Adunati într-o seara la o bere, mai multi bărbați discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
— Mie îmi place cel mai mult 69!!!
Altul:
— Este beton atunci când femeia accepta sa fie legata de
pat!
Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
— RODEO SALBATIC?!? Ce mai este și asta? N-am auzit niciodată despre așa ceva!
— Imagineaza-ti: ești în pat cu soția… te afli deasupra ei, o saruti pe spate… când lucrurile se incalzesc, îți lipești pieptul de spatele ei și îi spotești delicat la ureche: POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA! . Iar după aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.
Preotul de la biserica din sat il suna pe episcop si-l întreabă:
— Preasfintite parinte am o problema….. saptamana trecuta a venit Maria sa se spovedeasca și mi-a spus ca își inseala bărbatul cu un vecin…
— Si?!
— M-am uitat în sfanta scriptura și i-am dat 50 de matanii pentru preacurvie, așa cum scrie acolo !
— Foarte bine și care-i baiu ?
— Pai saptamana asta a venit din nou și mi-a spus ca face și sex oral….. în scriptura nu-i trecut și nu știu cât sa-i dau….
— Parinte, noi aici, le dam 20 de lei și o sticla cu vin, tu…… da-i cât vrei…..!!!
Inima unei femei bate mai repede decat a unui bărbat.
Scena 1: Barbatul spaland
Scena 2: Barbatul calcand
Scena 3: Barbatul maturand
Cum se numeste filmul ??
Misiune imposibila.
Maria:
— Ioane, ce are magaru cela intre picioare?
Ion:
— Doamne, Mario, proasta ești! Da cea-i socoteala lui.
Maria:
— Da ?! Dapai dacă stiam ca așa stau lucrurile, îmi alegeam bărbat după urechi, nu după nas.
Bulă , tu știi ce este Dunarea?
— Da doamna invatatoare .Dunarea este o groapa care a sapat unii dintre ei și așa e ea o groapa.Ea este și o localitate în care sunt animale și pești,iar cele mai cunoscute animale de eacolo sunt:Ghemaimuta, Gorileu, Girasarpe, Martighiocelul etc.
-Bulă , tu ai intalnit vreodată nota 4 .
— Da nota pt 4 mere 4 pere ,gutui etc.
-Ba , tu ești prost?
— Nu , asta e numele meu mijlociu.
Care e asemanarea intre o femeie și o carte? Amindoua se deschid în partea cea mai uzata.
Dacă vrei ca soția sa te asculte când vorbești, vorbește cu alta femeie.O sa fie numai ochi și urechi.
Barbatul până în 20 de ani: Avion de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta și foarte scurta durata.
De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar când acestea sunt la un interval scurt de timp.
De la 30 la 40: Aeronava comerciala
Mentine orare regulate. Deștinatii destul de cunoscute și de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari și adaptari care irita clienti.
De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Deștinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfârșit iese obosita, dar satisfacuta.
De la 50 la 60: Aeronava cargo
Pregatiri intense și multa munca înainte de decolare. Odata în aer, manevreaza lent și ofera foarte puțin confort în timpul zborului.
Clientela este compusa în majoritate din valize și tot felul de vechituri.
De la 60 la 70: Deltaplan
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, o munca teribila pentru a decola, iar după aceea evita manevre bruste ca sa nu cada înainte de timp. După aterizare, demonteaza și strange tot echipamentul.
De la 70 la 80: Planor
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
După 80: Aeromodel
Este doar decorativ, de functionat nici nu se mai pune problema..
Bate unul la ușa și femeia deschide.
Dvs aveți vagin? la care asta-i tranteste ușa-n nas.
A două zi la fel, cioc, cioc! dvs aveți vagin?
La care femeia disperata-i inchide ușa-n nas.
Seara când soțul vine de la munca femeia-i povesteste patania! Lasa tu, zice soțul mâine îmi iau liber si-l rezolv eu pe asta!
Zis și facut.
A două zi bate individul la ușa, femeia se duce sa-i deschida și soțul se ascunde după ușa. Buna ziua! dvs aveți vagin?
— Daaa, am! Ei bine atunci sa-i spuneti soțului dvs sa nu mai frece la nevasta mea !!!
O baba la judecatorie…o întreabă judecatorul:
— Asadar doamna ati furat un borcan cu compot de piersici…cate piersici erau în borcan??
la care baba răspunde:
— 8 domnule judecator
— Bun pentru fiecare piersica vei primi cate o luna de inchisoare, la care ginerele soacrei din spate:
— Domnule judecator a mai furat și un borcan de mazare.