Ce e lunga și place femeilor?
O telenovela sud-americana.
Un bărbat avea febra foarte mare, așa ca soția l-a dus la doctor. După o consultatie, doctorul se pronunta:
— Doamna, soțul dumneavoastră are nevoie de odihna. Am sa va prescriu niște somnifere.
— Va multumesc domnule doctor. Și când trebuie sa i le dau?
— Nu pentru el, sunt pentru dvs!
Cica o tipa făcea o plimbare cu mașina proprietate personala, prin defileul toplita- Deda.La un moment dat, i se impotmoleste mașina, într-o baltoaca și este nevoita sa apeleze la doi ciobani din zona, (unul inalt de peste doi metri, iar celalalt, scund, sub 1,50 m.) pentru a-i impinge mașina.
La finalizarea activitatii, artista, îi întreabă pe cei doi bărbați, ce doresc?
— Sa-mi dau pantalonii în jos, sau 300.
Foarte hotarati, ciobanii, au răspuns în cor:
— Dati-ne banii, cucoana.
Multumita peste masura de alegerea bravilor bărbați, tipa își vazu de drum. La care, cel inalt, exclama:
— Ce teapa i-am tras cucoanei. Dacă luam pantalonii, pentru mine erau prea mici, iar pentru tine, erau prea mari?!
Sotul pe moarte își întreabă femeia:
— Sunt pe moarte, spune-mi mi-ai fost infidela?
— Eu ti-as spune dar…daca nu mori??!!
Un bărbat se confeseaza unui prieten:
— Cred ca voi divorta. Nu mai pot, soția mea e prea copilaroasa.
— De ce? întrebă celalalt.
— De cate ori fac baie vine pe la spate și îmi ineaca toate ratustele din cada.
La tara, un poștaș se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la ușa, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate odata! tot la fel. Se uita pe geam și vede în casa un bărbat și o femeie, goi-pusca: Femeia era intinsa în pat, cu un deget în vagin și unul pe covor, iar bărbatul pe covor, cu un deget în c** și unul în acvariu. Contrariat, poștașul mai bate odată la ușa, dar tot nu-i răspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il întreabă:
— Domnule, am fost la vecinii dumitale și uite ca am patit? Si-i povesteste toată tarasenia.
— A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti și dumneata ai nimerit tocmai când se certau.
— Cum, domle, ca nu faceau nici un gest?
— Pai, ea îi spunea lui: Du-te-n pi*** ma-tii și bate covoarele!, iar el îi spunea ei: Ma pupi în c**, ma duc la peste!
Un viitor ginerica:
— Ce este luna de miere?
Radio Erevan:
— Concediul pe care il capata bărbatul înainte de a lucra pentru noul sef !
La doctor:
— Mai aveți cazuri de boli mintale în familie? — Da. Barbatu’ meu își inchipuie ca el conduce casa…
Doua femei pe patul spitalului:
— Tu de ce ești aici? întreabă una dintre ele.
— Din cauza obisnuintei.
— Cum asa?
— Eram în pat cu soțul meu si, auzind un zgomot la ușa, din obisnuinta, am strigat: “Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”
As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie de treaba, nu cum se spune. Și mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.- Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment și n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, și destul de adanc…
— Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!
Profesoara:
— Bulă, cum se numesc persoanele care continua sa vorbeasca altora, desi e clar ca în cele din urma nu mai sunt interesate de discutie?
Bulă:
— Se numesc profesori, doamna.