Bulă în clasa intai își innebunea invatatoarea ca el e super destept și vrea în clasa a treia. După câteva saptamani de pisalogeala invatatoarea se duce la director și îi explica situatia. Directorul e de acord sa’l supuna pe Bulă la un test:
— Bulă cât fac 2*2?
— 4.
-8*8?
— 64.
-Bine Bulă te trecem în clasa a 3a.
Invatatoarea știind inclinatia lui Bulă pt perversitati, îi propune directorului încă 2 întrebări.
— Bulă ce’are vaca 4 și eu 2 ?
— Picioare doamna invatatoare.
-Bine Bulă da’ ce ai tu în pantaloni și eu nu am?
— Buzunare!
— bine treci în clasa a 3a.
La care directorul:
— Nu nu trece în clasa a5a ca nici eu nu stiam sa raspund!
O blonda făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul actului, aceasta îi zice bărbatului:
— Stii, nu îmi pasa de bogatia ta, nu îmi pasa ca ai Maybach, nu ma intereseaza luxul!
Barbatul:
— Sa știi ca nici pe mine nu ma intereseaza, eu sunt soferul!
Cica 4 informaticieni vor sa dea un show. Primul spune:
Pai dacă e show, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu — o fripturica, niște cartofi..
La show e nevoie de bauturica intervine al doilea.
Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
Al treilea sare și el:
Eu ma ocup de alune, saratele și altele de rontait.
Dau baietii sa plece și își dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic și il întrebă cu ce va contribui. Tipu răspunde:
Dacă e show, show sa fie! Eu aduc femeile!
Primii trei: Yes, cool, etc, etc.. Cate?
Tipul răspunde: Pai cam 600 mega, e bine?
Femeile nu gem! Femeile compot.
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandvis și o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este inmormantarea?
Barbatul a răspuns:
— Ei bine, în primul sicriu se afla soția mea.
— Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da.. poftiti lângă ceilalti la coada..
Un ardelean se urca grabit în tramvai. Pune sapca pe un scaun și merge rapid sa-si perforeze biletul. Când vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
— Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il întreabă:
— Domnule, aveți ouă în sacosa?
— Nu. Cuie!
— Ce sunt 15 bărbați, într-un Trabant?
— Un carton cu oua!
Un iepuraș intra la magazin și îi cere vanzatoarei două banane și un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia femeii, își baga bananele în urechi.
A două zi, la fel. A treia zi, idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, după patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi și un suc de portocale.
Bea sucul și își baga morcovii în urechi.
In pragul unei depresii nervoase, femeia il întreabă de ce își baga morcovii în urechi. Iepurasul răspunde:
— Pai dacă nu mai aveți banane.
Bulă avea o colega de birou bună în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi și crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea și îi spune deschis în fața:
— Ești o femeie superba și îmi doresc foarte mult sa te am măcar o data. Uite, dacă ma lasi o singura data sa ti-o pun, îți dau 500 de euro.
Tipa refuza fără sa stea pe ganduri.
Bulă insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
— Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei și până i-ai ridicat eu ti-o trad și am și terminat treaba.
Tipa sta și se gandeste o secunda, după care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
— Cere-i 1000 EURO și ridica rapid banii de jos, așa nu va avea timp nici măcar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord și accepta propunerea. După vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si facă griji nemaiprimind nici o veste și la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a întâmplat.
Tipa răspunde gafaind si, printre gemete, îi spune:
— Nemernicul a folosit monede..
Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.
— Poftim, domnisoara în cabinet și te dezbraca..
— Dar, domnule doctor, știți eu nu sunt bolnava.. mama e..
— Da, doamna, atunci deschideți gura..
Ii facuse D-zeu pe Adam și pe Eva.
Si, după ce îi termina, vede ca Adam avea pula da’ nu avea gaura, unde sa o bage.
Se hotaraste el sa îi facă Evei o gaura și o cheama pe barza.
Barza da cu ciocul și începe sa curga sange.
De atunci, femeile au gaura și barza, ciocul rosu.
Când vede D-zeu ca nu se mai oprea sangerarea, cheama maimuta, care sterge sangele cu fundul.
De atunci, maimuta are fundul roșu și femeia par la pizda.
In final, încearcă D-zeu sa îi cupleze și vede ca pula nu intra în gaura.
Cheama știuca și aceasta intra în gaura și o largeste.
Și de aici, dragii mei, nu se mai stie: ori pizda miroase a știuca ori știuca miroase a pizda.