O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul îi spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei bărbați în camera. Fiind iarna și neavand unde sa doarma,accepta.
In camera unul dintre ce trei îi propune un joc
. Dacă răspunde corect la o ghicitoare (ce e mica, are coada, rontaie alune, și traieste în pădure?) o vor lasa sa doarma. Dacă nu …
Dimineata femeia de servici intra în camera unde doi bărbați erau lesinati, iar al treilea în genunchi se ruga de blonda:
— Spune veverita, te implor, spune VEVERITA !!!
O femeie la judecata de apoi e întrebata de Dumnezeu:
— Ai pacatuit?
— Nu.
— Ai baut?
— Nu.
— Ai fumat?
— Nu.
— Ai preacurvit?
— Nu.
— Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
— Ohh.ma faceți inger?
— Nu. Te facem gasca.
Bulă calatoreste cu autobuzul. În fata lui sta o calugarita tânăra și frumoasa,pe care tot încearcă s-o agate.
— Lasa-ma domnule în pace,ca eu sunt calugarita și virgina!
Auzind,soferul autobuzului intervine:
— Vreti sa va culcati cu ea?Sa știți ca o văd în fiecare dimineața la o troita,ingenuncheata în fața ei.Ascundeti-va prin preajma și când nu e nimeni în jur,la treaba!
A două zi,Bulă se duce la troita,o gasește pe calugarita rugandu-se, se apropie incet de ea și îi zice:
— Fiica mea, eu sunt Sfantul Duh și am venit să-ți iau virginitatea!
După ce termina, il cuprind remuscarile:
— Sa știi ca eu nu sunt Sfantul Duh,ci bărbatul care s-a luat de tine în autobuz..
— Nici eu nu sunt calugarita,ci soferul autobuzului..
Un tip se duce la medic. Livid la fata el îi spune medicului ca are o mare problema:
— Dle doctor mi s-a albastrit un teșticol! Medicul da si-l controleaza, îi face analize și concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe bărbat ca celalalt teșticol va face treaba singur, fără probleme.
După un timp, tipul se intoarce la medic cu aceeași problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise și celalalt. Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeași concluzie: trebuie scos și al doilea.
Cu greu, doar ca sa scape cu viața, tipul accepta castrarea definitiva.
După un timp se intoarce din nou la medic:
— Dle doctor mi s-a albastrit și penisul! La care medicul:
— N-o fi de la blugi?
Gheo și Toader în București, se opresc în fața Operei.
— Ma Gheo, ai fost vreodată la opera ?
— Neam de neamul meu n-o fost !
— Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
Cumpara bilete, intra și iau loc. La un moment dat, Toader:
— Ma Gheo, ma, da pe mine ma taie, ma ! Ma duc să mă cac !
— Du-te mai !
Toader dispare și se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi întreabă amicul:
— No, cum o fost până amu ?
— Apoi sa vezi: S-o deschis cortina și acolo pe scena era un pom, o pajiste și o banca.Iar pe banca, o muiere, care, la un moment dat a început sa zbiere la noi! Da zbiera de mama focului! Apoi a venit un bărbat mandru, care urla și el cât il tinea gura.Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c.. La umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam și vedem ce-o mai fi !
I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. În viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
— În ordine descrescatoare: Mica, foarte mica și ce-i aia.
— În ordine crescatoare: Mare, foarte mare și NORMALA.
Un ascultator întreabă Radio Erevan:
— E adevărat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta în timpul unui raport sexual e o tarfa?
— Bineinteles.
— Dar o femeie care tine capul pe partea stangă? continua curios ascultatorul.
— Și aceasta e tarfa!
— Dar o femeie care tine capul drept, este și ea o tarfa?
— Da, și ea e o tarfa.
— Pai bine. Dar cum, toate femeile sunt tarfe?
— Nuuuu.. în principiu, toate femeile cu cap sunt tarfe.
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarulunei masini de politie în oglinda, se gandeste: am o mașina bună și pot sadispar. Asa ca accelereaza și urmarirea începe.
Când acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, bărbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte și trage pe dreapta. Polițistul se apropie de mașina și spune:
— Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă. Inventeaza o scuza bună ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste puțin și răspunde:
— Acum trei saptamani, soția mea a plecat cu un polițist. Când te-am vazut în spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Din cugetarile lui Bulă:
Penisul este un organ decapotabil..
Dacă nu poți sa-si iei un avocat care cunoaste bine legea, ia-ti unul care-l cunoaste bine pe judecator.
Când un prieten îți fura nevasta nu e o razbunare mai bună decat sa-l lasi s-o pastreze.
Politicienii și scutecele au ceva în comun. Ambii trebuie schimbati din aceleasi motive.
Poimaine, mâine o sa fie ieri.(true)
Casnicia e ca o cusca. Cei din afară sunt disperati ca sa intre inauntru. Și cei dinauntru sunt disperati ca sa iasa afară.
Din toate punctele de vedere e bine sa te insori.Dacă iei o femeie bună o sa devii fericit.Dacă iei una rea o sa devii un filozof. Ambele sunt două cheștii bune pt. orice bărbat.
Un bărbat este incomplet înainte de căsatorie. După aia e terminat.
Trei blonde pe malu’ unui rau plin cu crocodili. Pe care trebuiau sa-l treaca. Iese din apa un peștisor de AUR !!!Peștisoru’:
— Fa, văd ca vreti sa treceti rau’; ‘ai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pentru a va ajuta (ca așa sunt io prost) va ascult !
Prima blonda:
— Aaaaa….aaaaa… Fa-ma sa inot perfect !!!
După ce o face, asta sare în apa, inoata până la jumate, da’ o prinde un crocodil mai jmecher și o mănânca (hihi)
A două blonda:
— Hoppaaaa……Fa-ma un peștisor mic și agil…
Și o face, dar moare și asta…
A treia blonda:
— Fa-ma bărbat !! Și o face, atunci bărbatul, mai istet, a trecut pe pod
.
I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. În viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
— În ordine descrescatoare: mica, foarte mica și ce-i aia.
— În ordine crescatoare: mare, foarte mare și NORMALA.