Bulă avea și el 17 ani și voia sa mearga la femei . Ca sa nu mearga
asa de capu lui, cere sfatul tatălui experimentat :
— Ticule, acuma-s și io mare, pot sa merg la femei ?
— Ti-o ajuns smecheria aia până la cur ?
— Paaa, nu !
— Atuncea mai astepti.
După vreo cinci ani :
— Ticule, acuma-s bărbat în toată firea, pot să mă duc la femei ?
— Ba, ti-o ajuns până la cur ?
— Pa, nu !
— Atuncea mai asteapta și tu.
Avea Bulă vreo 58 de ani , tata-so pe moarte :
— Ticule, mai da-o dracu , pot să mă duc și io în durerea mea
la femei ?
— Ba fiule, ti-o ajuns problema aia la cur ?
— Acuma da.
— No atuncea poți sa te caci pe ea !
La istorie:
— Cine este autorul grec care a spus: Tot ceea ce știu e ca nu știu nimic ?
— Doamna profesoara, acuma sa nu spuneti, ca nu pot sa cred ca Bulă ar fi grec!
O tânăra femeie, cu un copil în brate, intra într-o macelarie și îi spune macelarului:
— Acesta e copilul tau! Ce ai da gand sa faci?
Barbatul, incurcat, îi promite ca o sa-i dea carne gratis până când baietelul o sa implineasca 16 ani. Zi de zi, timp de 16 ani, mama sau baiatul veneau sa ia carne. Intr-o zi baiatul îi spune macelarului:
— Maine e ziua mea, o sa implinesc 16 ani!
— Stiu, îi răspunde macelarul, abia asteptam aceasta zi! Du-te și spunei mamei tale ca asta e ultima bucata de carne gratis și urmareste-i espresia fetei!
Baiatul face cum i s-a spus, dar mama, cu un zâmbet pe buze îi zice:
— Du-te zi spunei macelarului ca în acești 16 ani am avut și paine, și lapte, și legume gratis, și apoi urmareste-i expresia fetei.
Am intalnit o femeie superba, frumoasa, inteligenta, fermecatoare.
Am venit cu ea acasă însă familia mea n-a apreciat-o.
Mai ales soția!
Clasa lu Bulă supara pe directorul scolii. După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa și începe sa urla la ei: sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele și plecati acasă.
La care Bulă din spatele clasei îi spune:
— Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara:
— De ce, Bulă?
Bulă:
— Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu!!!
Un student care pica la examenul de logica se duce la prof și il întreabă, dacă ar putea cadea la o intelegere cu el pentru o nota mai buna, în caz ca îi demonstreaza, ca nici el, prof-ul, nu este bun în logica.
După ce sa-au inteles studentul îi pune urmatoarea întrebăre:
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic și ilegal și ilogic în același context?
Prof-ul habar nu are de răspuns și schimba nota din 3 în 8, dar nu are liniste până nu afla aspunsul și se hotareste, sa intrebe pe cel-mai-cel-mai student la logica, de la care afla urmatorul răspuns:
— Dvs aveți 62 de ani și sunteți căsatorit cu o femeie de 28 de ani. Asta este legal dar ilogic. Soția are un lover de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal. Dvs schimbati nota unui student fără nici un motiv intemeiat, care este în același timp loverul soției. Aceasta este nu numai ilegal dar și ilogic!
Un mare filozof este întrebat:
— Marite invatate cu cine este mai bine să mă casatoresc, cu o femeie frumoasa și sexi sau cu una urata?
Invatatul, după câteva clipe de meditare răspunde:
— Ai de ales: Ori mănânci o prajitura cu prietenii, ori un cacat de unul singur!
Cum te prezinti la un interviu
1. Nu trebuie sa banuiasca faptul ca ești disperat. În clipa în care iesi din birou, trebuie sa-l lasi cu impresia ca e o cheștie de viața și de moarte sa te angajeze ca nu cumva sa te fure altcineva înaintea lui. Asta se poate obtine cu un soi de detasare, nu exagerata! Nici sa-i para ca te doare-n cur. În orice caz, pune-te și tu în situatia lui. Nu ești de parere ca unul care e foarte bun în meseria lui nu s-ar prezenta umil?! UN TIP CARE E FOARTE BUN CONSIDERA CA CEL CARE-L ANGAJEAZA E UN NOROCOS.
2. Multi văd în angajator sau în cei cu functii mari, niște neoameni, cu atat mai mult cu cât multi dintre ei par niște figuri de ceara, niște suflete de otel. În clipa în care dai ochii cu respectivul și până îi strangi mana, încearcă să-ți imaginezi cum s-a cacat de dimineața, cum s-a sters la cur, cum face sex și nu i se scoala, cum își stoarce cosurile de pe cur etc. Asta va umaniza imaginea! Belive me! Tine! Eu fac asta înainte de spectacole. Stau după cortina si-mi imaginez cheștii de-astea despre cate unul-doi din public pentru a-i simti aproape, familiari.
