Bulisor cu familia locuia la etajul 12 într-un bloc al carui lift nu prea mergea Bulisor avea o problema, cam injura
Cum liftul nu mergea, Bulisor, tatăl sau și vecina de palier, urca scara.
Bulisor:
— Pi-pi-pi-pi
Tatăl:
— Te rog nu începe, ca dacă aude doamna ca injuri, ma faci de rusine.
Bulisor:
— Pi-pi-pi-pi
Tatăl:
— Te rog nu începe, aude doamna ca injuri și ma faci de rusine, nu intelegi?
Ajuns sus la etajul 12
Bulisor:
— Pi-pi-pi-pi, pisici ca am uitat cheile jos.
Sta țiganul pe prispa casei și citeste ziarul! La un moment dat exclama:
— Hauzi fă femeie! Cica ho bomba hatomica costa 2 milioane de euro?
— Vai, da Doamne sa pice una la mine-n gradina!!!
Ii zice Aliosa lui Ivan:
— Ba Ivane, tu sa știi ca nu exista femei urate ci numai prea putina votca…
Când sunt femeile, fericite?- Pe cine intereseaza?!
După 25 de ani de mariaj, într-o zi i-am spus soției mele:
— Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o mașina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta și ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam în fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o mașina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc în fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!
Soția mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou într-un apartament ieftin, sa am o mașina și mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina și să mă uit la un televizor ieftin, alb-negru…
Un comis-voiajor oprește la un hotel, când observa o tipa fermecatoare care-i face cu ochiul.
Barbatul merge și vorbește cu ea ca și cum ar fi cunoscut-o de-o viața.
Au mers împreună la receptie și s-au inregistrat ca domnul și doamna X.
După o sedere de trei zile omul vrea sa plece.
Receptionerul îi prezinta factura în valoare de 1600 euro.
Este o greseala !, a protestat.
Am fost aici doar trei zile.
Da, a răspuns receptionerul, dar soția ta este aici de o luna.
Tanarul Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa.
Atat de mult insista pe lângă ea până ce, în cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras.
Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
— Sa conduci incet, sofer!
La care taximetristul spune:
— Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
Maria îi povesteste unei prietene:
— Am să-ți relatez un fapt cu totul și cu totul ciudat, draga, dacă știi sa pastrezi un secret. De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la ușa. Deschid si, în fața usii, un bărbat tânăr, inalt și frumos ma întreabă:
— Ion, soțul dumneavoastră, este cumva acasă?
— Nu! spun eu.
La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat și mi-o trage sănatos. Luni a aparut din nou. S-a întâmplat același lucru. Și marti, și miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest bărbat de la soțul meu?
Un magar trece pe lângă un Trabant parcat pe dreapta: Magarul:
— Buna ziua, doamna mașina..
Trabantul:
— Buna ziua, magarule!
Mai merge magarul doi trei pasi după care zice:
— Pi**a ma-tii, ti-am zis Trabant ?
Discutie intre un bărbat și o femeie:
— (Barbatul) Dacă te-as vedea dezbracata, as putea sa mor de fericire!
— (Femeia) Dacă te-as vedea dezbracat, as putea sa mor de ras! =))
Odinioara, când în teatru rolurile feminine erau interpretate tot de bărbați, Eduard al III-lea Al Angliei a venit la un spectacol și s-a aratat foarte nedumerit ca nu se ridica cortina, desi gongul batuse de trei ori.
Directorul teatrului i se adresa cu umilinta:
— Majestate, va rog sa aveți putina rabdare, regina tocmai se barbiereste.