Bulă se duce la scoala, unde profesoara îi întreabă pe copii:
Ce faceți când sunteți în pădure?
Bulă răspunde:
— Culegem fragi..
Doamna întreabă:
— Dar dacă te urmareste ursul ?
— Ma urc în copac !
— Și dacă vine ursul după tine?
— Ma urc și mai sus !
— Și dacă te prinde ursul în virf ?
— Auziti, Doamna !! Pai dvs. Cu cine tineti ? Cu mine sau cu ursul ?
Erau odată un concurs pentru femei.
Ele trebuiau sa își introduca diverse obiecte în păsarica.
Vine o americanca și pune o mandarina pe masa:
— Uite mandarina, nu e mandarina !! Toata lumea o felicita.
Vine o italianca și pune un mar pe masa:
— Uite maru, nu e maru!! Toata lumea o felicita.
Vine o nemtoaica și pune un pepene pe masa.
— Uite pepenele, nu e pepenele!! Toata lumea o felicita.
Vine și o țiganca care pune o nuca pe masa. Toate celalalte rad de ea.
— Noi introducem mere, pepeni, mandarine și tu vi cu o nuca.
Tiganca nu le baga în seama:
— Și hopa, UITE NUCA, NU E MASA!!
Merge iepurașul la magazin și întreabă vanzatoarea:
— Doamna vanzatoare, aveți înghețata care curge p-aisi și p-aisi? (arata colturile gurii)
-Nu avem! Vino mai târziu poate primim.
Vine iepurașul a două zi:
-Doamna vanzatoare, aveți înghețata care curge p-aisi și p-aisi? (arata din nou colturile gurii)
-Nu avem! Vino mai târziu.
Vine iepurașul a treia zi și întreabă:
— Doamna vanzatoare, aveți înghețata care curge p-aisi și p-aisi? (arata din nou colturile gurii)
Iar ea răspunde:
-Da, avem!
La care iepurașul îi spune:
— Se scarbos!
La primul congres international anual al femeilor oropsite de bărbați, presedinte ia cuvantul..- Dragele mele, cred ca sunteți în asentimentul meu când spun ca soții nostri sunt niște porci.Ei nu ne ajuta cu nimic, sunt doar niște paraziti. Propun ca o saptamana sa nu facem nimic acasă, sa fim indolente ca și ei.
După o saptamana se aduna femeile sa vadă rezultatul.
Prima era o italianca.
— Am facut cum am hotarat aici, în primazi n-am vazut nimic, în a două nimic, în a treia a început sa facă mancare, sa spele rufele, ce mai, e minunat, am un soț brici.
A două era o unguroaica.
— La fel ca și colega mea în prima zi nu am vazut nimic în a două nimic în a treia zi a început Janos sa spele rufe sa facă mancare.
A treia femeie o românca.
-la fel ca și colegele mele, în prima zi nu am vazut nimic în a două nimic în atreia parca parca am vazut ceva cu ochiul drept.
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sănatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viața !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori?
Mai bine bea o BERE!
Tocmai se pregatea executia lui Isus.Vin apostolii si-i spun: — Ba Isus, ba, tu de toate ai facut în viața, numai la femei n-ai fost. Uite, îți aranjam noi si-ti spunem tot ce trebuie sa faci.
Il duc apostolii pe Isus la un bordel, îi explica si-l baga într-o camera. După 5 minute, iese curva afară urlind și smulgindu-si parul din cap. Apostolii intra speriati:
— Ce-ai facut ba, Isus?
— Pai am intrat în camera, ea s-a dezbracat, m-am dezbracat și eu, s-a pus pe pat, m-am pus și eu. Dar când si-a desfacut picioarele și i-am vazut rana aia i-am vindecat-o…
Soția proaspat iesita de la dus, se plange ca are sanii prea mici.
Sotul, citind ziarul îi spune fără a-si ridica ochii din ziar:
— Dacă vrei să-ți creasca sanii, ia o bucata de hârtie igienica și freac-o intre ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie și se apuca sa o frece intre sani:
— În cât timp o sa-mi creasca ?
— Va dura cativa ani !
Soția se opreste:
— De unde știi tu ca dacă frec o bucata de hârtie igienica intre sani, aceștia o sa îmi creascain cativa ani ?
— Cu fundul a mers, nu-i așa ?
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!.
Caut un bărbat adevărat. Unul care atunci când vine acasă, da cu pumnul în masa și urla:
— Femeie, da imediat drumul la apa calda ca vreau sa spal sasele!
Trei bărbați stateau într-un bar în gara de nord asteptand trenul.
Când ies din bar au vazut ca trenul tocmai pleca și au început sa alerge după el.
Alearga ei după tren, alearga, se urca primul, se urca al doilea, al treilea se oprește și începe sa rada.
Și rade și rade până când vine la el un om si-l întreabă :
— Dom’le de ce razi. Tocmai ai pierdut trenul.
— Da așa e, dar îi vezi pe cei doi, ei m-au condus la gara.
Intrebare:
— De ce 75% din bărbații care au facut sex, trebuie sa facă o plimbare, înainte de a adormi lângă nevasta?
Raspuns:
— Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasă!