La maternitate, în sala de asteptare trei bărbați stau cu sufletul la gura. Iese moasa și il felicita pe primul:
— Felicitari aveți gemeni !
— Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins.
După o ora iese aceeași femeie și spune celui de al doilea tatic:
— Incredibil, aveți tripleti !!!
— Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
Ce s-a întâmplat, întreabă moasa ?
— El lucreaza la 7UP.
O babuta suna la administratorul blocului, aflat cu două etaje mai sus în imobilul în care locuieste femeia:
— Alo! în apartamentul meu miroase a gaz.
— Este pornit aragazul?
— De dimineața e pornit.
— Ati aprins chibrit?
— Nu, dar acusica aprind, domnule administrator.
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, “aproape”? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru!
Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea.
Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile și apoi se duce la cutia milei.
Sta puțin lângă ea și da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut!
— N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e ca și cum i-as fi bagat inauntru, nu?
3 bărbați povestesc.
Primul:
— Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol cu ape minerale, cu ultraviolete, iar când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult și noi suntem un cuplu mai fericit
Al doilea:
— Și eu, o data pe an, îmi trimit soția la munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, tine diete, e aer curat iar când se intoarce acasă e mult mai radioasa, cu pofta de viața iar noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea:
— Ba’ nu știu cum e la voi, dar mie-mi place sa-mi f*t singur nevasta !
Maine o fac prima oară cu noua mea amanta. Este extraordinara. Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
— Bine? Maninca cativa pastravi. Are să-ți fie de folos.
A treia zi, cei doi bărbați se întâlnesc din nou.
— Ti-a folosit sfatul meu?
— Pe dracu! am mâncat douazeci și numai paisprezece si-au facut efectul.
Doi soți se duc sa ia lectii de golf: Teoria, reguli, etc.După aia se duc cu instructorul pe teren.
Da soțul prima lovitura zbang drept în copaci…
— Hmmm, problema dumneavoastră e ca nu tineti crosa corect. Trebuie sa o tineti ferm, dar delicat, așa cum tineti sanii soției când faceți sex.
Da tipul urmatoarea lovitura merge mingea 300 m, drept pe centru. Lovitura super!
Vine randul soției, care da și ea prima lovitura în copaci.
— Doamna, aveți aceeași problema ca și soțul dumneavoastră. Trebuie sa prindeti crosa ferm, dar delicat, cam așa cum prindeti penisul soțului când faceți sex.
Ok, da tipa a două lovitura: Mingea abia se taraie 10 metri.
— A fost foarte bine doamna, puteti scoate crosa din gura!
La trei femei, blonda roscata și bruneta li se scufunda barca. Ele au rămas pe o insula unde nimeni nu locuia și era departe. Ele după un timp au gasit o lampa cu un duh și avea trei dorinte.
Roscata:
— Vreau să mă aduc înapoi la soțumio. Și i sa implinit dorinta.
Bruneta:
— Vreau să mă duc înapoi la prietenii și copii mei. Și i sa implinit.
Blonda:
— Eu atat de tare m-am plictisit aici ca vreau sa îmi vina toți prieteni aici. Și i sa implinit dorinta.
Cica pleacă Ion în America și se duce sa vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea și începe, așa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
— Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica incet și adinc!
Ion prinde smecheria și se intoarce în Romania. Ajunge acasă și o pune pe Marie sa se urce în pat. Incepe Ion sexul așa cum a invatat: incet și adinc! Toate bune și frumoase până când Marie zice:
Ioane, îi un singur bai!
— Care, Marie, nu-ti place sau ce?
— Ma Ioane, tu futi ca negrii!
70 de lucruri le fac fericite pe femei! 69 și o cafea cu lapte!
Jonny, studiind în vest, își suna mama la telefon:
— Mama, am SIDA
— Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
— De ce, mama?
— Dacă te intorci, soția ta va fi infectata. De la soția ta se va infecta fratele tau, de la fratele tău femeia de serviciu, de la ea tatăl tau, de la tatăl tău sora mea, de la ea soțul ei, de la soțul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el – sora ta și dacă sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, în numele Domnului, nu te intoarce acasă!
Doi amici:
— Te-ai decis ce sa îi cumperi prietenei tale cadou de ziua ei?
— E, știi cum sunt femeile…vor masini și bijuterii.
— Și ce îi faci cadou?…perle!
— De ce perle?
— Pentru ca nu s-au inventat masinile false!