Spune-mi, draga, soțul tău a gasit vreodată bărbați straini în dulap?
— Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui..
Trei prieteni se cazeaza peste noapte în singura camera libera unui hotel.A două zi când se scoala cei trei care au dormit în același pat, își dezvaluie unul altuia visele.
Cel de la perete zice:
— Bah, eu am visat ca eram pe o insula pustie cu 10 femei și am facut dragoste toată noaptea. Cel de la geam spune:
— Bah, eu am visat ca eram pa un vapor de croaziera și am facut sex toată noaptea cu o servitoare. Cel din mijloc spune:
— Eu am visat ca eram pe schiuri și coboram o vale. Și schiam , și schiam când deodată mi s-au inmuiat bețele.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici măcar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau și ei. Vine o tipa faina, cu un sal în jurul gatului, iar unul din studenti zice:
— Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat, și toți se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei și intra în sala..
Studentul în fapta:
— Waw ! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica !
Dar își încearcă totusi norocul și intra în sala. Când sa traga biletu cu subiectu, profa întreabă:
— Tu ești Mircea ?
— Eu sunt doamna, dau acum, sau vin la toamna ?!
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de serviciu începe interogatoriul:
— Numele ?
— Camelia D.
— Varsta ?
— 28 de ani.
— Ocupatia ?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
— Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa !
In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvant. Orice cuvant rostit de bărbat după ce ea a incheiat conversatia este, de fapt, începutul unei noi runde de discutii
.
Doua schelete se întâlnesc în cimitir și incep sa converseze despre intrarea lor în nefiinta: unul de frig și celalalt de ris. Cel cu risul:
— Am fost la amanta și când era lumea mai draga a venit bărbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi în brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am plecat. Când am ajuns acasă, bat la ușa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se intimplase dincolo. Am dat buzna în casa și am început sa caut și nimic… Am început sa rid si… Am murit.
Cel cu frigul:
— Ba, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram în frigider…
La ginecolog:
— Ei bine, doamna, zise ginecologul ridicandu-se, pot sa va dau o veste buna!
— Nu sunt doamna, dle doctor, ci domnisoara.
— Atunci, domnisoara, trebuie sa va dau o veste rea!
Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita în timpul razboiului din Kosovo și este martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea câteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în fața celor 2 bărbați albanezi.
Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga în fața bărbaților! Ciudat!
Se termina în sfârșit razboiul și reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze reintoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO. La un moment dat observa același grup de albanezi pe care il mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbați mergeau la 5 metri în fața femeilor.
— Ce mult i-a schimbat razboiul! își zice reporterul, cugetand adanc. Dar nu mai rezista și îi întreabă pe cei doi bărbați:
— Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile așa de mult?
— Ce obiceiuri, domnu’ reporter? când am plecat din Kosovo, era drumul minat, așa ca am lasat femeile sa mearga în fața, ca sa scapam noi cu bine. Iar la intoarcere, au deminat americanii drumurile, așa ca doar nu era sa le lasam pe ele în fața!
I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
— Cele cuminti — Care se culca numai cu unul,
— Curvele — Care se culca cu toți si
— Curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!
Cica era odată Superman și zbura deasupra unui zgarie-nori.
La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact în pozitie, cu picioarele desfacute.
Superman excitat sta și se gandeste și ajunge la o concluzie:
— Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o fut, ca și așa sunt rapid și nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.
Trece Superman la actiune.
Femeia-Fantastica tresare și zice:
Ce a fost asta?
La care Omul-Invizibil răspunde:
— Nu știu, dar ma ustura curul de nu mai pot..
O batranica cu câinele la plimbare o întâlnește pe Zana cea buna. Aceasta îi zice ca îi implineste 3 dorinte.
Sta batranica și zice:
Prima:
— Vreau sa fiu cea mai bogata femeie de pe planeta.
Zana îi indeplineste dorinta.
A doua:
— Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie.
Zana îi indeplineste dorinta.
A treia:
— Vreau sa-mi transformi câinele în cel mai frumos și mai sexy bărbat.
Zana îi indeplineste din nou dorinta.
Acum femeia se uita la bărbat supărat.
Asta îi zice:
— Hmmmmm acum îți pare rau ca m-ai castrat
.