Doi bărbați merg într-o drumetie pe un munte, își instaleaza corturile fac focul și după pleacă în cautare de mancare prin pădure. La un moment dat unul dintre ei tipa:
— Aaaaa….!!!
— Ce ai patit!?
— Ma muscat un sarpe de p***!!!
Celalant suna disperat la 112 și le spune ca prietenul sau a fost muscat de un sarpe. În timp ce echipajul era pe drum celalant bărbatul întreabă:
— Mai am vreo sansa?
La care doctorii îi spun bărbatului de la telefon:
— Dacă sugeti veninul din locul muscaturii va traii!
— Ce-a zis???
— Zice ca o sa MORI!!!
Pleaca peștisorul de aur în vacanta și incredinteaza toate treburile rechinului, spunandu-i:
— Treaba e simpla, dacă te prinde vreunul îi indeplinești trei dorinte și gata, ai scapat !
După o saptamana, se intoarce peștisorul si-l întreabă pe rechin cum a fost.
Rechinul îi spune ca l-a prins un individ.
— Și ce-ai facut? il întreabă peștisorul de aur.
— I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
— Și ce-ai mai facut?
— L-am întrebat de prima dorinta!
— Și ce-a spus?
— Mi-a cerut un castel. Și i-am oferit un castel !
— A două dorinta…
— Mi-a cerut femei. I-am dat femei !
— A treia…
— Mi-a cerut sa aiba sexul pana-n pamant…
— Și ce-ai facut?
— I-am mâncat picioarele… !!!
Soția unui vames făcea sex, cu amantul, când aude cheia în ușa.
Sotia:
— Ascunde-te, repede, în dulap, că a venit bărbatul meu acasă!
Sotul intra în casa și miroase în stangă și în dreapta.
Sotul:
— Spune! Unde e? Ca-l simt! Spune unde l-ai ascuns! Stiu ca e pe aici! și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat.
Sotul:
— Aici nu este!
Se uita în baie.
Sotul:
— Aici nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mana, cu o bancnota de 100$.
Sotul:
— Aici nu este!
O femeie se duce la psihiatru și spune:
— Doctore, trebuie sa-i faci ceva soțului meu, se crede frigider!
— Eu unul nu mi-as face griji în privinta asta, răspunde doctorul. Multi oameni delireaza inofensiv. O sa-i treaca.
— Nu ma intelegeti, insista femeia. Doarme cu gura deschisa și luminita ma tine treaza!!
Un tip intra într-un bar și vede un afis mare “Bere pe gratis!”.
Se aseaza omul la bar și il întreabă pe barman cum este cu berea aia gratuita.
Barmanul îi răspunde:
— Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinești trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a două — afară este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat și tu trebuie sa i-l scoti; a treia — la etaj se afla o femeie care nu este niciodată satisfacuta sexual și tu trebuie sa o satisfaci.
Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri până se macheste nitel.
Isi face curaj și îi spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini.
Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila.
Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer în piept și da toată sticla pe gat.
Vadit ametit, iese afară la crocodil și trage ușa după el.
De afară se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete — toată galagia posibila.
După zece minute, intra eroul nostru în bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase și spune:
— Ei, acum — hac — să mă duci — hac — la femeia aia — hac — care are dintele stricat.
Doi polițisti lângă autostrada a 55 urmareau masinile. Trece un audi cu 200 la ora. Pfaa blana. Trece un Hummer cu 211 la ora. Pff minunat. Trece un Ferrari cu 55 la ora. astora nu le vina sa creadă. Opresc mașina, la volan o blonda:
— Doamna, dar nu se poate! De ce mergeti cu 55 km/h cu așa o mașina și pe autostrada?
— Pai nu sunt pe a 55?
— Ba da!
— Pai și care-i problema? merg regulamentar!
— Nu inteleg! zice un polisit..
— Domnu-le polițist, ma scuzati, dar se pare ca nu stit legile! a nu vine de la autostrada și 55 de la limita de viteza ?
— Nu pot sa cred! Nu! asta e numele autostrazii! Nu trebuie sa mergeti cu 55 km/h..
— Aa, nu stiam..
— Inteleg, dat fiind ca sunteți blonda.. Dar auziti, doamna de lângă dvs ce a patit? Ca văd ca e cam palida la fața …
— Asa e de când am ieșit de pe A 368.
Diriginta lui Bulă il cheama pe taica-sau la scoala.- Domnule Bulă, nu mai știu ce să mă mai fac cu fiul dumneavoastră! Nu chiuleste, dar și dacă vine la scoala, tot degeaba vine! în clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
— Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasă și dacă nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie
— Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
— Aveți dreptate, doamna!Lasați ca văd eu cum fac!
Ajuns acasă, Bulă senior trece la atac:
— Bulica tata, intoleste-te ca iesim în lume.
Si-l duce pe Bulă la un sexi-club. Mama, ce spectacol!Bulica avea ochii ca la rac:
— Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f*** p-astea?
— Premiantii, tata, premiantii!
I Cum se numeste un bărbat care nu se asteapta la sex la prima intalnire?
R: Pampalau.
Tata canibal și fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati, tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg și văd o femei somaleza
-Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta și dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasă si-o mancam pe mata.
Se spune ca toate femeile își doresc un iubit tânăr, atent, elegant, manierat, din pacate toți cei atenti, manierati, eleganti au deja un iubit.
Mai demult bărbații purtau bluze mai lungi, pina aproape de pamant, iar dedesupt aveau pantalonii.
Un tânăr voia sa voia sa se casatoreasca, așa ca mama lui a mers la negustorul de materiale pentru haine:
-Cât îmi trebuie pentru o pereche de pantaloni?
-4 metri.
Atunci ea a mers la croitorie și i-a facut o pereche de pantaloni din 1 metru de material, iar restul de 3
i-a pus deoparte.
Fata aceea locuia dincolo de o pădure mare, iar pe drum, pe bărbat l-a apucat pantecaraia, așa ca si-a pus pantalonii pe o creanga și s-a asezat pe vine.
Cu gandul la fata a uitat pantalonii acolo. Ajuns la casa ei, mandru de pantalonii sai noi, a zis sa se laude cu ei:
Barbatul a ridicat un pic poalele bluzei lungi și a întrebat-o:
— Observi ceva schimbat la mine?
— NU!
A ridicat-o și mai tare și a întrebat-o din nou:
— Observi ceva schimbat la mine?
— Nu!
A ridicat-o și mai mult și a întrebat-o încă o data:
-Observi ceva schimbat la mine?
La care fata, care deja îi vedea bărbația toata, a răspuns plina de incantare:
-Da!!
— Eee, și asat nu e tot! Mai am încă 3 metri acasă!