Sase pensionari irlandezi jucau poker în apartamentul lui O Leary s când Paddy Murphy pierdu 500 la o singura mana, duse o mâna la piept și cazu mort.
Din respect pentru prietenul lor, ceilalti cinci au continuat sa joace stand în picioare.
Michael O Connor se uita imprejur și întrebă, Oh, dragii mei, cineva trebuie sa mearga și sa îi spună soției lui Paddy. Cine va fi acela ?
Trag la sorti. Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt.
Ei îi spun sa fie discret, bland, sa nu facă situatia și mai rea.
— Discret ? Sunt cel mai discret Irlandez pe care l-ati intalnit vreodata. Discretie este numele meu mijlociu. Lasați în seama mea.
Gallagher se duce la casa lui Murphy și bate la ușa.
Raspunde doamna Murphy și il întreabă ce doreste. Gallagher declara, Sotul tău tocmai a pierdut 500 euro la poker și îi e frica sa se intoarca acasă.
— Spune-i ca poate sa crape !, răspunde doamna Murphy..
— Am sa îi transmit. spune Gallagher.
Cele patru grupe de alimente de baza sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile!!!
Draga, spune și tu, nu e viața asta groaznica?
Ori de cate ori dau și eu de un bărbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata.
Era o baba batrana și se pregatea sa moara noaptea ia aparut în vis IISUS și ia zis:
— Femeie vei mai trai 100 de ani!
Femeia când se trezi a fost foarte fericita și bani pentru inmormantare îi cheltui pe silicoane, operatii estetice ce mai ziceai ca e Pamela Anderson, când a trecut strada a călcat-o o mașina și a murit.
Ajungand la D-zeu il întreabă:
— Doamne de ce m-ai omorat dacă miai zis ca mai traiesc 100 de ani?
— Pai, nu te-am mai recunoscut!
Ce crede un canibal atunci când vede o femeie insarcinata?Ca e un kinder cu surprize.
Ce s-ar întâmpla, dacă Pamantul s-ar roti de 30 de ori mai repede?
Barbatii ar primi salariu în fiecare zi, iar femeile ar muri din cauza hemoragiei.
Bulă cu 2 tovarasi la o tipa acasă. Se dezbraca ei, se pun în pat peste tipa, când se aud cheile în ușa.
Tipa:
— Asta e soțul. Repede ascundeti-va !
După se duce unul dintre ei în baie, în dus, unul se duce în frigider și Bulă se urca pe dulap. Intra soțul, se duce la baie și il vede pe ala dezbracat în dus.
— Ce faci domne așa dezbracat la mine în baie ?
— Pai sa vezi ca s-a stricat teava de apa domne și curgea intruna. Noroc ca am venit eu și am reparat-o.
Se uita mirat la el omul, se gandeste umpic și iese din baie. Se duce în bucatarie și deschide frigiderul, si-l vede pe unu gol.
— Ce cauti domne la mine în frigider ?
— Pai sa vezi ca se stricase frigiderul, nu mai mergea lumina, noroc ca am venit eu și am reparat-o.
Pleaca omul și din bucatarie și se duce în dormitor. Se uita prin camera si-l vede pe Bulă pe dulap. Se duce și se uita la el. Bulă se uita la el, iar bărbatul la el. După câteva secunde zice Bulă:
— Ce ma n-ai mai vazut gandac de bucatarie ?
La casieria bancii, o doamna intinde cecul și spune incet:
— Îmi cer scuze ca semnatura soțului meu este așa de neclara.. Nici nu m-am gandit ca se va speria când m-a vazut cu satarul în mana.
Papa era foarte bolnav. Singura solutie era sa facă sex.
Se duc episcopii la papa si-i explica ca singura sansa sa supravetuiasca e sa facă sex.
Papa le zice ca e ok.
Atunci episcopii il întreabă ce femeie vrea?
Papa: una oarba
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu ma vadă și sa nu ma recunoasca, sa fie și surda.
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu ma auda, sa fie și muta.
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu vorbeasca și sa fie și cu tatele mari
Episcopii: de ce?
Papa: ca așa îmi place mie.
Vanzari
Vand ciocan forta de lovire variabila, omologat de autoritatile în domeniu.
Societate comerciala vinde din stoc consumabile pentru sistem ungere instrumente de perforat cu percutie.
Doamna dau motoare orizontale, verticale și transversale.
Vand BMW, aspirartor de femei, eventual schimb cu aspirator de *.
Vand fata batrana pentru sapun. Zona Stefan Furtuna.
O lectie într-un institut agricol. Un cuplu apare la curs și pentru ca erau certati femeia se aseaza în primul rand iar bărbatul în ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos — trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi..
Femeia din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc, repetati, va rog și pentru primul rand.