Domnule doctor , de ce simt dureri profunde , la fiecare penetrare din timpul unui act sexual , dacă nu ma ung cu crema în prealabil pe gaurica ?
— Pentru ca sunteți bărbat , domnule !
Cineva suna la ușa iar bărbatul deschide…
Moartea în fața lui îi spune:
— Am venit după viața ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
— Viata mea, pe tine te cauta!
I. Care este asemanarea dintre un bărbat și un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu ești sigura pentru ce.
Un boschetar se indreapta spre o limuzina aflata la semafor:
— Îmi puteti da și mie 10 lei sa mănânc și eu ceva?
— Tu vrei sa îți cumperi alcool!
— Nu, d-le, nu am baut în viața mea.
— Atunci vrei sa îți cumperi tigari!
— Nu, d-le, nu fumez.
— Vrei sa îi pariezi pe ceva cu alti boschetari !
— Nu d-le, nu am pariat niciodata, nimica.
— Pai atunci vrei sa îi dai la prostituate !
— Nu, d-le, nu am facut sex cu nici o femeie în afară de fosta mea soție.
— Bine, atunci îți dau 50 lei, și dacă vrei sa îi economisești, poți veni la mine acasă, la cina!
Se urca boschetarul în mașina și în drum acesta întreabă:
— Dar ce o sa zica soția dumneavoastră când o sa vadă unul ca mine la masa? Nu o sa se supere?
— Tot ce se poate, dar trebuie sa vadă și ea unul care nu bea, nu fumeaza, nu pariaza și nu merge la curve în ce hal ajunge!
Mama își duce pentru prima data fiica la ginecolog pentru un control.Medicul le examineaza cu grija și apoi le scrie urmatoarele diagnostice: Mamei- HP iar fiicei- HHP.
Când ajung acasă cele două foarte contrariate și speriate de bolile lor il suna pe doctor:
— Doctore, zise mama, ce am? sunt bolnava rau, o sa mor?
— Nu doamna, stati linistita, încă nimeni nu a murit din așa ceva, aveți un himen perforat, atata tot, doar aveți o fiica, nu?
— Doctore, zise și fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
— Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea.
Ce s-a ales de lumea asta, domnule!
Stateam duminica în biserica la slujba și o doamna de lângă mine scoate o tigara, o aprinde și începe sa fumeze…
Mai sa-mi scape berea din mana, nu alta!
Reclama unui institut de cosmetica:
— Nu flirtati cu femeia atatatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastră…
Sotia, supărata ca soțul e plecat cu zilele de acasă la vanatoare, îi cere insistent acestuia sa o ia și pe ea sa vadă ce pasiuni poate naște acest sport singeros.
Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:
— Când vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire și tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vanat, sa nu ti-o ia alt vanator înainte și să-ți fure trofeul.
Zis și facut.
Se pune femeia la panda.
Nu după mult timp, soțul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare și cearta.
Fuge repede în directia respectiva și o vede pe soție certandu-se aprig cu un domn:
— Da… Daa… doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar măcar lasa-ma sa-i scot saua…
La inchisoarea de femei:
— Fetelor, am două vești: una rea și una buna. Pe care o vreti prima?
— Pe cea buna…
— Maine va schimbam chilotii…
— Uraaaa! Și aia rea?
— Intre voi…
După câteva saptamani de când s-a căsatorit, unui tip începe sa îi creasca penisul și sa îi ramana permanent în erectie. La început a fost incantat, dar când a vazut ca trece de 30 de cm și tot continua sa creasca, iii spune soției: Draga, cred ca ar trebui sa merg la un urolog. Incepe să mă sperie cheștia asta. Merg împreună la urolog, iar acesta, după ce il consulta pe respectiv, zice: — Se poate corecta doar prîntr-o interventie chirurgicala.
— Nu va supărati domnu doctor, dar cât timp va avea nevoie de carje ?
— Doamna, nu va avea deloc nevoie de carje. La ce sa îi trebuiasca? La care soția:
— Pai cum ? Nu îi lungiti picioarele ?
După consultatie:
— Am o veste buna, doamna Ionescu!
— Domnisoara Ionescu..
— Aha, atunci am o veste proasta pentru dv., domnisoara Ionescu!