De ce femeile nu clipesc în timpul preludiului?
— Nu au destul timp.
— De ce a creat Dumnezeu bărbatul înaintea femeii?
— Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este în paradis.
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la București, în același compartiment, erau o doamna mai în vârsta cu fiica ei, lângă tânăra fata statea un domn mai în vârsta, în partea opusa stateau doi tinerii, un oltean și un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa facă complimente fetei. La un moment dat, trenul intra în tunel și se aude un sarut prelung și o “cirpitura” de palma. După ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna în vârsta:
— Tampitul asta de Bosorog a incercat să mă sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fica mea și ea l-a pocnit
Domnul în vârsta:
— Tampitii ăștia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica și au luat-o peste gura.
Olteanu:
— Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut și mi-a trasnit una.
Ardeleanu:
— Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odată zgomotul unui sarut și sa îi mai “fut” o palma olteanului asta, ca așa ma inerveza “moca” lui, de numa!”
I: De ce nu poarta unele femei sutien?
R: Ca sa le stea pielea intinsa pe fata!
O femeie se ducea la o intalnire când deodată o calca o mașina.Când a ajuns în Cer l-a rugat pe Dumnezeu:
— Doamne, mai da-mi și mie 2 ore de viața!
Dumnezeu ia dat 2 ore de viața.
Când a ajuns înapoi acasă s-a machiat, s-a schimbat complet. Trece ea strada și o calca iar mașina.
Când ajunge iar la Cer ia spus lui Dumnezeu:
— Doamne, te-am rugat sa-mi mai dai și mie 2 ore din viața.
— Pai nu te-am mai recunoscut.
Bulă venea bătut la scoala zi de zi.
Profesoara il întreabă, ce ai patit mai Bulă
— Am căzut pe scari doamna.
Intr o zi profesoara curioasa l-a urmarit pe Bulă sa vadă de ce vine bătut.
Pleaca Bulă acasă își face programul apoi pe seara iese cu catelusa pechineza la plimbare.
Intr-o intersectie se oprește la un militian și asta il ia la bataie cu bastonul.
Profesoara foarte revoltata sare pe militian
— Ce ai domnule cu el nu-ti este rusine?
La care militianul îi spune:
— Nu doamna ca mi-a spus să mă imperechez cu catelusa lui sa-i facă și lui caini polițisti.
Un bărbat merge în targ cu gandul de ai cumpara fiului sau un cadou când vede la un mosneag un papagal frumos foc; se duce la mosneag și il întreabă cât costaMosneagul îi zice ca il da pe gratis dar numai ca acel papagal are probeleme cu bautura
Omul ia în deradere acest lucru și il ia acasă, inchide papagalul pe balcon și îi zice:
— Dacă te atingi de butoiul cu țuica îți jumol toate penele,
Acesta pleacă când se intoarce ce sa vada!
Papagalul stand desupra butoiului cu țuica jumulindu-si penele sughitand și zicand:
— Ia mai da-le dracu de pene!
Cele trei etape din viața unui bărbat:
Crede în Mos Craciun
Nu cred în Mos Craciun
Este Mos Craciun
.
În timpul unei dispute, o femeie îi spune soțului ei: — Am fost nebuna când m-am maritat cu tine!
— Stiu, da’, cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!
Doua gagici trageau și ele de o bere la un bar și discutau vrute și nevrute:
— Auzi, draga, am citit ca 80% dintre bărbați considera ca toate disputele se rezolva cel mai bine facand dragoste.
Cealalta răspunde:
— Cu siguranta ca acest lucru ar revolutiona jocul de hockey…
Bulă se duce la scoala și îi spune doamnei invatatoare:
— Da ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
— Afara!!!
Se ridica Bulă sa plece..
Invatatoarea:
— Nu tu Bulă,