Papa de la Roma în vizita în Africa de Sud (tara, zice-se, cu cele mai mare probleme rasiale), după câteva zile de sedere, în care nu s-a întâmplat nimic, își convinge bodyguarzii sa-l lase sa se plimbe singur pe unde o vedea cu ochii.
După câteva ore de mers pe jos, ajunge la un ditamai raul.
Acolo vede doi bărbați (albi) tragand o funie din apa, o funie bine intinsa…, se cam opinteau cu ea…La capatul funiei era legat un negru inconstient.
De indata ce l-au intins pe pamant, s-au apucat sa-l resusciteze…In mai puțin de un minut, negrul își revine.
Cei doi, fericiti la culme, il imbratiseaza : bine ca n-ai murit…! Ce ne faceam fără tine…!?
Vazand una ca asta, Papa se apropie de ei :
— D-zeu sa va binecuvanteze…Nu-mi vine sa cred ce tocmai am vazut aici., facand semnul crucii…, și pleacă.
— Cine dracu a fost asta? zice unul dintre cei doi albi.
— Cum, nu-l cunosti?
E Papa de la Roma, zice celalalt alb, e mesagerul lui D-zeu, e cel mai popular om de pe Pamant.
— O fi, zice primul alb, o fi cum zici tu, masager și toate alea., dar se vede treaba ca habar nu are cum se pescuiesc crocodilii pe aici..
Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti și se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o întreabă:
— Da ce faceți dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
— Pai cate o pereche în fiecare zi a saptamanii!
— a… Inteleg!
Vine și ardeleanca cu 5 perechi…
— Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? întrebă curiosa vanzatoarea!
— Pai bărbatul meu ma vrea Sambata și Duminica fara…
— a…
Vine și moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita întreabă:
— Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastră ati luat cât ele două la un un loc!!!
— Apoi anul… are 12 luni!
Când o femeie nu vorbește, sa n-o intrerupi pentru nimic în lume!
Un bărbat la doctor:
— Doctore, nevasta ma inseala pe rupte și totusi nu îmi apar nici un fel de coarne! Uitati-va și dumneavoastră, neted ca-n palma!
— Nu va faceți probleme, cheștia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevărat…
— Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.
Doua vecine stau de vorba:
— Uite draga, nu știu când sa spal rufele, de fiece data când spal ploua.
— Stiu eu o metoda sigura de a prezice cum o fi vremea.
— Care o fi?
— Dimineata ridici plapuma și vezi incotro arata p**a bărbatului: la stangă vine ploaia, la dreapta e soare.
— Iar dacă arata în sus ?
— Proasto! Pai cine spala când e sarbatoare?
Un grup de turisti germani într-o excursie în Romania prin Muntii Carpati.
La un momentdat se aude un urlet infricosator:
UUUUU -UUUUU -UUUUU!
Speriati și curiosi, își întreabă ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune, glumind, ca la noi, în Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de imperechere se aduna într-o pestera și își inalta strigatul hormonal în asteptarea masculilor.
Peste două zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa:
15 turisti germani au murit călcati de tren într-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.
O femeie gravida poate urina unde vrea. La cerere, chiar și în cascheta unui polițist.
Soția se apropie de bărbatul ei:
— Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa în carburator.
Ce intelegi tu din masini? Macar știi ce-i aia carburator? Unde ti-e mașina?
— În iaz.
Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte. În urmatoarea dimineața i-a spus soțului că a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele întâmplate.
Prietania intre bărbați:
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte. În urmatoarea dimineața i-a spus soției că a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soțului. Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi au explicat ca încă este acolo.
De ce au femeile coapsele calde? Pentru ca bărbații, sa nu facă otita…!
Intr-o zi se duc trei bărbați la o plimbare prin pădure. La un moment dat, soarta fatidica îi pune fata în fața cu un grup de canibali sadici care îi incercuiesc și liderul lor le spune celor trei:
— Va dau 10 minute sa mergeti în pădure și sa va intoarceti cu 10 fructe de același fel.Dacă incercati sa scapati, o sa va prind, va garantez, și va omor în chinuri.
Zis și facut, cei trei se reped în pădure sa caute fructe. După vreo 2 minute și ceva, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar capetenia canibalo-sadica îi spune:
— Dacă reusești sa îți bagi toate cele 10 mere în fund fără sa scoti nici un sunet, te las sa pleci.Cum ai scos cel mai mic sunet, te-am halit.
Incepe asta și după vreo 4 fructe inserate cu greu, nu mai rezista și scoate un icnit de durere. Canibalul aude și il mănânca. Apare și al doile dintre ei cu 10 cirese. După aceeași reteta, începe sa își insereze fructele. Cam pe la a 8-a, acesta pufneste în ras și canibalul il mănânca și pe el.
După ceva timp, cei doi mâncati se întâlnesc în drum spre Rai, iar cel cu merele il întreabă pe celelalt, intrigat:
— Ma, prost ești.Cum naiba, taman tu cu ciresele ai fost mâncat? Ce s-a întâmplat?
— Pai când începeam sa îmi bag a 9-a cireasa, m-am uitat în spate și l-am vazut pe al treilea dintre noi venind cu 10 nuci de cocos în mana..