Cineva suna la ușa, iar bărbatul deschide. Moartea în fața lui îi spune:
— Am venit după viața ta!
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
— Viata mea! Pe tine te cauta!
Trei blonde gasesc un peștisor auriu. Peștisorul le promite ca le va indeplini cate o dorinta dacă il va arunca în apa.
Prima blonda cere sa o facă mai desteapta, iar peștisorul o face roscata.
A două cere sa o facă mai desteapta decat prima și peștisorul o face bruneta.
A treia cere sa o facă mai desteapta decat celelalte doua, iar peștisorul o face bărbat..
— Dom’ doctor, sa știți ca bărbatul meu ma inseala!
— De unde stiti?
— Am patru copii și nici unul nu seamana cu mine!
Un compartiment de tren. În el o bunica cu nepotelul, și alti cativa pasageri printre care un negru:
— Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul uitandu-se la negru.
— Taci din gura, cum poți sa spui așa ceva, zice bunica.
Trece un timp.
— Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta.
— Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui așa ceva.
Mai trece un timp
— Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi nepotelu .
— Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica
— Lasați doamna, se mai întâmpla, zice negru
— Ptiu drace! Ia uite ca și vorbește, zice bunica.
O femeie goala, cu tate imense, a jefuit un magazin de bijuterii.
Din pacate, nici un martor n-a putut sa-si aminteasca fata ei!
Conducerea penitenciarului Rahova a primit recent o scrisoare de la doamna Nastase, în care se spunea: “Va rog sa il scuzati pe adrian ca nu vine la dvs și sa nu îi puneti absent nemotivat. El nu poate veni pentru că a facut… Rosu în gat”.
Anunt pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: — Batrinii, femeile și copiii care au platit biletul cash și nu în rate vor ocupa primii, în caz de naufragiu, barcile de salvare.
Omul din neandertal o întreabă pe femeie:
— Te culci cu mine?
— Nu!
— De ce?
— Nu am chef!
Ia omul paru’ și îi da una zdravana peste cap
— Na, acuma te culci cu mine?
— Nu!
— De ce nu!?!
— Ma doare capul!
Ion și Vasile.
— Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, exceptional: Mananci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da sa vezi ce faza patesc:
— Ma duc într-o dimineața la micul dejun, Maria mea ramane în camera. Când ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie și aflu ca e în camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la ușa, deschide Antonio.
Antonio, bărbat bine:
— Inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fără pic de burta.
Când colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatele vai mama ei, curu lasat, cearcane, ba, mi-a fost o rusine de omul ala.
Alo, John, soția mea este acasă?întrebă lordul la telefon.- Da, sir!
— E singura?
— Nu sir.E cu un bărbat strain, în dormitorul ei..
— John, du-te în camera cu arme, ia o pusca și impusca-l !
— Prea bine, sir.
După câteva minute, John reveni la telefon.
— S-a facut, sir.Pe el l-am impuscat, iar lady a luat-o la fuga și a căzut în piscina. unde s-a inecat.
— Prea bine. Dar, ia stai John, ca noi nu avem piscina!
— Îmi pare rau sir!As putea sa va intreb: Ce numar ati format?
De cate ori se rusineaza femeia în viața?
De cinci ori.
Când se dezbraca în fața bărbatului
Când își inseala bărbatul
Când își inseala bărbatul pe bani
Când …