— Vai, draga, ce bebelus dragut; leit bărbatu-tau!
— Nu prea cred, e copilul vecinei.
Intrebare la Radio Erevan:
— Amanda Liar este femeie sau bărbat?
— Nici noi nu stim sigur .. am întrebat-o și ne-a răspuns prompt: Sunt femeie sa-mi sugeti p**a!
— Bulă, cum se cheama animalul de care până și unui leu îi e frica?
— Leoaica, doamna profesoara.
Un mos si-o baba mergeau linistiti pe strada.
Deodată de sus… cade un bărbat în fața lor…
Baba:
— Domnule va simtiti bine?
Barbatul:
— Da doamna… deoarece eu sunt parasutist profesionist!
Baba:
— Inteleg, dar unde va este parasuta?
Barbatul:
— E sus, o bate barbasu.
Care este cel mai inteligent lucru pe care un bărbat poate sa-l spuna? Soția mea zice…
Ce s-a întâmplat ?
— Nu știu ce să mă mai fac. De fiecare data când soțul meu vine acasă baut, ma bate de ma rupe.
— Am un leac foarte bun pentru asta. Când soțul tău vine acasă baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel și faci gargara și tot faci gargara.
Doua saptamani mai târziu, femeia, aratand proaspata și renascuta, se intoarce la doctor.
— A fost o idee stralucita. De fiecare data când soțul meu venea acasă baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, și el nici măcar o data nu m-a atins.
— Vezi daca-ti ții gura ?
In urma unui studiu de cercetare efectuat pe un esantion reprezentativ s-a aflat ca un bărbat spune Da de cel puțin douazeci de ori pe minut..cand vorbește la telefon cu soția.
Merge iepurele la farmacie sa cumpere morcovi.
O întreabă pe vanzatoare:
— Doamna, aveți morcovi?
La care doamna îi răspunde ca nu are.
A două zi vine din nou și o întreabă dacă are morcovi.
Vanzatoarea îi răspunde ca nu și tot așa și a treia zi până când vanzatoarea îi zice ca dacă mai vine il agata în cui.
Iar vine iepurele și vanzatoarea il agata în cui, lângă el era un tablou cu Ceausescu, la care iepurele:
— Pssss și tu tot pentru treaba asta ești aici?
Ce spun femeile carora li sa intrarce bărbatul mai devreme acasă:
Englezoaica: John este ora trei sa cinci sa ar fi trebuit sa vii abia la sa zece
Frintazoaica: draga, bine ca ai venit, acum o facem în trei
Romanca: Ioane, tu crezi ce vezi sau ce îți spun eu?
Un copil în mașina cu tatăl vede niște prostituate care fac trotuarul.
Copilul:
— Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatăl (jenat):
— Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucării!
Copilul:
— Da, da, la-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
Tatăl:
— Aaaa, sunt vanzatoare ambulante
Copilul:
— Daaa!?! …si ce vand?
Tatăl:
— Vand… Aaa…, un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta și abia ajuns acasă, sparge pusculita, ia 50 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
— Doamna, va rog frumos îmi puteti vinde niște fericire de 50?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50 lei. Il duce pe baietel la ea acasă si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasă si-si gasește parintii preocupati.
Tatăl:
— Unde-ai fost? ne-am facut probleme.
Copilul:
— Am fost la doamnele ale sa cumpar niște fericire.
Tatăl (alb ca varul):
— ahhhaa… Si… cum a fost?
Copilul:
— Pai, pe primele două le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o și gata.
De ce Dumnezeu a creat bărbatul înaintea femeii?
Intotdeauna faci o schita înainte de o opera desavarsita.