Avocatul:
— Puteti descrie individul ?
Martorul:
— Cam de inaltime medie și purta barba.
Avocatul:
— Era bărbat sau femeie ?
Martorul:
— În afară de cazul în care era vreun Circ în oras, as merge pe varianta bărbat.
Intr-o dimineața de iarna, soțul și soția ascultau radioul în timpul micului dejun.
Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada
Soția se duce repede și muta mașina.
O saptamana mai târziu, dimineața, mic dejun, radio:
Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada
Soția iar se duce și muta mașina pe partea respectiva.
O saptamana mai târziu:
Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…..
Și se intrerupe curentul.Soția supărata și ingrijorata întreabă:
-Dragul meu, nu știu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez mașina?
Sotul cu o voce calda și intelegatoare, cum o au toți bărbații ce sunt insurati cu blonde, spune:
-Draga mea, de ce nu lasi tu mașina în garaj, măcar de data asta?.
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinta, am pacatuit.
Cu cine, fiule?
Știi parinta, nu pot să-ți spun. îmi este forte greu.
— Cu femeia paimarului?
— Nu.
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinta.
— Dar cu cine?
— Parinta, nu cred ca sant încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi.
Iesind de la spovedanie, omul nostru sa întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile.
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la ușa si, nimic. Baga usor capul pe ușa și vede doi oameni imbracati în alb.- Nu va supărati, pot sa intru ?
— Desigur!
— Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
— Bineintales!
— Pot să mă asez pe masa ?, tot cu teama
— Da, da !
După vreo 10 minute de stat pe masa în care cei doi nu au bagat-o în seama, individa își face curaj și întreabă:
— Dar nu veniti sa va uitati la mine ?
— Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita sa exclamaaza foarte tare:
— OOOaaaaUUUU!!!!
— E chiar așa de grav domn doctor?
— Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Bulă în prima zi la scoala, foarte agitat. Profesoara il vede așa de nervos și il întreabă:
— Ce ai, Bulă, de ești așa de nervos?
— Pai se poate, doamna profesoara, pe ușa scrie clasa 1 și aici sunt banci de lemn.
Intr-o zi, doamna invatatoare, le spune copiilor că a lor clasa a fost aleasa de tovarasul dictator Ceausescu, pentru a-l acompania la un dineu. Scopul acestei fapte era dovedirea bunavointei dictatorului fata de copiii Romaniei. Aceștia trebuiau sa afirme tot ceea ce spunea Ceausescu.
La dineu, pe un copil, il apuca cacarea. Se duce la doamna invatatoare:
— Doamna, m-a apucat cacarea! Ce fac?
— Du-te la toaleta!
— Biiine! pleacă copilul spre toaleta, dar pe drum nu mai poate tine și își da drumul în prag. Chiar atunci, Ceausescu se duce la microfon și întreabă:
— Cine a marit alocatiile copiilor? la care copii:
— Ceausescu, Ceausescu!
— Cine a renovat toate scolile din Romania?
— Ceausescu, Ceausescu!
— Cine dracu s-a cacat în prag?!
— Ceausescu, Ceausescu!
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini și mai superbe, oprește la semafor. Apare aurolacul de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde și tipa pleacă în tromba. La urmatorul semafor, în mod ciudat, același individ: — Doamna, da-mi și un foc.Tipa îi da bricheta cu totul, ca sa-l vadă plecat de lângă portiera și porneste mai departe. La al treilea semafor, același individ (spre exasperarea blondei- Doamna, ai fost o dama bună cu mine așa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.
in gara un tip la casa de bilete:
— Doamna cit costa un bilet la Viseu?
— 25.000 lei, bade.
— Atita?
— Da..
— Apoi atita nu dau.. mai bine ma pis pi piron..!
O soție merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut soțul. Polițistul cere o descriere: — Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adinci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbește frumos și este bun cu copiii…
— Dar, doamna, soțul dv. Are 1, 60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata și este rau cu copiii…
— Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?
Invartindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe Ion, soțul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zâmbet pe buze.
La un moment dat când femeia curata aragazul și se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
-Ai un fund mare cât o betoniera!
Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvant și se hotaraste în sinea ei ca i-o va plati cu varf și indesat.
Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete și nici nu-l baga în seama pe Ion. Nerabdator, bărbatul începe sa-i mangaie fundul.
Nervoasa, soția lui se intoarce si-i spune:
-Crezi ca pentru două pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!?
Trei popi se scalda într-o zi calduroasa de vara.
La un moment dat, pe lângă lac trece un grup de oameni, bărbați și femei. Doi dintre popi își pun mâinile la …, iar al treilea la fata.
— De ce ti-ai pus mâna la fata și nu la …??
— Nu știu cum este la voi, dar pe mine ma cunosc enoriasii după fata.