Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)
Monologul unei tipe pilite:
O tipa super eleganta și frumoasa foc iese dintrun bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat (pilita foc, cu o pilieala din aia brutala)…
Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW scump ca naiba și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica pe fund linga ușa masinii… Cu picioarele deschise și fără chiloti, își observa “păsarica” și când o recunoaste începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina;
— Din cauza ta am bijuterii;
— Din cauza ta am bani;
— Din cauza ta pot avea bărbatul pe care-l vreau;
— Din cauza ta am…
Deodată începe sa se pise… Si…duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert.
In prima zi Dumnezeu a facut lumina Și s-a odihnit.
A 2-a zi a creat pamantul Și s-a odihnit.
A 3-a zi a separate uscatu de ape Și s-a odihnit.
A 4-a zi a creat soarele și luna Și s-a odihnit.
A 5-a zi a creat pești și pasarile Și s-a odihnit.
A 6-a zi a a creat toate animalele și omul.
In ziua a 7-s-a odihnit.
In ziua a 8-a a facut femeia. Și de atunci nimeni nu a mai avut parte de odihna…
O baba se privea la oglinda. Mosul se apropie și o inreaba:
— La ce te uiti?
— La sanii mei. Antrenorul mi-a zis ca am niște sani ca o femeie la 20 de ani…
— Și nu ți-a zis ca ai și un cur ca de 60 de ani?
— Nu despre tine nu am vorbit…
Ce poți darui unui bărbat care are deja totul?O femeie care sa-i explice cum functioneaza.
Profesoara il scoate pe bulă la tabla?
Bulă: Doamna profesoara pentru azi nu sunt pregatit.
Aceeasi treaba se repeta trei zile la rand.
Pana la urma profesoara un pic nervoasa il întreabă pe bula:
— Mai bulă de ce oare sa căsatorit taicatu cu maicata?
Bulă: Doamna profesoara nu știu dar când ajung acasă am sa il intreb.
A două zi bulă îi spune profesoarei:
— Doamna profesoara a zis tata ca sa căsatorit cu mama pentru ca îi place sa umble cu femei maritate.
Eva statea pe malul apei și se plictisea. La un moment aduce vocea Domnului din cer:
— Eva, văd ca te plictisești. Am să-ți fac un companion.
— Ești prea bun, Doamne.
— Se va numi Adam și va fi bărbat. Va fi increzut, infumurat și va avea impresia ca el realizeaza totul în viața. Va dori sa conduca totul în viața, dar în realitate va asculta de tine și va face totul pentru a-ti fi pe plac. Se va crede mai destept dar nu va fi asa. Il vei lasa sa aleaga cele mai bune posturi, caci va munci numai pentru tine și copii tai. Dar mai presus de toate trebuie sa-l lasam sa creadă ca el a fost primul în Rai.
— Îmi convine Doamne. Și va fi așa cum dorești. Va crede ca el a fost primul.
— Asta ramane asa, ca intre noi, femeile!
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandvis și o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este anmormantarea?
Barbatul a răspuns:
— Ei bine, în primul sicriu se afla sosia mea.
— Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da. Asezati-va și dvs la coada.
Noul automobil FEMEIA GTX.1V: avantaje și dezavantaje…
Avantaje:
— are toate directiile;
— în stare normala face opturi fără eforturi;
— se curata automat în fiecare luna;
— se utilizeaza cu și fără capota;
— se adapteaza la toate figurile;
— bine umflata tine noua luni;
— demareaza și la frig;
— functioneaza doar cu o bujie;
— poate circula fără permis;
— se greseaza singura;
— la portbagaj nu poate lua decat o singura persoana;
— are putere mare la incalzire;
— poate intra în sarcina fără prea mult rodaj;
— la hopuri se arcuieste usor;
— se ridica rapid chiar și fără arcuri;
— amortizeaza sensibil socurile;
— folosita ilegal nu face zgomot;
— functioneaza și rasturnata;
O blonda se duce la barul ultimului etaj al unui zgarie-nori de 30 etaje.
Se aseaza pe un scaun, lângă un tip chipes, masiv. Barbatul comanda un cocktail, nu se poate abtine și se baga în seama cu blonda:
— Auzi? Stiai ca dacă bei acest cocktail poți zbura?.
La care blonda:
Auzi ma?! Oi fi io blonda dar nu-s chiar așa de proasta.
Barbatul când aude, bea cocktailul și sare pe geam, face 3 tururi de cladire în zbor, vine și se aseaza din nou lângă blonda:
— Ei? Ai vazut ca nu te mint?
Când a vazut blonda, a comandat și ea repede un cocktail, sare pe geam și BUF, praf și pulbere s-a facut.
La care barmanul i se adreseaza bărbatului:
— Bai Superman iar ai glume proaste?
Abia s-a deschis barul și apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura și hainele mototolite, și se adreseaza barmanului:
— Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
— Bineinteles.
— Și am consumat de vreo 2 milioane ?
— Cam așa ceva.
— Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.