Toata viața mea am avut nesansa să mă indragostesc doar de femei fără suflet..
Urasc slujba asta pe care o am la morga spitalului.
— Un bărbat va plati 2 lei pentru un obiect de un leu pe care il doreste.
— O femeie va plati un leu pentru un obiect de 2 lei pe care nu il doreste.
Cum numești un bărbat cu jumatate de creier?
Inzestrat.
Doua femei maritate, una blonda și una bruneta, iasa în oras fără soți, doar ele ca sa se distreze, ca fetele, se intorc acasă seara târziu și în drum spre casa le apuca nevoile.
Blonda:
— fă unde mergem sa ne pisam, ca nu mai pot tine !
Bruneta:
— Hai aici în cimitir, dar cu ce ne stergem ?
Blonda:
— Tu sterge-te cu chilotii, eu cu ce voi gasi pe aici
Fetele își fac nevoile, blonda se sterge cu ce gasește în cimitir, iar bruneta cu chilotii.
A două zi dimineața soții lor se întâlnesc:
Sotul brunetei:
Unde au fost nevestele noastre aseara? că a mea a venit fără chiloti
Sotul blondei:
Nu știu și soția mea a venit acasă cu o panglica în cur pe care scria NU TE VOM UITA NICIODATA, FRATII IONESCU.
Toata lumea de pe pamant moare și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa se imparta în două linii. O linie pentru bărbații care si-au dominat soțiile și cealalta linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea mai vreau ca toate femeile sa se duca cu Sf. Petru.
Zis și facut.
Când Dumnezeu se uita din nou vede ca femeile au disparut și bărbații sunt impartiti pe două linii după cum a spus. Linia bărbaților care au fost sub papucul femeilor era luuunga, lunga, lunga, iar pe cea a bărbaților care si-au dominat soția statea un singur bărbat !
Dumnezeu se enerveaza și spune:
— Voi, bărbaților, ar trebui sa va fie rusine, v-am creat după imaginea mea și ati ajuns toți sub papucul perechilor voastre! Uitati-va la singurul dintre fii mei care ma face mandru. Invatati de la el!
— Spune-le copilul meu, cum ai reusit sa fii singurul din linia aceasta?
Barbatul răspunde:
— Nu știu. Soția mea mi-a spus sa stau aici.
— De ce merg femeile la mare???
— ???
S-au saturat de mica….
Ești bețiv atunci cind:
Beștia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acas
Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
Toata carciuma te saluta când intri inauntru.
Tintarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken
Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
Serviciul te impiedica sa bei destul.
Doctorul tău gasește singe în alcool la analize.
Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — coincidenta? S-o crezi tu!
Doua miini și doar o gura — asta chiar ca e o problema cu bautura.
Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cit erai tu în circiuma.
Cazi de pe podea.
Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
— Bulă, de ce a creat Dumnezeu mai intai bărbatul?
— Ca măcar odată în viața sa poate și el sa vorbeasca liber…
Intrebare la Radio Erevan:
— Care este diferența dintre o femeie și o oglinda?
— Oglinda reflecta fără a vorbi; femeia vorbește fără a reflecta.
— Ce este un bărbat frumos, inteligent și sentimental?
— Un zvon!
Maria:
— Ioane, ce are magaru cela intre picioare?
Ion:
— Doamne, Mario, proasta ești! Da cea-i socoteala lui.
Maria:
— Da!? D’apai dacă stiam ca așa stau lucrurile, îmi alegeam bărbat după urechi nu după nas.