Un pesimist și un optimist intra în club.
Pesimistul: — Femeile de aici sunt niște stricate!
Optimistul: — Sper !
Ce fac femeile, după ce au facut dragoste:
Soția — Te deranjeaza.
Prostituata — Se intoarce pe strada sau numara banii.
Nimfomana — Se pregateste pentru urmatorul.
Satisfacuta — Se mira.
Satisfacuta puțin — Viseaza.
Nesatisfacuta — Se vaicareste.
Sado-masochista — Se mai zbate un pic
Necrofila — Nimic
Frigida — Ceea ce face dinainte. Doarme.
Indiferența — Fumeaza.
Exotica — În pat? De ce tocmai în pat?
Grup — Care din ele?
Somnoroasa — De unde sa știu. Eu deja dorm.
Grabita — De unde sa știu. Am plecat deja acasă.
Amanta — Se gandeste ce sa-i spună soțului.
Neatenta — Ia tableta.
Casierul sinagogii rasasese fără nici un banut cu care sa ajute oamenii saraci.
Nici în cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A două zi dimineața puse pe ușa sinagogii o inștiintare:
— O femeie căsatorita din cartier are o legatura cu un bărbat necăsatorit.
Dacă până mâine dimineața nu apare o bancnota de 100$ în cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A două zi a gasit în cutia saracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atasat: Amana până maine, ca sa fac rost de bani!
Culmea ironiei:
Sa existe un singur bărbat, într-o lume plina de femei, și el sa fie homosexual!
Inspectie la scoala.
Un țigan sta în penultima banca.
Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus.
In sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Doamna, sa mor io, ce picioare și tațe misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti?ai nota 2 și iesi afară, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai suflati, minca-v-as, dacă nu stiti!
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, și din care bea pina la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, domnule, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica.
Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaauuuuu răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de când suferi de spondiloza?
— Eu??? Nu, parinte… eu niciodată n-am suferit de așa ceva… tocmai am citit în ziar ca Papa are spondiloza.
In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta pe care au avut-o și ce impresie au:
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne prezinte, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis.!
Rusoica amarata, obosita, sictirita:
— A fost un cosmar, a fost de groaza. Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.
— Ce este mireasa?
— Mireasa este fata care schimba atentia mai multor bărbați pe neatentia unuia singur.
Era un timp cand, dacă îți doreai o femeie pentru a face sex era suficient sa o intrebi “Domnisora, fumati?”.
Un tip intra într-un bar și vede o gagica bună și o abordeaza:
— Domnisoara, fumati?
La care ea foarte hotarita:
— Sigur ca da.
Se duc la hotel, cumpara o camera, se dezbraca tipa, se aseaza în pat și asteapta. Se dezbraca tipul si… tipa începe sa se imbrace. El foarte mirat:
— Domnisoara, dar mi-ati spus ca fumati!
— Da, dar nu fumez chistoace.
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la București, în acelas compartiment, erau o doamna mai în vârsta cu fiica ei, lângă tânăra fata statea un domn mai în vârsta, în partea opusa stateau doi tineri, un oltean și un ardelean. Tot timpul calatoriei tânărul oltean nu inceta sa facă complimente fetei. La un moment dat, trenul intra în tunel și se aude un sarut prelung și o “cirpitura” de palma. După ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna în vârsta: “Timpitul asta de bosorog a incercat să mă sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fica mea și ea la “pocnit”.
Domnul în vârsta: “Timpitii ăștia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica și au luat-o peste gura.”
Olteanu: “Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut și mi-a trasnit una.”
Ardeleanu: “Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odată zgomotul unui sarut și sa îi mai trag o palma olteanului asta, ca așa ma inerveza “moca” lui, de numa!”
Iese un om beat dîntr-un bar și se oprește la semafor. Langa el se oprește o femeie cu un carucior în care avea doi gemeni:
-Aoleuuuu!! iar văd dublu…, zice bețivul.
-Stati calm domnule, sunt gemeni.
La care bețivul:
— TOTI PATRU???