Un cuplu de tineri insuratei, în noaptea nuntii.
El: Draga mea, as vrea sa te imbraci cu pantalonii mei, dacă nu te superi…
Femeia se conformeaza si, după ce se imbraca, observa ca pantalonii erau de două ori mai mari decat masura ei obisnuita.
Ea: Dragul meu, nu pot purta pantalonii tai, uite cât de mari sunt!
El: Exact! Și sa nu uiti niciodată ca eu sunt cel care poarta pantaloni în casa!
Atunci, ea il roaga sa-i imbrace lenjeria intima.
El: Iubita mea, dar nu pot intra în chiloteii tai!
Ea: Exact, iubitul meu! Și nici nu ai sa poți până nu îți vei schimba atitudinea!!
Un reporter o întreabă pe o cantareata:
— Doamna de ce nu mai cantati ?
— Pai, doctorul mi-a spus sa nu mai cant.
— Doamna, dacă doctoru va spune ca iubitul dmv. este Mos Craciun, l-ati crede ?
— Nu, dar nu pot sa nu-mi ascult vecinii.
O femeie intre două virste telefoneaza la receptia hotelului:
— Ajutor! Un tânăr doreste sa intre un camera mea!
— E groaznic, doamna! răspunde speriat portarul. Chem imediat poliția.
— Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!
La scoala, profesoara îi zice lui Bulă:
— Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: Bei, fumezi, ești afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine?
— Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.
Ingrediente: 1 bărbat bine, 1 baton de vanilie gros și vesel, 2 oua, 1 pat fără arcuri, 100 ml. coniac sau 1 litru de vin rosu, 1 piersica stufoasa, 1 felie de lamaie.
* Mod de preparare:
— Se ia bărbatul cu binisorul, se uda cu cei 100 ml. coniac sau cu 1 l. De vin rosu, după care se rastoarna în pat;
— Se agita cu mâna batonul de vanilie cu cele 2 oua, prin frecare sau mangaiere (dupa necesitati), până se intareste bine batonul.
— Intre timp, se freaca piersica cu o felie de lamaie până devine fragede și stramta;
— Se introduce batonul -bine intarit- În piersica;
— Se freaca bine în interior, batandu-se cu cele 2 oua, până iese crema și batonul se inmoaie;
— Oftatul și vibratiile indica dacă tortul este gata;
— Dacă a reusit, va creste bine de tot timp de 9 luni, după care va putea fi scos la tava;
— În caz de nereusita, operatiunea se va repeta cu vecinul sau vecina.. SPOR LA TAVA!.
Un bărbat vrand sa se insoare îi cere ajutorul prietenului sau bun.
— Mai Ioane vreau și eu să mă insor și caut o fata cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă.
— Nu știu ma nici una dar du-te și tu la liceu și cauta.
Se duce asta la liceu, sa prezinta la director, îi spune ce vrea,la care directorul îi răspunde ca la el în liceu nu exista așa ceva și sa se duca la scoala generala.
Se duce la scoala generala,se prezinta la directoare îi explica pentru ce a venit iar aceasta îi răspunde ca nici la ea în scoala nu are nimic asamanator și sa se duca la gradinita.
Se duce la gradinita și se prezinta la educatoare:
— Doamna vreau și eu să mă insor și caut o fata cuminte frumoasa desteapta devreme acasă …
Educatoarea îi arata fetitele; acesta își alege o blonda draguta cu parul ondulat etc. Educatoarea cheama fetița și îi spune:
— Domnul de lângă mine te-a ales sa te măriți cu el. O sa astepte până crești și apoi o sa te ia de nevasta.
La care fetița respunde:
— Și până atunci nimic, nimic?
Un individ își pierde o mâna într-un accident și merge la doctor pentru a-i face un transplant.
Ajungand la dr. Acesta îi spune ca nu are decat o mâna de femeie și dacă vrea o sa i-o implanteze pe aceea. Individul este de acord și accepta transplantul. După efectuarea transplantului dr. Il cheama la control. După 3 saptamani, mergand individul la control, dr. Se uita la mâna și este multumit ca reusise operatia și îi zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. După alte 3 saptamani, mergand la control dr. Vede pe mâna pacientului mai multe arsuri de tigara la care îi zice pacientului:
— Bine, mai, nenorocitule, eu ti-am pus frumusete de mâna și tu o arzi cu tigara?
— Dom’le dr. Sunt multumit de mâna dar este o problema. Când merg la WC, dimineața, nu pot sa o desclestez de pe scula decat dacă o ard cu tigara…
— Mami, este adevărat ca 5+5=10?
— Da, puisor, așa este, dar de ce ma intrebi?
— Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10!
Care e deosebirea dintre biserica și femeie?
In biserica, prima data intri și apoi te rogi…
O femeie merge la un chirurg plastician:
— Domnule doctor, puteti sa-mi faceți un nas mai mic și mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
— Doamna, din asta va fac și 3!
Medicul deseneaza o linie și apoi il întreabă pe nebun:
— Ce va sugereaza asta?
— Femei goale…
Mai deseneaza un cerc și iar:
— Dar asta ce va sugereaza?
— Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
— Ce va sugereaza asta?
— Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mâna și zice:
— Vad ca aveți o idee fixa cu femei goale:
— Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?