bere.
Toti vorbeau:
Bat man. ..mah superman ia spune mah ce mai e nou pe la tine:
Mah e cam nasol așa la mine!!
Dar la tine omule paianjen?
La mine e bine bine, se vopsesc cladiri e totul nou, altfel merge treaba.
Dar tu superman de ce ești supărat?
Poi mi s a întâmplat ceva groaznic!
Poi ce anume?
Eii mi e și jena sa vb!!
Poi spune mah ca suntem ca intre eroi acum ce plm te ferești?!!
Bine mah dar promite ti sa nu spune ti la nimeni?
Da mah ia spune!!
Mah zburam eu așa peste zgarie-nori și la unul din ele, văd inauntru pe Femeia Fantastica.siiii?.si era goala și se freca, și era cracanata numai gata gata de f***t.poi și îmi iau avant și văd ca geamul e deschis și pac cu viteza sunetului și ma duc ma duc ma duc ma duc. ..si i ai bagat o?. ..eii i am bagal pl în c*r la omul invizibil!!
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a două zi inspectie… Profesoara îi repartizeaza în banci, unul prost, unul bun… Bulă apuca chiar în prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toți mâna sus chiar dacă nu știu, sa nu o facă de ras, ca știe ea pe cine pune… Vine ziua la care inspectorii își fac prezenta, se aseaza în ultima banca și asista la ora… Profesoara întreabă: — Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste și de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mâna pe sus… Profesoara: — Andreea, spune tu.
— Cucul doamna profesoara… Este un veștitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi și se numeste cucu după cum și canta cucu cucu.
— Bravo Andreea, nota 10, stai jos…
Bulă zice!
Doamna zic și eu una, doamna zic și eu și eu!!!!
— Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai puțin isteti, zii tu Danut!
Doamna pupaza, este tot un veștitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte și se numeste pupaza după cum și canta pupupup pupupup.
— Bravo Danut, 10…
La care Bulă:
Doamna zic și eu ca știu una doamna… Unul dinte inspectori insista: — Dar lasati-l doamna și pe el…
La care Bulă se ridica și spune:
— Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata și nu-si crede ca zice și Bulă ceva bun) și se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!
Un om maruntel sta trist într-o camera cu o bere în fața, intra un bărbat il bate pe umar și îi bea berea. Tipul începe sa planga.- Hei de ce te smiorki atat pentru o bere?
— Pai uite de ce: Azi dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din bank și mi-a lasat casa goala. N-am mai vrut sa traiesc, așa ca m-am asezat pe o linie de cale ferata și trenul s-a oprit în fața mea. Am vrut să mă impusc dar mi s-a blocat revolverul. Acum din ultimii bani îmi cumpar o bere, torn otrava în ea și vii tu și mi-o bei!
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. Pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mănânc numai mincaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar citi ani aveți?
— 26.
Doua tipe joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare. Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu mâinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica îi da mâinile usor la o parte,ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine?, il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor ca dracu’!
Un ascultator întreabă Radio Erevan:
— E adevărat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta în timpul unui raport sexual e o tarfa?
— Bineinteles.
— Dar o femeie care tine capul pe partea stangă? continua curios ascultatorul.
— Și aceasta e tirfa…
— Dar o femeie care tine capul drept, este și ea o tarfa?
— Da, și ea e o tarfa.
— Pai bine… dar cum, toate femeile sunt tarfe?
— Nuuuu…. În principiu, toate femeile cu cap sunt tarfe…
Bulă se duce, după ore, la invatatoare:
— Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei dacă va dati jos bluza!
— Vai Bulă, cum indraznești?!
— Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza și Bulă continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de veștimentatie.
A două zi la scoala, directorul:
— Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bulă, ieri, salariu pe luna aceasta?