Un polițist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu într-o mașina cu luminile aprinse.
Când se apropie, observa ca bărbatul era pe locul soferului citind o revista de It, iar tânăra femeie, pe bancheta din spate, croseta.
Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de mașina și bate în geam.
Tanarul da fereastra în jos…
— Da, dom’le politai?
— Ce faceți voi aici?
— Nu-i evident? Eu citesc o revista…
Aratand catre tânăra femeie, politaiul zice:
— Bine, bine, dar ea?
Tanarul răspunde cu tupeu:
— Cred ca își croseteaza un pulover…
Polițistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în mașina la ora asta și nimic obscen!
— Cati ani ai tinere?
— Douazecisicinci…
— Dar ea, ce vârsta are?
Tanarul se uita la ceas și zice:
— Va avea 18 în 20 de minute…
Un scotian este cu afaceri la Paris. După ce termina treburile, se gandeste sa se distreze cu o tipa din Franta. Negociaza cu una tariful în functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca și el.- Domnule, ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pachetel, il desface și scoate un prezervativ mototolit, peticit și lipit în vreo 2-3 locuri.
— Domnule, eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
— Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
O doamna de la resurse umane moare și ajunge în rai unde Sfantul Petru îi spune ca va petrece o zi în iad și una în rai, apoi își va alege locul în care vrea sa ramana pentru eternitate.Doamna ajunge în iad unde întâlnește niște oameni draguti cu care se distreza foarte bine, mănânca homar, etc.In rai sta toată ziua pe un nor și canta la harpa.Când ajunge din nou la Sfantul Petru, doamna îi spune: — M-am simtit foarte bine în rai, dar as vrea sa raman în iad.
Doamna ajunge în iad și vede aceiasi oameni imbracati în zdrente și în jur plinde gunoi.Disperata, ea îi întreabă:
— Ce s-a întâmplat aici, alaltaieri am dansat, am mâncat homar, iar acum?
— Atunci te-am recrutat, astazi ești angajata!
In pledoaria finala, avocatul apararii spune:
— Domnule judecator, vreti cu adevărat ca aceasta femeie frumoasa sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Liniștii nr.34, telefon 3534666, locuinta cu atita gust mobilata, într-o celula rece și umeda, cu peretii goi?!…
3 bărbați morti ajung în același timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
— Ia zi, tu cum ai murit? — Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat în parapet și am murit pe loc.
— Bine, poți sa intri.
Al doilea, un german:
— Tu cum ai murit?
— Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc în fața mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.
— Bine, poți intra și tu.
Al treilea, un român:
— Tu ce-ai patit?
— Mi-am luat un X5 și apoi.am murit de foame.
O doamna cauta un soț, facand un anunt la matrimoniale:
— Trebuie sa fie amabil, sa iubeasca natura, animalele, sa-mi povesteasca întâmplari hazlii, noutati. Și sa nu ma intrerupa niciodata.
Raspuns:
— În acest caz, aveți nevoie de un televizor. Este mai ieftin.
Sotul își insoteste soția la cumparaturi într-un supermarket. Si-n timp ce impinge fără chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! “cumpara azi o lada de Heineken si-n loc de 40 lei platești doar 20”. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
— Heeei! Ce faci? Intreaba nervoasa soția.
— Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei îmi iau o lada de bere!
— Suntem în criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, bărbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft și da s-o bage în carucior.
— Heeei! Ce faci? Sare furios soțul!
— Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa și costa doar 40 lei.
— La Naiba! Și Heineken-ul te face sa pari frumoasa și e la jumate de pret!
O femeie urata rau intra într-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La un moment dat, un domn se apropie de ea și o întreabă:
— Nu va supărati, sunt gemeni?
Femeia mirata răspunde:
— Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma întrebati?
— Eram curios cine naiba te-a f*tut de două ori.
Un tânăr se adreseaza unei femei pe strada:
— As avea o întrebăre: dacă v-as oferi un milion de euro ati face sex cu mine?.
Raspunsul vine imediat:
— Bineinteles!
— Dar pentru 5 euro?
— Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
— Asta am stabilit mai înainte, acum negociam pretul!
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… știi tu… deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeie.
— Tot după miros, la fel și cainii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul.
Dorinta femeii e lege..atata timp cât dorinta bărbatului e femeia!