Un tip își savureaza berea într-un bar.
Din dorinta de a conversa, se apleacă spre femeia solida de lângă el și îi spune:
— Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea îi răspunde:
— Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific câteva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg și sunt campioana balcanica la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg și este ofiter de aviatie. Cea care sta lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp și se gindeste.
— Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
Cica 4 informaticieni vor sa dea o petrecere. Primul spune:
— Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu — O fripturica, niște cartofi…
— La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
al treilea sare și el:
— Eu ma ocup de alune, saratele și altele de rontait.
Dau baietii sa plece și își dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic și il întrebă cu ce va contribui.
tipu răspunde:
— Dacă e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!!
Primii trei:
— Yes, cool, etc,etc… Cate?
— Pai cam 700 mega, e bine?
Intra o blonda într-un magazin:
— Aveți bile de naftalina?
— Avem, răspunde vanzatoarea.
— Vreau și eu două pungi. Bucuroasa, își ia pungile și pleacă în mare graba. După două ore revine:
— Mai aveți bile de naftalina?
— Mai avem. Cate sa va dau?
— De data asta vreau zece pungi. După alte două ore, blonda se intoarce:
— Mai aveți bile de naftaline?
— Mai avem.
— Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea îi spune:
— Cred ca ai o gramada de molii acasă…
— Nu, doamna, am una singura.
— Și pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda răspunde:
— Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!
Intr-o casa foarte mare locuiau doi moldoveni. Când se facu târziu soțul se pune sa doarma însă soția il trezește:
Sotia:
— Ma tu nu vrei…aaa?
Sotul:
— Hai toarna un pahar di gin…
Soția iarasi:
— Ma, da tu chiar nu vre… aaa?
Sotul:
— Hai mai toarna unul și mai mult sa nu trezești…
Soția foarte nervoasa deschide ușa și striga:
— Este vreun bărbat în casa asta?
La care unul de sus:
— Da ci fa, ai vreun pahar di gin?
Oglinda este lucrul care o ajuta pe femeie sa intarzie.
Se duce la doctor o doamna superba.
— Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai bărbatul meu…
— Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant.
— Pai, am…- Și cu bărbat, și cu amant tot nu v-ajunge?
— Pai, nu…
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul…
— Pai, mai am…
— Și cu doi amanti, și cu bărbat tot nu va ajunge?!
— Pai, nu prea…
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul…
— Pai, mai am…
— Cu trei amanti și un bărbat tot nu va ajunge?
— Pai… Nu..
— Doamna, inseamna ca sunteți bolnava!
— Pai de-aia am venit la dumneavoastră, sa-mi dati și mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbatul meu zice ca sunt curva!
Intrebare, întrebatoare.
Ce carti le plac femeilor ?
Cartile de credit!
Doua blonde mergeau cu 50 km/h pe o autostrada
Un polițist le opreste:
— Doamnelor sunteți pe autostrada… Se poate sa mergeti cu 50 km??
— Pai suntem pe E50 și mergem cu 50km
— Dar doamna din dreapta de ce e așa de galbena?
— Pai abia am ieșit de pe E520.
Stiri proaspete
Pe scurt:
— Doi români beti au atacat o statuie la Roma, cerandu-i portofelul
— Guvernul, criticat pentru ca nu poate asigura pop…atiei un cutremur decent
— Bordel inchis de inspectorii OPC din cauza ca multe femei erau stricate
— Uluitor! Gigi Becali a vorbit aproape 2 minute fără sa jigneasca pe nimeni
— Un caracalean a furat mașina dîntr-un panou publicitar
— Armata statului Liechtenstein, bătuta cu beștialitate de un fost boxer.
O lectie, într-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se aseaza în primul rand, iar bărbatul în ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi…
Femeia, din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul, din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca, sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc. Repetati, va rog și pentru primul rand…
Legile din Texas interzic femeilor sa detina mai mult de sase jucării sexuale.