De ce exista mai multe femei decat bărbați în lume?
Pentru ca exista mai mult de curatat decat de gandit.
Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țara fără sa-si spună un cuvant.
O discutie anterioara se transformase în cearta și niciunul dintre ei nu voia sa se dea bătut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întreabă sarcastic:
— Neamuri de-ale tale?
— Da, răspunde femeia, socri și cumnati!
Sotul ei o conduce la aeroport și îi ureaza “Drum bun!” Soția îi multumeste și il întreabă ce vrea sa-i aduca. Sotul rade și spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut și a plecat. Peste două saptamani soțul se duce sa o ia de la aeroport și o întreabă cum a fost calatoria. Apoi întrebă ce s-a întâmplat cu cadoul lui.
Ea il întreabă: “Ce cadou?” ” Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!” ” O, acela.”, a răspuns ea. “am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem dacă e fata.
O doamna intra în autobuz și se aseaza lângă un domn. Acesta începe sa rada. Doamna il întreabă:
— Ce ati patit? De ce radeti ?
— Nimic, sunt puțin stresat și îmi spun bancuri în gand.
După câteva minute, bărbatul se apuca sa rada în hohote.Femeia:
— Domnule, va rog frumos sa va pototliti sau măcar spunetimi de ce radeti ? Am ceva pe fata ?
— Nu, nu, doamna, tocmai mi-am zis un banc pe care nu-l stiam.
Ce are 6 picioare, un IQ de 100 și miroase a bere?
Trei bărbați în fața televizorului la meciul de fotbal.
Doua colege, Maria și Lenuta, se duc împreună la servici în fiecare zi. Maria, când este cald afară se imbraca subtire, când este frig se imbraca gros, lenuta numai invers.
— Mario, ce faci tu de te imbraci cum este vremea afară, ca eu ma uit la “meteo” și mint ăștia de ingheata apele.
— Fii atenta: când te trezești dimineața sa te uiti la bărbat: dacă îi este pe stangă este urat afară; dacă îi este pe dreapta este frumos afară.
— Dar dacă nu este nici pe stangă nici pe dreapta, cum este afară ?
— Aia nu este vreme de plecat din casa!
Ceausescu împreună cu Elena, în vizita de lucru în Franta. La Luvru, în fața unui tablou, Elena exclama:
— Vai, ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
— Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul, din nou:
— Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
— Acesta este un Monet, doamna!
Intr-un alt salon Elena exclama fericita:
— O, asta nu ma poate insela: E “Tiganca” lui Grigorescu!
— Nu, doamna. Ne aflam în “Salonul oglinzilor”.
FEMEIA Dacă o pocnești, se cheama maltratarea femeii.
Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Dacă îi ceri sa facă ceva ce nu îi place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea, îi faci o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara, ești pervers. Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva. Dacă nu, ești magar.
Dacă ești mandru de realizarile tale, ești plin de tine. Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
Și va mai întrebati de ce mor bărbații mai repede…
Profesoara il întreabă pe Bulă:
— Bulă, ai vrea sa te plimbi prin parlament, sa vezi și tu politicienii?
— Sigur, doamna profesoara, dar cu tancul..
Draga mea, ce-ai mai slabit!Cum ai facut?
— Draga, ma tot cert cu bărbatu-meu.
— Și de ce nu divortezi draga?
— Mai am de slabit două kilograme.
— Doamna profesoara, unde se afla Romania?
— În estul tarii Bobo!…Acum sa văd toți absentii în picioare!