Nevasta unui detinut, în audienta la directorul inchisorii:
— Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati soțului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dumneavoastră lipeste etichete pe sticle
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel.
Un om singuratic, ce nu avea prieteni sau familie, se hotaraste într-o zi sa-si ia un animal de companie. Se duce la magazin.
— Un câine? Nu! O pisica? Nu! Un miriapod? Hai ca asta merge!
Cumpara miriapodul și pleacă acasă. Devin ei foarte buni prieteni și peste câteva zile bărbatul il întreabă pe miriapod:
— Prietene, mergem la o bere?
Miriapodul nimic. Peste 10 minute:
— M-ai auzit? Mergem la o bere?
Miriapodul nimic.
— Tu nu m-auzi, ba, mergem la o bere?
— Asteapta, ba, să mă incalt!
Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, intre două varste, elegant imbracata și plina de bijuterii.
După ce o întreabă cam ce și cate alimente consuma zilnic, îi spune:
— Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine și ca organismul dv. Sa functioneze rezonabil.
— Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente?
— Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mâncati pentru ca sa traiasca rezonabil și medicul.
Profesoara îi spune lu Bulă ca mâine sa își invete lectia ca il asculta. A două zi Bulă merge la scoala neștiind nimic.
Profesoara il asculta vede ca nu știe nimic și îi cere carnetu de note sa îi treaca nota.Doar sa îi treaca nota îi scrie tantalau.Bulă ia carnetu se duce în banca nerabdator sa vadă nota deschide carneti și vede în loc de nota tantalau și își întreabă profesoara:
— Doamna profesoara de semnat v-ati semnat da nota unde este?
O familie de tineri merge în vizita la niște prieteni mai în vârsta.
Se pun la masa sa mănânce. Batranul îi zice soției:
— Luceafarul meu, adu felul intai.
După ce termina batranul zice:
— Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termina, batranul îi zice soției:
— Iubirea mea, adu desertul.
După masa femeile merg la bucatarie iar bărbații raman singuri.
Tanarul il întreabă pe batran:
— Cum de reusești după atatia ani sa-i spui cuvinte așa frumoase?
— Sa mor de mai știu cum o cheama.
O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta și cu un san afară. Un polițist se apropie de ea și îi zice:
— Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta în public.
— De ce?
— Pentru ca umblati pe strada cu un san scos din sutien.
Ea priveste inspre san și zice:
— La dracu! Iar am uitat copilul în autobuz!.
La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfârșitul orei profesoara:
— Bulă, de ce nu ai predat încă lucrarea?
— Doamna profesoara, nu știu pe cine sa pun pe post de mijlocas central.
Cum se numeste un bărbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
— Obsedat sexual — ca mai toți porcii de bărbați!
— Cum se numeste însă un bărbat care se asteapta la sex de la a două intalnire?
— Mototol.
Care-i asemanarea dintre o femeie și o cabina telefonica?
La amandoua le pica greu fisa.
Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
— Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domne’ îți dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin ) și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc.
Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele, dai trei sticle de whisky ?
— Dau, da se te văd c-o ridici!
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok.
Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic bărbația mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
— Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau!
Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza din nou, liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale.
Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude, da mosu scoate pistoalele:
— Care fluiera il impusc !
O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii.
Trece, pe acolo, un camion, oprește și o ia.
Inainte de a se face comoda, ea își scoate chilotii si-i pune în rucsac.
Soferul, inmarmurit:
— Ce faci, femeie?
Fata:
— Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos, pentru ca și ieri s-au murdarit cu ulei de motor!