Care este diferența intre oglinda și femeie?
In oglinda îți belești ochii…
O femeie goala și blonda intra într-un bar și comanda un whisky.
Uluit, barmanul o masoara cu privirea.
— De ce va uitati asa? N-ati mai vazut o femeie goala?
— Ba da, însă ma intreb de unde o sa scoateti portofelul sa platiti!
Trei taranci tinere spalau rufe la rau și vorbeau despre bărbații lor.
Prima:
— Auzi tu, al meu vine acasă de pe santier o data pe luna, sta două zile si-abia apuca să mă vada. Dacă se-ntampla sa facem dragoste de două ori.
A doua:
— Al meu lucreaza la mina și vine acasă în fiecare sambata. Dar apucam totusi se facem dragoste de 2-3 ori.
A treia tace supărata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
— Dar al tau?
— Al meu sta acasă toată ziua și n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum facem amor salbatic. O data dimineața, o data la pranz, de două ori seara și de trei ori pe noapte.
Celelalte:
— Taci tu. Și n-ai facut nimic? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
— Ba l-am dus.
— Și ce-o zis doctorul?
— O zis ca n-are tinere de minte.
Ochii care nu se văd se uita, la fundul femeii tale.
Bulă la scoala.
Profesoara spune:
— Dacă pe gard sunt 3 ciori, cineva impusca una..Cate ciori mai raman?
Bulă cu mâna pe sus
— Da Bulă, spune.
— Nu mai raman ciori deoarece celelalte 2 se sperie și fug.
— Gresit, raman 2.. asta e o întrebăre de matematica dar îmi place cum gandești.
— Dar pot sa va pun și eu o întrebăre?
— Sigur Bulă..
— 3 femei stau pe banca și mănânca înghețata, una o linge, alta musca din ea și alta mănânca cu lingurita.Care este căsatorita?
Profesoara răspunde cu greu:
— Pai.. cred ca prima.
— Gresit, cea cu inel.. Dar îmi place cum ganditi
.
Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar: — Doamna, zice omu, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastră doamna. Dar mai bine va spun când ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi și peste 30 de minute bate la ușa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa îi aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava și după pauza pentru fixarea efectului, începe:
— Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
— Are coloana vertebrala sectionata în două locuri!
Femeia începe sa sughita și sa se inece.
— De astazi a rămas complet paralizat și nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete și lacrimi.
— Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la două ore pentru a evita sa facă pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
— Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot în special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu în camera!
Femeia începe sa-si smulga parul din cap.
— Și sa aveți în vedere ca acest lucru se va întâmpla tot restul vietii soțului d-voastra caci în aceasta stare se poate mentine chiar și 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zâmbet în coltul gurii îi spune:
— Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!
Când am avut 14 ani am vrut sa am și eu o prietena.
La 16 ani mi-am realizat dorinta.
Am avut o prietena însă nu m-am simtit atras fizic de ea.
Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, însă sensibila.
La cea mai mica neintelegere izbucnea în plans și ameninta ca se sinucide.
Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un carater stabil.
La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie.
Din pacate ea era prea previzibila și m-am plictisit repede.
La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala.
Vorbea mult și cu patos, sarea de la un subiect la altul și era cam certareata de felul ei.
Nu am reusit sa tin pasul cu ea.
Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care știe ce vrea și știe cum sa-si realizeze dorintele.
Am avut noroc și am gasit-o.
Ne-am căsatorit.
Cheștia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort și a plecat cu tot ce aveam.
Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tate mari.
Un biker pedala de zor pe coasta Californiei, când cerul se intuneca subit și auzi o voce bubuitoare:
“Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios în toate cele, îți voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!”
Se oprește bikerul și spune:
“Fa-mi un pod până în Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta când am chef.”
Dumnezeu: “Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumești, mai bine gandeste-te puțin și cere-mi ceva care sa-mi aduca și mie glorie eterna, și ție satisfactie spirituala!”
Se gandeste bikerul indelung și într-un sfârșit spune:
“Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa știu ce simt ele cu adevărat, vreau sa știu cum sa fac o femeie cu adevărat fericita.”…
După o tacere indelungata, Dumnezeu răspunde:
” Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
Ion se întâlnește cu Gheo și il întreabă:
Ba Gheo, tie`ti plac femeile mai batrane, urate, cu riduri?
Nu Ioane, cum sa`mi placa…
Da femeile cu sanii mari și lasați așa ca niște bretele, îți plac?
Nuuu, nu`mi plac
Dar Gheo, femeile cu fundu mare is plin de celulita îți plac?
Nu Ioane, da ce`ti veni să mă intrebi așa ceva?
Pai și dacă nu`ti plac femeile astea, de ce te culci ma cu nevasta`mea?
Știti ce inseamna sa intrati în casa și o femeie sa va ofere gingasie și dragoste? Ca ati intrat în casa gresita!
Chelnerul catre o doamna:
— Ati observat ca soțul d-stra a căzut sub masa?
— Te inseli draga, soțul meu tocmai acum a intrat pe ușa…