3.Comporta-te cu persoana ca și cu cineva pe care il respecti dar cu care lucrezi de MUUUULTA VREME!!! Asta îi va induce lui subconstient faptul ca e absolut normal sa te angajeze.
4. Neaparat pregateste o gluma de deschidere. Exemple: Am venit mai devreme ca sa arunc un ochi pe-aici și sa văd unde sa-mi aranjez biroul.. În drum spre dumneavoastră mi-a trecut o pisica neagra prin fata, am spart o oglinda și am trecut pe sub o scara? Nu știu dacă sa fiu ingrijorat.. Inainte de toate, vreau sa va intreb dacă aveți o problema cu faptul ca am avut o condamnare pentru omor și două pentru talharie.. Imediat dupa, zâmbiti sagalnic.
5. Nu va imbracati sobru și nici casual. Extravaganta foarte retinuta. Asta ca sa fiti convinsi ca or sa va retina dintre toți cei care defileaza prin fata lor cu figuri și haine terne. Pentru un bărbat o pereche de blugi noi cu pantofi lejeri, un tricou simplu, un sacou casual si, dacă va tin coaiele, ca element de rezistenta, o esarfa purtata neglijent . Cine se imbraca astfel emana o incredere de sine cu adevărat impresionanta. Trebuie sa fiti altfel decat monotonia celorlalti.
6. Nu treceti în CV toate cacaturile. Mai de efect este sa fiti concisi și NEAPARAT, la momentul oportun, sa lansați atacul: N-am trecut în CV toate experientele ca sa nu va plictisesc. Mereu m-au enervat ăștia care trec acolo și mentiunea de la olimpiada de cultura civica din clasa a 8-a.. O sa zâmbeasca. Și asta e bine. Deja va percepe ca un aliat. 
7. Raspundeti la întrebări aproape instantaneu. Adunati-va toată energia în cele 10 minute. Asta il va face sa va perceapa ca pe un angajat extrem de prompt și de infipt.
8. Intereseaza-te de tot. Arata-i ca te intereseaza fiecare aspect al companiei. dacă il intrebi multe amanunte, în subconstient va avea impresia, după ce iesi pe ușa, ca te vei adapta usor. Intereseaza-te și de obiectivele pe termen lung. Asta le da un sentiment de siguranta. Spune-i îți place competitia. Ca oriunde ai lucrat, nu te-ai putut abtine sa nu ai o dorinta formidabila de a invinge concurenta companiei. Inventeaza o poveste gen cum ai reusit sa nu știu ce și dup-aia te-ai dus în biroul șefului și l-ati sunat pe directorul companiei concurente și l-ati ofticat. Și mai spune ca nimic nu te-a facut fericit ca asta. Ii vei induce două idei: ca ești animal de prada ( they like this shit) și ca tre sa fii foarte misto dacă te intelegeai așa bine cu fostul sef.
9. Când va întreabă ce doriti de baut Apa, cafea..? puteti sa-i răspundeti : O apa minerala partial decarbogazeificata.. Glumesc.. O apa plata, multumesc. Dacă nu zâmbeste la asta, e clar ca e sau vrea sa para stanca. Asa ca te adaptezi.
10. La sfârșitul interviul il privești direct în ochi și multumești. Apoi complimentul de final : În sfârșit un interviu relaxat. De obicei nu ma simt bine la interviuri dar acum..
Un homosexual, un bețiv și un avar ajung după moarte la poarta Raiului. Acolo îi asteapta Sf. Petru care le spune:
— Ma, D-zeu a zis asa, ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare pe pamant, dar tu bețivanule sa nu mai pui bautura în gura, tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului, iar tu homosexualule sa nu te mai dai la curu bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în iad.
Mergand ei spre casa bețivanul vede o carciuma..intra în ea. După 5 minute bbbuuumm, il trasneste.
Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 100 de lei pe jos, se uita lung la ea, la care homosexualul zice:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi.
Un batran, de peste 90 de ani, înainte sa moara, a fost întrebat:
— Intreaga viața ai stat necăsatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatorești? ai avut cumva un secret ?
Batranul deschide ochii și răspunde:
— Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva căsatoriei, doar ca am cautat intreaga viața femeia perfecta.
— Și din toate femeile din lume nu ai reusit sa găsești una care sa îți fie pe plac ?
— Ba da, am gasit una.
— Si? Ce s-a întâmplat? De ce nu te-ai insurat cu ea ?
— Pentru ca și ea cauta bărbatul perfect !
Ce are o femeie cu două ouă în mana?
Atentia totala și nepartinita a bărbatului.