Bulă este obez dar foarte slab la aritmetica. Profa încearcă sa-i facă calculele mai usoare:
— Bulă, dacă mama ta îți da 2 sandwiciuri la scoala și eu îți mai dau încă cinci, cât ai atunci:
— Atunci am destul, doamna profesoara.
In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist când i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodată un baiat brunet, inalt și frumos cu același nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani în urma și ma întrebăm dacă putea sa fie același tip pentru care nutream o pasiune secreta. Când am intrat în cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta… oare?
După ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj și l-am întrebat dacă a facut liceul la “Sf. Sava”.
— Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a răspuns, plin de mandrie.
— Când ati absolvit?, l-am întrebat.
— În 1959. De ce ma întrebati?
— Ei bine, ai fost în clasa mea!, am exclamat.
Și atunci, cheliosul zbarcit m-a întrebat:
— Și ce materie predati?
O femeie, destul de draguta, intra foarte agitata în cabinetul unui medic.
— Ce s-a întâmplat femee?
— Trebuie să mă ajutati, domnule doctor. Sotul meu ma inseala.
— Duduie, eu sant medic, nu avocat și nu am cum sa te ajut.
— Ba da, pentru ca bărbatul meu ma inseala cu soția Dvs.
— Vai de mine! Și ce propui?
— Sa ne razbunam. Sa facem și noi lor ce ne-au facut ei noua.
După ce își fac de cap în cabinet, tragandu-si suflarea, doctorul spune.
— Ei, acum ce mai facem?
— Dar ce D-le asta-i razbunare? Sa continuam..
După câteva razbunari repetate, extenuat, doctorul spune:
— Femeie, du-te și mai cauta pe cine crezi, ca eu nu mai am nici un pic de ura în mine..
Cum se cheama un bărbat inteligent în america ?
—
Ce nu va spune niciodată o femeie:
— Ești sigur ca ai baut destul?
— Hai sa ne abonam la Hustler!
— Uite-o pe vecina noastra cea tânăra cum se bronzeaza!
— Îmi place când joci sambata fotbal cu colegii!
— Mama ta a facut o treaba bună când te-a crescut!
Ce nu va spune niciodată un bărbat:
— Ma bucur ca mama ta se va muta la noi!
— Cred ca ar trebui sa- I spunem vecinei noastre ca atunci când se dezbraca se vede prin perdele!
— M-am saturat de bere: De acum voi bea doar limonada!
— Acest film este prea indecent!
— Doamne, iar am intarziat la biserica!
Un ardelean se urca grabit în tramvai. Pune sacosa pe un scaun și merge rapid sa-si perforeze biletul. Când vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
— Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il întreabă:
— Domnule, aveți ouă în sacosa?
— Nu. Cuie!
Langa un magazin se întâlnește doamna Popescu cu domnul Danut și câinele sau Boby.Doamna furioasa zice:
— Domnule te rog i-a câinele de lângă mine, simt cum mi se urca un purice pe picior.
— Boby vino aici…doamna are purici!!!!
Bulă s-a dus la taica-su și a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata îi da 100 lei și Bulă pleacă. Pe scari Bulă bucuros se întâlnește cu Maria. Maria il întreabă:
— Bulă unde pleci așa bucuros ?
Bulă îi răspunde.
— Mi-a dat tata 100 de lei să mă duc la femei!
Maria îi zice:
— Da suta aia incoa și vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bulă se dezbraca.
Maria:
— Suie-te pe mine!
Bulă se suie pe ea.
Maria:
— Bag-o!
Bulă o baga.
Maria:
— Scoate-o!
Bulă o scoate.
Maria:
— Bag-o!
Bulă o baga.
Maria:
— Scoate-o!
Bulă o scoate.
Maria:
— Bag-o!
Bulă:
— Auzi, ia da suta aia incoace ca văd ca ești nehotarata.
Talent la desenat
La ora de desen, invatatoarea il pune pe Bulisor sa deseneze un cal. Bulisor deseneaza un parat.
— Ia deseneaza acum o casa, zice invatatoarea.
Bulisor deseneaza tot un patrat.
— Deseneaza un mar, mai încearcă invatatoarea sa scoata ceva de la Bulisor.
Bulisor trage o linie, se opreste, după care pleacă capul și zice:
— Doamna, mar nu știu sa desenez.
Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. La gasit tocmai în cabina de spovedit.
— Aseaza-te lângă mine până voi termina! îi spuse popa.
Dincolo de perdea, câteva femei asteaptau ajutorul popei.
— Parinte am pacatuit cu un alt bărbat! spune prima.
— 100 lei și Domnul te va ierta…
— Parinte am pacatuit! spune urmatoarea.
— De cate ori? întreabă popa.
— De două ori…
— 200 lei și Domnul te va ierta….
Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul până se va intoarce de la w.c.
— Ai vazut cum am rezolvat eu problemele! îi spuse popa.
— Am inteles spune evreul!
Vine și a treia femeie la spovedit:
— Parinte am pacatuit!
— De cate ori? întrebă evreul care îi tinea locul popei
— De 3 ori.
— 1000 lei și Domnul te va ierta…
— Parinte de ce eu trebuie sa dau 700 lei mai mult decat celelalte?
— Fiica mea, mai pacatueste de 7 ori și Domnul te va ierta pentru ele!
Intr-o zi soseste la cabinetul unui doctor, un om.
— Domnule doctor am innebunit, am innebunit!
— Va rog sa luati loc. Ce s-a întâmplat?
— Pai, vedeti domnule doctor, am vazut o blonda buna, dar buna.
— Si? ai innebunit?
— Nu! Ne-am cunoscut și am cinat împreună, am mers cu taxiul, am urcat scarile de la bloc, am ajuns la ușa, la ușa…
— Si? ai innebunit?
— Nu! am intrat în casa, ne-am dezbracat și ne-am iubit. Deodată se aud trei batai în ușa (era bărbatul blondei), sparge ușa, eu sar pe geam și m-am apucat de rama acestuia și atunci mi-a dat cu ciocanul peste degete, ca sa cad și sa-mi rup gatul!
— Si? ai innebunit?
— Nu! apoi m-a călcat peste degete sa cad sa-mi rup gatul!
— Si? ai innebunit?
— Nu! După aceea mi-a turnat apa fierbinte peste degete, sa cad și sa-mi rup gatul!
— Si? ai innebunit?
— Da, când m-am uitat în jos și am vazut ca eram la parter.