Soția își întreabă soțul:
— Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul răspunde:
— Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
O pereche sarbatoreste nunta de argint și în același timp și 60 de ani de viața. În timpul celebrarii apare o zana și le zice:
— Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Soția entuziasmata exclama:
— Vreau sa fac o calatorie în jurul lumii cu soțul meu!
Imediat după ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar două bilete de avion. Sotul se gandeste puțin și după aceea, adresandu-se soției zice:
— Atmosfera asta e foarte romântica dar am aceasta sansa doar o singura data în viața așa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o soție cu 30 de ani mai tânăra decat mine.
Soția ramane socata dar dorinta e dorinta așa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica și pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: Zanele sunt tot femei !
Un tip într-un birt:
— Ce aveți de baut?
— Vin — sec și demidulce, bere…
— Dar pentru o femeie mai uratica?
In Ajunul Anului Nou, un bărbat statea într-un bar uitandu-se la paharul lui cu bautura. Statea așa de peste jumatate de ora când un sofer de tir mai scandalagiu vine lângă el, îi ia bautura și o da toată pe gat.
Barbatul începe sa planga, iar soferul îi spune:
— Ei, hai acuma, glumeam doar. Calmeaza-te, îți cumpar alta bautura. Pur și simplu nu pot suferi sa văd un bărbat plangand.
— Dar nu din cauza asta plang. Asta e cea mai proasta zi din viața mea. În primul rand, am dormit prea mult și am intarziat la lucru. Seful s-a infuriat și m-a dat afară. Când am ieșit din cladire sa-mi iau mașina, am descoperit ca-mi era furata. Politia sustine ca nu poate sa facă nimic. Neavand de ales, am luat un taxi până acasă. După ce am coborat din taxi, mi-am dat seama ca mi-am uitat în el portofelul și cartile de credit, dar era prea târziu. Am intrat în casa și când am ajuns în dormitor, mi-am gasit soția în pat cu gradinarul. Intr-un final am plecat de acasă și am intrat în barul asta. Și tocmai când ma gandeam sa-mi pun capat zilelor, îți faci tu aparitia si-mi bei otrava.
— Doamna, știți ca soțul dvs. va inseala?
— Bineinteles, știu cu cine, știu unde și cand, dar nu mi-am dat seama cu ce…
Bulă se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
— Da` ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
— Afara!!!
Se ridica Bulă sa plece…
Invatatoarea:
— Nu tu Bulă, clasa!
Intr-o institutie ministeriala, într-un birou ocupat de sapte bărbați, intra într-o zi un contribuabil cu o problema specifica institutiei, iar omul ca orice român saluta politicos:
— Sa traiti, sarut mana!!!
— Stai putin, zise unul dintre birocrati, sa traiti am inteles dar sarut mâna cui ca suntem doar bărbați aici ???
— Pariu ca unu-i curva ?!?!
Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria dar, până la urma, se pare că a reusit.
Omul nostru inchiriaza o camera, într-un hotel de lux, și o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera și a face sex cu ea.
Maria consuma absolut tot ce se poate, din meniu, de la aperitiv și până la desert.
Nerabdator, Ion ar merge, deja, în camera, sa se infrupte din nurii femeii.
Ion:
— Spune-mi, mereu mănânci atat de mult?
Ea, zâmbind dulce:
— O, nu! Numai când sunt la ciclu!
Intr-o zi un bărbat s-a prezentat la biroul parohial pentru a anunta inmormantarea unei rude. Parintele la întrebat:
— Sunteti catolic sau ortodox?
— A, nu eu sunt sofer.
— Ce reprezinta burta la bărbați?
— Monumentul ridicat în cinstea eroului cazut.
O tânăra la piata. Se uita ea ce se uita și la un moment dat vede un vanzator cu un borcan.
— Nu va supărati, dar ce vindeti aici în borcanul asta?
— Pai stiti, este un purice, dar nu orice purice, ci unul care inlocuieste cu succes bărbatul în pat.
Vazand ca femeia ezita, bărbatul o convinge sa cumpere puricele si, ca sa fie mai convingator, îi da și un nr de telefon pt cazurile în care o sa aiba nevoie de ajutor. Merge femeia acasă entuziasmata, intra în camera, deschide borcanul și țop! puricele pe tavan. Vazand ca nu vrea sa coboare nicicum de acolo suna la nr de telefon dat de bărbat. Barbatul apare după câteva minute, își cere scuzele de rigoare, intra în camera, vede puricele și exclama:
— Mai nenorocitule, uita-te bine cum se face ca nu-ti mai arat a două oara!