Undeva pe autostrada, accident de mașina.
Vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz. Asta era perplex..
— Domnule va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit, zise polițistiul..
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna..
— Nu.
— Atunci cine era domle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți un norocos domle!!
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
Barbatii sunt ca jocul de carti.
Ai nevoie de o INIMA sa îi cucerești, de o TREFLA sa te casatorești, de INIMA NEAGRA sa îi suporti, de o CRUCE sa scapi de ei…
Ce a facut femeia, în cadrul evolutiei, când bărbatul s-a ridicat în două picioare? S-a pus în genunchi!
Un tip calca un cocos cu mașina. Gospodina foarte supărata il cearta, il ameninta dar bărbatul îi spune:
— Va asigur ca o sa fac tot ce pot ca sa nu simtiti pierderea!
La care gospodina îi spune mieros:
— Poftiti în ograda, gainile sunt nerabdatoare.
O tipa se duce la doctor. Intra într-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul în halat alb. Ea își spune problema:
— Domnule doctor, ma ustura intre picioare și e totul rosu.
— Draga doamna, este evident vorba de prea puțin sex — Insa va pot ajuta.
Și binefacatorul în halat alb o ajuta. Și tot așa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul în halat alb o ajuta.
După ce trece și pe la al patrulea, acesta îi spune:
— Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care îi spune:
— Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex…
— Pai, cei de la parter au spus ca prea putin…
— Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
Paraschiva îi povesteste unei prietene:
Paraschiva:
— Am să-ți relatez un fapt, cu totul și cu totul ciudat, draga, dacă știi sa pastrezi un secret!
Prietena:
— Cum sa nu?!
Paraschiva:
— De o saptamana, sambata trecuta, mai precis, suna cineva la mine la ușa. Deschid si, în fața usii, un bărbat tânăr, inalt și frumos ma întreabă:
— Sotul dumneavoastră este, cumva, acasă?! ‘Nu’, spun. La care, ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat și mi-o trage, sănatos! Luni a aparut din nou. S-a întâmplat același lucru. Și marti și miercuri.
Mor de curiozitate! Oare ce doreste acest bărbat, de la soțul meu?
Gheo și Teo ajung prima data la București. Cum se plimbau ei pe strazi, la un moment dat văd scris mare OPERA.
— Ma Teo ma, tu mai fui vreodată la opera?
— Neam de neamul meu n-a fost. Hai sa merem sa vedem cum o fi,
Isi iau ei bilet, intra în sala, dar cum sa inceapa spectacolul, Gheo îi zice prietenului sau:
— Eu ma duc până la baie, ca tare ma trece.
Vine Gheo înapoi fix când se termina Actul 1.
— Noh ma Teo, da cum fu?
— Pai o tras ăștia perdelele alea mari și rosii și o aparut o pajiste verde, un copac și o banca de lemn. Pe banca era o doamna grasa, care o început sa strige la noi. Da urla ca din gura de sarpe. Apoi o venit un flacau, frumos, -nalt și mandru. O început și asta sa tipe și s-o luat de mâna cu doamna și zbierau cât îi tineau gura. Ei o plecat, ai venit tu, te-ai c…t la umbra pomului, s-o tras iar perdelele alea și acum sa vedem ce-o mai fi…
Maica stareta surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, înapoi spre lumea laica.
— Ce-ai cautat aici, paganule
— Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins maicutele.
— Cand, în seara asta?
— O, nu, acum patru saptamani.
Un papagal, care nu avea și el pe cine f**e, se duce la magar sa-l invete și pe el cum sa facă s-o puna cu cineva.
— Bai papagalule, mergi și tu la vulpita, ca știu ca e mare curva și propune-i și tu ceva.
Merge papagalul la vulpe și îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la magar:
— Ce-ai facut, ma?
— Pai i-am propus sa o punem!
— Pai nu asa, ma! Te duci și o inviti în oras și apoi îi ceri sa o puneti!
O scoate papagalul pe vulpita în oras și seara îi propune sa o puna, dar este refuzat din nou. Se duce iar la magar:
— Acum ce-ai facut, ma?
— Am facut cum m-ai sfatuit, dar m-a refuzat din nou.
— Du-te acum și invit-o în oras și dai și ceva de mâncat, și de baut, ca eu așa am facut și nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul intocmai, dar este refuzat din nou. Se supara magarul și zice:
— Hai cu mine, să-ți arat eu.
Se duc amandoi la vulpita, o ia magarul direct și i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie sa fii magar, nu papagal!
Un bărbat purta marimea la incaltaminte foarte mare. În una din zile a mers cu soția la magazin sa-si cumpere pantofi. toți îi erau mici. Soția il întreabă: De ce are piciorul așa mare?.
El îi spune:
— Am umblat descult când eram mic
Ea îi răspunde:
— Mai bine umblai cu fundul gol. .
Adam se intoarce acasă noaptea târziu. Eva, care il astepta fără sa doarma, il ia în primire:
— Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
— Nu fi proasta, tu ești singura femeie de pe Pamant, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, adam se trezește gadilat pe spate..
— Ce faci acolo ?
— Tu ce crezi…? Iti numar coastele!