Gheorghe il întreabă pe Ion:
— Ma Ioane ție îți plac femeile grase?
— Nu ma.
— Ma Ioane ție îți plac femeile cu chelie, fără dinti în gura, pline de riduri?
— Nu ma!!!
— Ma Ioane ție îți plac femeile cu sanii mari lasați până la genunchi?
— NU Ma!!!!!
— Atunci de ce o f*ti pe nevasta-mea!?
In cate categorii se impart femeile?
— Frumoase, destepte și marea majoritat.
Intr-un club o tipa intra în vorba cu un tip, mai un pahar de gin, mai o vodca și uite asa, muzica, dans, atmosfere, se aprinde pasiunea, dar problema: femeia e la ciclu… ce sa faca?
Dacă îi spune, posibil, tipul sa plece, și ei îi cam place…bunaciune???!!!
Dacă nu-i spune… Omu’ s-ar putea supara…
Cât se gandi ea:
— Sa-i spun, sa nu-i spun, ametiti de aburii betiei și ai pasiunii, cei doi ajung într-o camera de hotel.Faptul consumat, problema…
Acum femeia noastra, ca sa nu fie nevoita sa dea explicatii, se imbraca și pleacă.
Dimineata se trezește bărbatul, se intinde, se simte bine, multumit, când însă deschide ochii ramane uimit, totul plin de sange, pe cearceaf sange, pe haine sange, pe covor sange, pe el sange.
Pe moment se gandi, am impuscat-o, am transat-o, tehui de cap ajunge în baie, se uita în oglinda, el plin de sange pe fata… Exclama…Am mâncat=o !!!
Un canibal ajunge lângă plaja de la Mamaia.
Vazand pe plaja atatea femei aproape goale, nu se poate stapani și întreabă un trecator:
— Ce fac toate femeile astea aici?
— Se prajesc la soare.
— Da’ ce, crude nu-s bune?!?…
Care e diferența dintre o femeie și o gutuie?
— Femeia e bună când îi da puful, iar gutuia e bună când îi cade puful.
Ce inseamna pentru un canibal o femeie insarcioata?
Un ou kinder cu surprize.
Cine îi mai ridica fusta unei femei trecuta de 60 de ani?
— Vantul !
Ia zi Bulă, zice invatatoarea, crezi tu în Barza?
— Nu!, doamna invatatoare, dar sora-mea a trebuit..
Secretul unei casnicii perfecte:
— Sa fii indragostit de aceeași femeie, singura problema este sa nu afle și soția.
Doua blonde calatoresc cu trenul. În compartiment calatoreste cu ele un bărbat mai în vârsta, cu barba. Sopteste una la alta:
— Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran.
— Ești proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani..
In acel moment intra un alt bărbat în compartiment, si-l saluta pe barbos:
— Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani..
Prima blonda:
— Na, cine-i proasta?
Trei bărbați vorbeau despre viața lor amoroasa.
— Italianul: Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
— Francezul: Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
— Romanul: Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
— Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile de perdele.